haviblog, un blog más...

- Oye.

- ¿Qué?

- Buenos días, ¿no?

- No toques los huevos. Sabes que tengo un mal despertar

- No tienes un mal despertar, llevas despierto desde las cuatro de la mañana. Ya ni deberías tener legañas.

- Déjame, me dan un toque... indigente. Estoy pensando en dejármelas largas.

- Se dice y se comenta que te estás pensando cerrar el blog.

- Eso me planteo.

- ¿Y qué aporta eso?

- ¿Cómo?

- ¿Que qué aporta a la humanidad y a internet el que tú cierres el blog? No te cuesta dinero, no molesta, nadie lo lee. Así que ¿para qué lo vas a cerrar?

- Bueno, al menos me quito el sentimiento de culpabilidad que sufro cuando entro todo los días y no tengo ganas de escribir.

- El sentimiento de culpabilidad lo perdiste el primer día que buscaste aparcamiento en el centro de Málaga y le gritaste a un niño de colegio que la próxima vez le pasarías por encima de la cabeza. Así que no pretendas cerrar el blog con una retahíla aburrida para darte importancia. Nadie te va a decir "no, no lo cierressss, que tu blog me ilumina", ni nada por el estilo.

- Bueno, precisamente la culpabilidad no es algo de lo que yo deba hablar demasiado. Pero tampoco se me ocurren muchas cosas sobre las que escribir.

- Mientes. Se te ocurren miles cada día, lo que te pasa es que puedes ser perfectamente la persona más vaga a este lado del río Los Boliches. Escribe por ejemplo sobre la navidad.

- Las épocas en las que se utiliza como instrumento una botella de anís y una cuchara no me inspiran. No quiero hablar de la complicación de los regalos del amigo invisible, que al final siempre se acaba regalando una cartera, unos calcetines o una camiseta. Ni siquiera quiero hablar de las campanadas de fin de año y de cómo, mientras todo el mundo se toma 12 uvas, yo me como 12 trozos de turrón de chocolate, algo que puede estar vinculado hasta el tuétano a mi increíble ausencia de suerte. Tampoco me motiva escribir sobre los SMS en plan "te quiero porque eres mi amigo" que te llegan después de que a quien te lo envió le llegara de otra persona que le llegó de otra personas, que le llegó de otra persona y que le llegó de otra persona y así hasta el infinito, de manera que el que escribió el mensaje ni te conoce, te odia o ni existe. Ni se me pasa por la cabeza entrar en el tema de la hartá de dinero que me he gastado en regalos, cuando apenas tengo un duro para echar gasolina y hasta me traigo el agua de mi casa para no comprarme una botella en el trabajo.

- ¿Ves? De ahí podías haber sacado dos o tres blog. Escribe si no de las rebajas, o de como se presentan los carnavales o expresa como siempre tu odio contenido durante todo el día contra cualquier cosa insignificante. O ponte transcendente y escribe sobre la tristeza, sobre la melancolía, sobre personas alcohólicas que se encuentran en un bar de Chicago a las tres de las mañanas mientras piensan en un coito interruptus con el cuerpo sin vida de una actriz porno de los 80. Otros blogs van de eso.

- Lo siento. No me sale ponerme trascendente, las únicas veces que se me ocurren cosas por el estilo me vienen a la cabeza en el water y allí no tengo un teclado delante. Tampoco he sido nunca muy de trasmitir mis paranoias en el papel, al menos no directamente, siempre se puede cubrir bajo un telón de ironía y ponerlas en boca de algún personaje.

- No te la quieras dar de intelectual ni vacilar de que te creas que sabes escribir un guión. Tienes al menos cinco empezados y no eres capaz de mover un dedo para terminarlos. ¿Por qué no aprovechas tu alcoholismo para escribir sobre lo que te pasa los fines de semana?

- ¿Para qué? Cuando bebo suelo estar acompañado, que no es que sea más sano, pero me ahorra tener que contar de nuevo a la gente lo que me ha pasado, más bien al contrario, son ellos los que deben contarme a mí lo que ocurrió.

- Bueno, pues haz un blog artístico, hay mucho artista suelto por internet. Tu no entiendes mucho de arte, pero hay gente que se cree intelectual y de cada tres palabras que suelta dos son rebuznos.

- Creo que no, seguiré haciendo mi blog 'barriobajero', por decirle algo. Sin pretensiones, nada más que para ocupar los ratos muertos que tengo en el trabajo. No tengo afán de notoriedad.

- Sí que lo tienes, si no ¿por qué cuando escribes tienes que anunciarlo en tu nick del messenger? Espero al menos verte cada semana, proponte al menos eso.

- Bueno, tu tendrás que joderte y verme cada mañana, no?

- Lamentablemente.

