haviblog, un blog más...

No se por qué pero, cuando llega Semana Santa, siempre me entran ganas de escribir, será para aislarme de tanto tambor y corneta. Antes de nada, un mensaje a la humanidad: Padres del mundo, cuando lleven a su hijo a una procesión, por más que insistan, no le compren un tambor o una corneta de los que venden en los puestos. Al principio puede parecer una buena idea para que se entretenga, pero luego, cuando no deje de tocarlo en dos semanas (noches incluidas, mañanas también) descubriréis que se trata de un claro error. No me cebaré demasiado en la Semana Santa, que, como dijeron en cierta ocasión en los Carnavales de Cádiz, “no cambia de repertorio y todos los años es un pelotazo”.

Cuando los Fuengirolos eramos más jóvenes e inexpertos, y más o menos igual de asociales que ahora, nos juntábamos en el pasillo de la plaza Amarilla para hacer botellón apartados de la sociedad, insultarnos y discutir sobre cualquier cosa, incluido el conflicto israelí-palestino (tema que, sorprendentemente, salió más de una docena de veces en los botellones, lo que te hace ver las cosas con otra perspectiva).

Las discusiones de los Fuengirolos tienen su propia evolución, es decir, empiezas hablando del conflicto israelí-palestino, pasas a que la culpa de todos la tiene Estados Unidos, pasas a que los americanos son tontos integrales (tonto integral: tonto que no engorda), pasas a lo tonta que era una camarera que ponía copas en no se que bar y, obviamente, cierras la charla hablando de tías, como todo buen cristiano.

Dentro de esta selección natural de Darwin aplicada a los comentarios nocturnos de los Fuengirolos se llegó a la formulación de teorías, desarrolladas principalmente por el catedrático de Teorías.de.las.que.no.sacas.nada.en.claro.pero.luego.dices'Puesesverdad', alias Hugo. Una de esas teorías básicamente venía a decir que las tías buenas eran como los Volkswagen Golf, que en principio ambos son para los parlplays y que los Fuengirolos sólo podríamos acceder a ambos de segunda mano. (Era mucho más larga y con mucho más sentido, pero ruego tengan en cuenta que, en aquella época, hacíamos los botellones con whisky, por lo que no recuerdo ni una décima parte).

Y ya puestos, esta mañana me ha dado por formular también teorías. Por ejemplo, viniendo a trabajar por la autovía he descubierto que en la Dirección General de Tráfico no dominan la gramática y, especialmente, no conocen los artículos. Paso bajo un panel luminoso y pone “Sin carnet – desde 1 marzo – delito”. Pero bueno, ¿quien les escribe los mensajes a esta gente, Radomir Antic?

Como me aburría extremadamente (y para evitar quedarme dormido gracias a mi magnífico insomnio nocturno pero somnolencia mañanera) en el siguiente panel me dio por contar los espacios que tenía la DGT para escribir los mensajes. 16 espacios en tres líneas, es decir, 48 caracteres. ¿Qué les cuesta poner entonces 'Desde el 1 de marzo ir sin carnet es delito'?

¿Y qué intención tienen con quitarle los artículos? Cojones, si quieren evitar accidentes ponerlo clarito, porque, con un mensaje de ese estilo, lo más probable es que me estampe con una farola 20 metros más adelante mientras trato de descifrar que leches quieren decirme esas palabras inconexas. “¿Será un mensaje cifrado? ¿Será un aviso de algo en concreto? ¿será el café? BUMMMMMM ..... serán cabrones....” Quizás la idea es que el mensaje sea impactante, cortito, para que se te quede en la cabeza, pero si fuera así hay otros medios. Por ejemplo, que pongan 'No chocar – caca – prrrrrrrrr'.

Otra teoría estúpida que ya mantenía desde hace tiempo (no soy el único que opina lo mismo) y de la que me he acordado esta mañana. La maldición del anuncio de las natillas Danone. Hagamos un breve repaso. En uno de los anuncios salían Caminero, jugador del Atléti que llegaba a la Eurocopa de Inglaterra como la estrella y que, más adelante, fue amoldando a su trasero el banquillo del Valladolid; y Sergi Bruguera, tenista que, de los primeros puestos de la ATP, pasó al número infinito elevado a n.

Otros, Alex Crivillé, que de ganar el mundial con Dohan en el hospital pasó a... a... a la nada, como en la Historia Interminable; y Alfonso, sí, el jugador del Real Madrid-Betis-Barça-Olympique y Betis otra vez, y del que lo único que recuerdo es que le marcó el último gol a Yugoslavia. Aún más sangrante es el caso del siguiente anuncio, con Gerard, cuya proyección en ese momento era ser de los mejores jugadores del mundo y su actual proyección es, como mucho, que lo llamen para el Supervivientes de los famosos; y Morientes, que lleva más camisetas encima que el puesto de un gitano en el rastro.

También salieron en otros anuncios, Figo, Guardiola, Michel y Stoichkov, que también cayeron en declive a lo bestia tras decir lo de '¿Repetimos?'. Y repitieron, para finalizar, con Casillas –la excepción que confirma la regla-- y OJO, Juan Carlos Ferrero, que de ganar la Davis parece que ha pasado a tener que aprender de nuevo a jugar al tenis, y Luis Enrique, que ya no dio más de sí el pobre después de recibir (y de dar alguno que otro) 400 palos en cada partido.

El último es Ronaldinho, del que, tal y como le está yendo la cosa este año, obviaré comentarios. Solo decir que en el anuncio también sale su hermano y su madre y, si la maldición no sólo se ceba con los deportistas, es probable que a la madre la deporten a Mogadiscio y al hermano lo linchen la próxima vez que pida al Barça que le amplíen el contrato a Ronaldinho.

Para acabar con las teorías, esta mañana también he llegado a la conclusión de que, en realidad, lo que me cabrea no es no poder aparcar, sino que los demás encuentren aparcamiento y yo no.