haviblog, un blog más...

- "Hola, buenas, ¿me llena el depósito, por favor?"

- "Claro, ¿paga en efectivo o va a dejar su piso como aval?"

Así tendremos que pagar de aquí a nada en las gasolineras. No se que tiene el sector del petróleo que todo lo que pasa en el mundo, según los analistas económicos, afecta al precio del petróleo. ¿Que hay guerra en Irak?, afecta al petróleo; ¿que Irán enriquece Uranio?, afecta al petróleo; ¿que detienen a la mujer de Jesulín de Ubrique por hacer truquitos con las bajas médicas?, afecta al petróleo.

La gasolina en sí no está cara precisamente. Pensándolo bien, el litro de gasolina está más barato que el de leche, más o menos igual de caro que el litro de Cocacola y muchísimo más barato que el litro de ron. El problema es que yo, un fin de semana, consumo unos diez litros de gasoil, pero sólo unos 5 o 6 de ron, y mira que intento compensar.

La clave, según dicen, es buscar "energías alternativas", que yo creo que deben ser centrales energéticas donde la gente vaya con los pantalones caídos, despeinaos y siempre escuchando los programas nocturnos de radio 3. Se puede sacar energía del viento, de los ríos o del sol, pero parece que, lo que se conoce como "los grandes magnates del petróleo", dicen que, ya que están hechos los agujeros en la tierra sigamos sacando petróleo, que ha costado muchas ampollas cavarlos con escardillo.

Realmente, no me preocupa que se acabe la gasolina, sinceramente. De hecho estoy seguro que, el día ese en el que nos digan "ah, se acabó", van a salir 400 millones de otras energías que ya están más que desarrolladas pero que, como hay que gastar petróleo, no salen a la luz. Se me viene ahora a la cabeza un gran sistema para ahorrar combustible en los automóviles si se acaba la gasolina, que es hacer todas las carreteras cuesta abajo. Y mi coche no es que gaste demasiado, más bien poco, pero las 16 horas al día (sin exagerar) que me paso aparcando pues... me jode un poco la media, la verdad.

Ahora dicen que van a subir más la gasolina por lo de Bolivia, donde Evo Morales (ese que es clavao al hijoputa del 'gorrilla' que hay en el llano cerca de mi trabajo, con el mono en la cabeza incluido) ha nacionalizado los hidrocarburos, como el Madrid con Roberto Carlos. Esto de la furia nacionalizadora es acojonante, ahora todo es nación. Yo ya he dicho que yo también me voy a declarar nación, como la República Independiente de mi Casa.

Mira, hablando de anuncios, cambiemos de tema. Ya todo el mundo habrá escuchado eso de 'Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio', ese grupo de psico-frikis-retros-castosconpolosyflequilloslargos que salen en una campaña de marketing viral de MTV. (un breve inciso para decir que el marketing viral es hacer publicidad pero sin que se note que te están anunciando un producto, ya sea diciendo que ese anuncio no es tuyo o hablando de otro tema que lleva a tu producto, más o menos).

En sí la campaña está de lujo, ha conseguido lo que ha querido, salir en todos los telediarios, correr como la pólvora por internet, que incluso se hagan versiones de la canción, etcétera. Por los foros de la red hay de todo, desde los que se creían que era de una asociación de puretas de verdad, hasta los que lo flipan con el anuncio y con la MTV pasando por los que critican que la MTV va de moderna.

La MTV pretendía decir con esto algo así como que, a los que no les gusta la MTV, son como los 'jerseysenloshombros' del vídeo de Amo a Laura, pero la MTV dejó de ser transgresora desde que lo único transgresor son sus anuncios. Es muy fácil contratar a una empresa de publicidad y decirle "Hazme un anuncio atrevido", mientras que en su programación musical seguimos tirando de los mismos de siempre, pero le ponemos un pelao raro a los presentadores y ya somos alternativos... como las energías.