Los Fuengirolos tenemos bastantes habilidades, como aguantar la bebida como si fuéramos un tanque ruso en un bar, lanzarnos contra cosas sin percibir un gran dolor (al menos hasta la mañana siguiente), la total ausencia de vergüenza (y dignidad y decoro y demás conceptos similares), la impuntualidad óptima, el poder tirarnos cuatro horas diciendo barbaridades y gilipolleces sin ningún sentimiento de culpa, conocer frases como "si es más grande que un botiquín... ¡Al zurrón!", arrancar máquinas de preservativos de los bares, gritar o nunca dejarnos ser vistos.

Pero también tenemos nuestras debilidades, y es que somos incapaces de quedar para hacer algo. Es el concepto conocido como 'La dispersión de la materia' aplicada a la ley de Murphy. Por ejemplo, si se quiere echar un padel siempre hay disponibles sólo tres personas, si se queda para jugar al baloncesto solo aparece uno, si se hace botellón somos pocos para tres botellas pero demasiados para dos, si nos vamos a algún sitio siempre falta un coche y cuando llega un cumpleaños... el Lara siempre sale engañao.

Otro ejemplo son los viajes. Según nuestros planes los Fuengirolos hemos ido ya a los San Fermines, a Praga, a Londres varias veces, a Valencia, a Madrid cada fin de semana, a Barcelona a la casa del Inna (al menos 20 veces, a matar gatos), a Suiza a no se que pollas, a Punta Cana, a la Mae West de Granada por lo menos en 15 ocasiones en los últimos dos meses, a los Carnavales de Tenerife, a un Gran Premio de Formula 1, al mundial de Balonmano y a más cosas que se me escapan.

Obviamente de todo eso no hemos hecho nada, algún puente hemos ido a Granada, Alonso se retirará (con más campeonatos de Shumacher, Lara. PASAPORTE ALEMAN YA), en la Mae siguen teniendo un palco reservado para nosotros y en Londres... hay muchos ingleses e indios. Tampoco es que nos quedemos todos los fines de semanas en casa, ya hemos estado en Salamanca, en Ibiza, todos los años en Cádiz, etc... pero si nos salieran todos los viajes que nos planteamos seríamos clientes Platinum de los créditos de Cofidis.

Ahora estamos preparando el viaje de Carnavales y cuesta un huevo quedar para definir las cosas. El jueves se planteó hablar del tema y aparecieron dos nada más. Ayer domingo también se quedó y sólo aparecieron tres. Pocos teniendo en cuenta que puede ser que vayamos entre 7 y 9 personas. Parece que tenemos más o menos definido el disfraz, el fin de semana que vamos, como vamos... pero todo se resume a un simple concepto, que cada uno se busque la vida. Por cierto, el Hugo dice que este año si que va a venir... igual que el año pasado y el otro y a Ibiza...

Como el tema este no da para mucho más (pensé en quedar todos para hacer una puesta en común pero nadie iba a contestarme el mensaje), retomemos una viaje práctica: las noticias estúpidas de la semana. Por ejemplo, 'Amsterdam colocará una estatua en homenaje a las prostitutas de todo el mundo'. Viéndolo bien no es tan descabellado, será un sitio de peregrinación al que políticos de todos los países podrán ir a recordar a sus santas madres.

En estos días nos hemos enterado de que ha aparecido una mujer en Camboya (sin premios) que se tiró casi 20 años en la selva. Parece ser que no quiere hablar, es normal, si yo me tirara 20 años limpiándome el culo con hojas tampoco lo contaría. Además, dicen que ha intentado varias veces escaparse a la jungla; normal también, ha probado la textura del papel del Eroski y prefiere las hojas. Lo peor es que a la pobre la llaman ahora de todo: la 'mujer simio', la 'mujer salvaje', la 'chica de la jungla' o la 'niña de la curva'..., bueno, eso no. Total, que sigo entendiendo que quiera ir a la selva, allí como mucho le llamarían "el mono guapo".

La verdad es que es todo tan surrealista como el pianista ese que apareció en un psiquiátrico de Suecia. Dicen que la tía "desapareció a los 8 años cuando pastoreaba búfalos". Vamos a ver... ¿una niña de 8 años pastorea con búfalos? ¿y se extraña la gente de que haya sobrevivido en la selva? Raro es que no haya talado todos los árboles y haya recalificado terrenos y construido urbanizaciones con sus propias manos.

También dicen que "le ha tomado mucho afecto a la colección familiar de discos de karaoke". No deja de ser curioso, más que el hecho de que eso le guste, que una familia que vive en una choza de paja en Camboya tenga un karaoke. La clave, de todos modos, la aportó un tendero del pueblo, que se pregunta que "si estuvo en la selva durante 19 años, por qué tiene el pelo corto".

Ya para acabar. No se si os habéis enterado de que han abierto un expediente a un trabajador de Limasa (la empresa de limpieza de Málaga) por hacer un caballito con un camión de la basura y colgarlo en el Youtube. Extraño es que no lo haya tuneado, le haya puesto neones y suene música regeton. Moraleja, nunca dejes coger un camión de la basura a un jincho (o Juncos, como les llama mi padre).