haviblog, un blog más...

No he sido nunca excesivamente problemático, pero si que he tenido mis problemillas con la autoridad, como los casos 'Buzones' o 'Junta Electoral Miau Miau'. Podría comentar algo sobre mi nuevo incidente 'Meadita callejera infructuosa', pero creo que me puedo remitir a lo que ya escribí sobre la Policía Local cuando empecé con el blog:  http://havi.blogia.com/2005/040901--viva-stewe-.php Creo que es bastante gráfico.

Acaba la Semana Santa, que la verdad, para mí, salvo porque había santos en las calles, ha sido un fin de semana normal. Trabajé de lunes a miércoles, el jueves tuve guardia, el viernes me lo pasé entero malo en casita y el sábado y domingo también fue en gran parte de rezo y recogimiento personal. Yo estoy suscrito al catarro, me viene de serie. Cuando salgo de casa cojo las llaves, la cartera y varios paquetes de 'clines', desde siempre... En Semana Santa no ha sido menos y, como ha hecho un tiempo tan agradable, me he pasado los días deambulando por los pasillos.

Me acuerdo que, cuando estaba en el colegio/instituto/universidad, me pasaba la Semana Santa en la playa. En esta básicamente lo que he hecho es trabajar, un par de salidas nocturnas, alguna procesión... y frío... mucho frío. Y Frenadol, y mucolítico, y Vispring y Primera Defensa de Vics (que se supone que es cuando empieza el resfriado, pero no tengo muy claro cuando empezó el mío, calculo que hace unos 20 años...).

Ah, y los sprays del asma, y paracetamol, y algún que otro cubata y .... dios mío la que está cayendo ahora en Málaga, el diluvio universal. Eso mismo tuvieron que pensar los contemporáneos a Noé "Joe, como llueve, seguro que ahora se inunda la avenida" - "Si si, pero el Noé este mira que es exagerao, con la barca esa que se ha hecho... y llenitas de animales. El sólo en un barco con animales... yo no quiero pensar mal, pero...". Me veo al Mario Picazo en el informativo de la época diciendo "Bueno... a ver como os explico esto... Va a llover durante 40 días y 40 noches. Y... vamos a morir todos... A partir de entonces tendremos sol en el litoral mediterráneo con brumas matinales en el interior y viento de poniente".

Noé el pobre se encontró con un problemón, la verdad. Porque tu ponte que estás tranquilo en casa.. viendo por vigésima vez la reposición de 'Los diez mandamientos' (que no se si fue antes o después, pero seguro que ya la estaban repitiendo). De repente se te aparece una luz o lo que sea y te dice que construyas un barco. Y tu en plan "Pero vamos a ver, Jehová, si lleva la cisterna sin funcionar desde hace dos años y por no ponerme a arreglarla tengo que llenar un cubito de agua en la fuente cada dos por tres ¿tu crees que yo estoy en condiciones de hacer ahora un barco?".

Espero sinceramente que Noé fuera pariente del de Bricomanía, porque hacer un arca de trescientos codos la longitud, cincuenta codos de anchura y de treinta de altura, con tres plantas... Vamos, es un poco en plan "Oye Noé, si no tienes mucho que hacer, ¿por que no coges unas tablas y me haces el Titanic así en un momento? Ah, y coge dos animales de cada especie". Otra putada, porque a dos perros los pillas muy fácil, pero ¿cómo le explicas tú a dos tigres que se metan en un barco? ¿dialogando?

Total, que en una de estas se pone a llover y no para. Y toda la gente muriéndose y lo que es peor, con los pies empapaos y sin calcetines secos. Todo el mundo con un resfriado tremendo y las boticas (no ese sitio donde te ponen aceite de ricino en vez de ron, no no, me refiero a las farmacias) llenas de gente pidiendo eso que todos hemos pedido alguna vez "Perdone, ¿me puede dar algo como el Frenadol pero que funcione y no sepa a mierda?"

Mientras tanto Noé con su barquito y con los dedos destrozados, porque en aquellos tiempos no había Dremel, ni taladradoras Bosh ni el adhesivo ese de montaje que sale en Bricomanía. Sólo había clavos doblaos y un martillo de piedra que, siempre que podía, iba directo al dedo pulgar, momento en el que Noé gritaba "¡¡¡Me cago en Dios!!!", aunque no queda muy claro en las escrituras si lo decía por el dolor o por el encarguito del Queen Mary.

Además, aquello debía ser una bacanal continua, tú ríete del barco del amor, porque todo el día lloviendo y todo el mundo en parejitas... Debía ser como vivir en una peli porno continua. Total, que al cabo de los días empiezan las aguas a bajar, el arca se posa en una montañita, Noé envía a una paloma y ya sabemos todos como continúa la historia... se dedicaron a repoblar la tierra... que digo yo que hacerlo por obligación no debe ser tan atractivo... bueno, en verdad también estaría bien. Y eso, que las aguas bajaron en todo el planeta menos en la avenida de Los Boliches, que siempre se queda tres o cuatro días inundadas después de llover.

Vale, reconozco que se me ha ido la olla, ha empezado a llover y he tirado por ahí en vez de hablar de la Semana Santa que era lo que iba a hacer. De todos modos, para no comeros mucho la cabeza y no meterme en problemas voy a continuar hablando de mi duda estúpida de la semana. Y 'mi duda estúpida de la semana' es... ¿Por qué en los anuncios de los tonos para móvil con tu nombre que salen en la tele siempre utilizan el nombre de Cristina? En todos los anuncios esa mierda de "Cristiiiiinaaaaa, coge el teléfonoooooooo".

¿Que pasa, que los demás nombres no tenemos musicalidad o que? Y otra duda es ¿cuantos nombres tendrán archivados? Porque no se si habrán grabado todos los nombres y los tienen listos o hay un pobre becario que cuando le llega el mensaje se tiene que poner a cantarlo. Quizás cuando alguien mande "saeta agapito" al 7733 le devuelvan un SMS diciendo "por favor, cámbiese de nombre y vuelva a enviar saeta y su nuevo nombre al 7733".

Lo de los tonos da mucho juego. Puede conocer perfectamente a alguien por los tonos que tenga en su móvil. Por un lado están los que pasan del móvil, que dejan la melodía que trae de serie. Luego están los denominados '40Principales', que deben tener en su móvil la última canción de Coti. También existen los que tienen un tono que no es para que a ellos les guste, sino para decirle a los demás "mira que tono más gracioso tengo". En este grupo entran los que se bajan el tono con su nombre, a lo que he de decirle que NO TIENE NI PUTA GRACIA, QUEDAS COMO UN CATETO.

Finalmente, otro grupo son los frikis, en el que entran por ejemplo los fuengirolos, con tonos como 'Tengo una serpiente en mi bota', la canción del Super Mario y/o Zelda, "tu carencia de fe me resulta molesta" o el "miau miau miau" de Homer Simpson. De todos modos vuelvo a insistir, HUYAN de todo aquel que tenga un tono con su nombre... una persona así no puede ser de fiar.