haviblog, un blog más...

Ea, ya soy indefinido, como los crucigramas. Sólo falta que me pongan en un periódico al lado de un sudoku. Hoy en día ser indefinido es algo abstracto, es un término que se sacaron de la manga para quitar eso de "fijo", de manera que signifique "de todos modos te podemos echar cuando nos dé la gana, mentalízate".

La foto de arriba es del cumple de Pablo e Inna y sus respectivos regalos. En la foto salen todavía con manos, antes de que el poliuretano se las comiera literalmente. La elaboración fue rápida y contundente. Los Fuengirolos somos así, tradicionales y bestias, utilizando la receta de la abuela para elaborar los envoltorios:

INGREDIENTES: 3 cajas de cartón, una torre de ordenador, unos 40 panecillos encontrados en la basura, cuatro botes de poliuretano (nuestro amigo), dos rollos de cinta de embalar, medio centenar de vasos de plástico, una mala leche del caraho y total desprecio por la integridad física. Para que se hagan una idea, queridos lectores, otras veces hemos utilizado otros materiales para el envoltorio, como sacos de serrín, pegamento de contacto, cola de carpintero, cemento, alambres, cadenas, fuego, madera, metal, frigoríficos, hornos, basura variada, mistol, limpia vitrocerámica, tornillos...

Y es que, reconozcámoslo, no todo el mundo puede ser Fuengirolo. Es obvio. Igual que no todo el mundo puede ser arquitecto de élite, director de cine ganador de un oscar o actor porno. Fuengirolo no se hace, se hace, y hemos tenido la fortuna de encontrarnos, porque si no estaríamos cada uno en un psiquiátrico (que no digo que algún día no lo estemos, tiempo al tiempo, confíen en nuestra capacidad).

Cambiando de tercio. Hasta ahora yo pensaba que la gente que escribía libros pretendía convertirlo en Best Sellers para ganar dinero, poder escribir más libros después y, sin necesidad de que sean buenos, venderlos a porrillo. Pero me equivocaba, los escritores buenos, los buenos de verdad, los que venden millones de ejemplares, escriben para que les paguen por escribir recomendaciones de libros de otros autores.

Hoy dándome una vuelta por una librería me he dado cuenta de que Stephen King (ese hombre que va al servicio y cuando sale le dice a su mujer "¡Eh, he escrito otro libro!") aparece en las recomendaciones de la contraportada de unos 150 libros de la sección de novedades y, en todos se trata de su autor favorito.

Así, más o menos he contado que Stephen King tiene unos 15 autores favoritos de noveles de suspense, unos 10 autores favoritos de relatos de terror, unos 23 autores favoritos de thriller políticos, unos 7 autores favoritos de novelas gore y unos 30 autores favoritos en plan "no los conozco, pero tienen pinta de buena gente".

Eliminando los 150 libros que, tirando por lo bajo, recomienda Stephen King, hay otros 300 relacionados con el Código Da Vinci. Del tipo, 'Las claves del Código Da Vinci', 'Las mentiras del Código Da Vinci', 'Lo que el Código Da Vinci no se atrevió a contar', 'Dan Brown y su puñetera madre' o 'Como ser un escritor de mierda y no morir en el intento'. Creo que hay uno que viene a ser algo así como 'Las claves de los secretos del Código Da Vinci', que viene a ser como una cuarta generación de una mierda.

Aparte de los directamente relacionados, hay otros ejemplares que, aprovechando el tirón, proponen temas similares. Hablo de libros como 'Los templarios en Michigan', 'La hermandad de María Magdalena', 'Los secretos de Sión', 'La clave Mihchelangelo' o 'Los datos secretos dequiencoñosea'.

Otro tipo de literatura, la de los abogados, jueces, fiscales y demás personas de derecho (que no de hecho). Es una muestra de que la evolución del hombre se paró cuando nos salió el dedo pulgar, que sirve para colgarnos de las ramas, coger objetos y para tratar de no poner perdida la tapa del vater cuando meamos. El lenguaje de los juzgados se ha quedado en el siglo XV, más o menos, y sinceramente no hay quien lo entienda. Hoy un abogado no es un hombre que sabe de leyes, es un hombre que sabe traducir lenguas muertas. 

