haviblog, un blog más...

07.45 de la mañana del 3 de septiembre. Una hora normal de un día normal de un mes normal... salvo por ser la primera vez en un mes en la que el despertador suena para volver al trabajo. La única ilusión que tengo en el día de hoy es que den las dos de la tarde para comerme unos 'fusilloni de la mia mama' (no del restaurante, sino de mi madre, Doña Paqui de Los Boliches). Y ya que se supone que tengo que escribir... pues escribo en el blog, que lo tengo abandonado. Total, mi intención hoy es no hacer demasiado.

La vuelta al trabajo debe ser como empezar a hacer deporte, hay que ir poco a poco. Es como el primer día que vas a correr. Sales de tu casa, andas ligerito unos cuantos minutos, rompes a sudar y te ahogas porque hace meses que no levantas tu culo de ese hueco en el sofá y dices "Ea, por hoy ya está bien, mañana correré un poco más". Obviamente al día siguiente no vas a correr... tienes que devolver la forma de tu trasero al hueco del sofá.

Siguiendo esa regla de tres hoy me debería ir a mediodía... ya trabajaré mañana más.... y no venir al día siguiente. Pero, en vez de eso, lo que me espera este mes es trabajar sin descanso hasta el día 15, una boda y trabajar de nuevo sin ningún día libre hasta el día 29. Lo que se dice un mes tranquilito... por los cojones. Son ese tipo de cosas que es conveniente tomarse con filosofía, y un vaso con dos hielos y ron.

Hablando de hielo vayamos a la crítica cons/des tructiva del día. En el viaje de las vacaciones hemos descubierto varias cosas. Que las playas de Niza son una mierda (entendiendo playa en su concepto más amplio, como podría ser una cantera de piedras en la cual salir del agua te cuesta 15 minutos, los pies reventados y un disgusto). Que en Mónaco los Ferraris los regalan con las galletas (los Aston Martin con los Gusanitos, los Lamborginis con el Cola Cao y la silicona con la partida de nacimiento).

También se ha confirmado que los italianos no saben respetar una puñetera fila (se pudo complicar cuando, estando de los primeros en la cola para el autobús, Borja fue adelantado por unas 50 personas y pudo meterse en un descuido del revisor dicharachero). Otra conclusión es que en España somos muy adelantados a la hora de poner señales, porque ¿¿¿que mejor sitio para poner una indicación en la autovía que UNA VEZ PASADO EL DESVÍO???

Y nos lo hemos pasado del carajo, pero lamentablemente, al igual que ya he dicho más de una vez que un sitio con la cerveza a 7 euros no tiene calidad de vida... los lugares en los cuales los bares de copas cierran a las dos tampoco la tienen. Y como eso de adaptarnos a las circunstancias es algo que los Fuengirolos no hacemos normalmente, cuando nosotros estábamos cenando el resto de la gente ya llevaba en el cuerpo dos botellas de vino blanco (sí, vino blanco... a hipo... y luego son otros los que no saben beber).

Cuando salíamos a la calle para ir de copas todo el mundo iba de vuelta con una papa fea y cuando nos disponíamos a entrar en los bares... la horda de ratas hacía su aparición en la ciudad fantasma, habitada tan sólo por cinco entes que deambulaban de lado a lado buscando un antro en el que cobijarse del frío. Ese antro nunca apareció y Fon cayó en las profundidades de la fiebre y los vómitos espontáneos cada 20 segundos, mientras tenía alucinaciones con Yus Briznes y una prostituta rumana que murmuraba con el labio inferior adelantado unos 14 centímetros "Pojjjjj claro, me guta folla, con los cabrone". (Esta última frase sólo se repitió en el viaje cuando era estrictamente necesario... es decir, aproximadamente unas seis veces cada minuto).

Pero lo peor de todo fue sin lugar a dudas la ausencia de hielo. Cuando se ha visto que los Fuengirolos compren una botella cada uno para una semana y no se la acaben (porque compramos una botella cada uno... aunque el borracho oficial sea yo, para que el alcoholismo de los demás parezca menos alarmante). Y es que era imposible pillar una bolsa de cubitos. Ni en Niza, ni en Florencia, ni en Verona, ni en las gasolineras, ni en los chinos/moros/indios/ o franceses/italianos asilvestrados. De hecho es que no saben ni lo que es un cubito de hielo y cuando pides 'ICE' en una tienda te miran con cara de que estás gilipollas y te preguntan "¿Ice cream?". No, coño no, donde voy yo con un Frigodedo metido en el cubata, por dios.

Y ahora volvemos a ese maldito mes de septiembre que nunca he soportado, porque, a pesar de que El Corte Inglés se empeñe, la vuelta al cole NUNCA ha sido una ilusión, ha sido una putada. El cambio de la playa a los libros de Ciencias Sociales siempre es traumático aunque tengas una mochila de los Gi-Joe, el estuche de Bioman y el album de cromos de la liga de Panini.

Y si el cambio es de la playa y dormir hasta que encarte al curro... no te digo nada. Vamos, que si tuviera aquí ahora una garrafa de gasolina le prendía fuego a la oficina (de la cual precisamente hoy ha venido la dueña a echarnos, literalmente, pero no se que le habrá echo mi jefe en el despacho, ni quiero pensarlo, que al final nos tendremos que quedar en este zulo. Mardita la hora).

Así que como ya estoy en el trabajo, y tendré más ganas de hacer cualquier cosa que no sea trabajar, lo mismo actualizo algo más. O lo mismo no, en eso está la gracia de este blog, que puede ser que en dos meses esté el mismo artículo y que mañana meta algo nuevo (que va a ser que no).