Esto venía en una sentencia del Tribunal de Cuentas contra Julián Muñoz, es verídico: "La cuestión del carácter recepticio del acto interruptivo de la prescripción, esto es, de si el mismo debe ser formalmente conocido por la persona a quien perjudica para que pueda desplegar sus efectos de interrumpir el cómputo del plazo de la prescripción no es, como afirma la parte demandada, un elemento indispensable reconocido por la Sala de Justicia de este Tribunal de Cuentas". No lo he entendido muy bien, pero por si acaso, TU MADRE.

Sé que este artículo es cortito, pero últimamente me cuesta un mundo ponerme delante de la hoja en blanco y cuando se me ocurre algo para escribir no estoy delante de ella. Una putada. De todos modos, para rellenar, voy a continuar la cadena esta que han seguido alguno de los Fuengirolos. Se trata de coger tu artista/grupo favorito y contestar a las preguntas con nombres de sus canciones. Yo, por su puesto, 'Violadores del Verso'. Sed malos. 

¿Eres hombre o mujer?: El rey de las cantinas

Descríbete:  Cerdo agridulce

¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Trae ese ron

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Tú y tus historias

Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Un gran plan

¿Dónde quisieras estar ahora?: La ciudad nunca duerme

¿Cómo eres respecto al amor?: Ninguna chavala tiene dueño / Porque ella lo dijo

¿Cómo es tu vida?: Vicios y virtudes

¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Marrones, morenas, coronas

Una frase sabia: Que te importan todos los demás

Ahora despídete: Mierda

Don Javier se levantó en la mañana de hoy relajado... y con un sueño del carajo. Creo recordar que he comentado en más de una ocasión que duermo cada día una media de entre dos y tres horas, lo que se suele decir "na y menos". He intentado aplicar todas las típicas recomendaciones para poder dormir algo, leer antes de acostarse, meterse en la cama cuando ya se tenga sueño, hincharme de valeriana... pero no hay manera.

Siempre he dicho que soy un ser nocturno, me paso todo el día bostezando, cayéndome de sueño, pero dan las diez de la noche y tengo los ojos como un buho (por lo abiertos y por las ojeras de tres metros cuadrados que llevo de serie). Así que me tiro hasta las tantas en el ordenador, me acuesto sin ganas y sabiendo a ciencia cierta que no voy a dormir hasta pasadas varias horas y que, cuando me duerma, a los 10 minutos me despertaré.

Total, que mi padre me ha comprado un libro para mejorar el sueño, el típico escrito por un psicólogo con recomendaciones para, durante el día, ir preparándote para la hora de dormir, y no me refiero a ir a trabajar en pijama. Total, que por lo que pone en el libro (que no me lo he acabado, lo mismo por eso sigo sin dormir una mierda) lo que tengo es una ansiedad del carajo, soy un maniaco depresivo o tengo un trauma infantil con los payasos de circo.

Una de las cosas que me cuenta es que hay que tomarse el día a día con más tranquilidad, porque los agobios se van acumulando durante el día y, por la noche, no me dejan dormir. De hecho, uno de los ejemplos que me pone no podía ser más propio para mí: los atascos. Dice que no hay que agobiarse en los atascos, que gritar no va a crear un atajo, que pitar no va a hacer que los coches se muevan y que insultar no va a permitir que me den paso. Y que si el atasco es muy gordo, me lleve revistas y crucigramas para entretenerme, "que ya habrá algún conductor estresado que le pite e insulte para reanudar la marcha".

Todo esto ha sido la introducción, la verdadera historia empieza aquí. Me he levantado muerto de sueño, con los ojos como bolas de billar (rojas, por supuesto), he desayunado procurando no quedarme dormido sobre la mantequilla, una duchita para tratar de volver a la vida y a la calle. Me meto en el coche (el automóvil de las temperaturas extremas) y salgo para Málaga.

Nada más salir a la autovía un Seat León me viene echando las luces, estando yo en fuengirola y él en Marbella más o menos. Al gachón no le debería parecer adecuada mi velocidad adelantando y, mucho menos, correspondiente a los caballos de su coche. Respiro profundamente y pienso "no te alteres, no insultes, no te plantees sacar el culo por la ventana". Me relajo, acabo mi adelantamiento y me cambio de carril. El del Seat León ni repara en mí, está muy ocupado echando las luces a otro coche que va tres kilómetros por delante.

Cuando llego a Guadalmar me encuentro con lo que está siempre allí, y no es el Plaza Mayor, es LA CARAVANA ETERNA. Bueno, pongo mis interminentes de emergencia, freno por completo y, sin agobios y sin mirar el reloj, subo el volumen del CD de Sfdk para desahogarme. Me vuelvo a relajar cuando veo que, como siempre, me he puesto en el conocido "carril de los tontos", el que menos avanza de los dos... Uffff, me está poniendo a prueba el hijo de puta del psicólogo.... es muy fácil escribir de atascos desde un despacho..... Relax... relax....

Entro a Málaga sin haber gritado, sin haber pitado, sin haberme enfadado y .... después de una hora de trayecto. Entro por el pabellón Martin Carpena, pero, en vez de seguir mi recorrido habitual, voy por una zona donde una calle nueva (que han hecho por las obras del metro) lleva directamente al paseo Marítimo, según se indica en la publicidad que me dieron ayer por la tarde. Cuando llego a la calle me doy cuenta que aún está cerrada.... las castas del metro, de la publicidad y de su puta madre.... Pero relax, doy un rodeo de tres pares de cojones, vuelvo a subir la música para evadirme y continúo dirección al centro.

Llego a las inmediaciones de mi trabajo y, después de meterme en dirección prohibida (para buscar aparcamiento vale todo, esto es la guerra) mi relajación durante todo el trayecto me ha premiado con un sitio al poco de empezar a dar vueltas. Aparco del carajo, vamos. Me bajo del coche más feliz que un San Luis y, ya que voy con tiempo, cojo unos cuantos papeles y una botella vacía para tirarlos a un contenedor.

Camino del trabajo, me pongo la chaqueta, me cuelgo el bolso y me meto en el bolsillo el móvil y ... ¿y la llave del coche? No recuerdo haberla metido en el bolso, pero lo vacio entero por si acaso. Ni rastro. Me saco todos los bolsillos del pantalón, los dos de la chaqueta... nada de nada. Vuelvo por mis pasos por si se me ha caído pero tampoco veo la llave. Llego al coche, a ver si me la he dejado puesta, pero está cerrado, así que la tuve que perder después. En ese momento, veo una mole enorme de plástico verde que se está riendo de mí.

Me acerco al contenedor imáginándome lo peor y, efectivamente, después de un vistazo veo mi llave, en el fondo, dentro de una bolsa, pringada con ese líquido que se queda siempre en el contenedor aunque lo hayan limpiado la noche antes... Bien.... relax, relajación, tranquilidad. Me paro un momento, respiro profundamente y, con total tranquilidad, la emprendo a ostias contra el contenedor... El kinetic me ha dado un buen juego de piernas y le trabajo a patadas lo que podría ser el abdomén. Por supuesto le insulto repetidas veces y estuve a punto de meterme en el cohe para pitarle.

Respiro otra vez, analizo la situación, meto medio cuerpo en el contenedor pero no llego a la bolsa. Un buen hombre me ve y me dice que me ayuda, que lo inclina y así yo puedo llegar mejor. Cojo la bolsa, la llave se mete todavía más dentro del plástico, pero la consigo sacar, totalmente pringada, al igual que mis brazos hasta la altura de los codos. Me limpio como puedo y el hombre me dice

- "A mí también una vez me pasó eso, se me cayó la llave al tirar la basura"

- "¿Y la pudo recuperar?"

- "Ni lo intenté, yo no meto las manos en mierda, para algo están las copias"