No me entendáis mal, no odio la MTV, incluso lo poco que veo de ella (soy probe como Migué y no tengo satélite) me suele gustar. Entiéndase que lo poco que veo de ella es Jackass. Pero la verdad que me parece poco transgresor que, el 90% de su programación en España, sean programas hechos en Estados Unidos a los que le ponen subtítulos, mientras el resto es esa novedosa fórmula de un presentador delante de un fondo verde poniendo vídeos. Uuuuu, que transgresor...

Total, que me quedo mejor con el anuncio de los happines y toda la página web (acojonante) antes que con la MTV en sí. Salvo Jackass, obviamente. No es humor inteligente, lo reconozco, pero no sabéis de que habláis hasta que os montáis en un carrito, algo inherente en el ser humano, que hacemos siempre desde pequeños en el supermercado, pero que luego la sociedad se encarga de que lo dejemos de lado. Por todo ello y por mucho más, vivan los carritos.

Siguiendo la tradición actualizo cuando lo dice Hugo, como mandan los canones. Por cierto, único comentario del artículo anterior. Hay algunos que despiertan el interés para responder y hay otros que no, cosas que pasan. No soy de los de filosofear en sus blog, no soy capaz de extraer mis pensamientos más profundos y febriles y plasmarlos en un artículo bajo mi nombre, para eso tengo mis guiones y mis tarjetas de 10X15, para ponerlos bajo nombres de personajes. A esos que sí son capaces, os admiro, pero a la vez os repudio porque os escriben más comentarios que a mí.

Esa frase del título se la he tenido que decir a una mujer en el tren esta mañana. Parece que no le ha sentado muy bien y se ha quitado de mi lado, colocándose en frente. Como por las mañanas soy muy sociable le he vuelto a decir "No se moleste, señora, disfruto mucho de su compañía, sólo me refería al periódico". Se ha vuelto a levantar y se ha cambiado de vagón. Que susceptible es la gente por la mañana, pero es normal en el Cercanías.

El tren de Cercanías Málaga-Fuengirola tiene la capacidad de sacar lo más oscuro del ser humano. Es un medio de transporte que está hecho a conciencia para ponerte de mala leche. La estación de Los Boliches, por ejemplo, la debió diseñar Hitler en un día de resaca de Absenta, del negro, por supuesto. Para el que no la conozca, es la única estación de toda la red que está en alto, y para subir hay una escalera interminable por un lado y una rampa por el otro.

Ambas subidas son para tocarte los cojones y, además, para que cuanto más vayas subiendo pienses... "Mierda, ya está la máquina de los billetes hasta arriba de extranjeros". Esa es otra, los giris y la máquina de los tickets. Ya sabemos que los extranjeros de la costa no están muy por la labor de hablar nuestro idioma... pero es que tampoco están por la labor de hablar el suyo.

En la máquina hay un boton, en color rojo (discreto) que pone 'Idioma', para que algún extranjero que no tenga dos dedos de luces para señalar primero el destino y luego el tipo de billete (ida o ida y vuelta, tampoco hay muchas más opciones) pueda seleccionar su lengua y que le expliquen los DOS PASOS PARA SACAR UN PUTO BILLETE EN TRES SEGUNDOS.

Bueno, ese proceso se puede extender varios eternos minutos. Mientras tanto la cola se va alargando y tu, al final del todo, pensando "Dios, pero es que, cuando acabe ese, detrás hay 15 giris más". Uno que tiene prisa y que es un buen samaritano (una vez pedí 'Por favor' una cosa) se acerca al individuo en cuestión y se ofrece a explicarle como funciona la máquina. El sujeto te mira con asco y se da la vuelta, como si le fueras a robar los 1,10 euros que le cuesta el billete a Arroyo de la Miel. Mientras tanto, una mujer con un carrito de la compra y un jubilado increpan al buen samaritano, porque creen que se va a colar.

Antes de llegar el tren la máquina se bloquea y sale un letrerito de fuera de servicio. Los giris siguen haciendo cola. El tren llega mientras tu todavía no has avanzado ni un tercio... los giris, que no parecen tener prisa, no se inmutan y siguen a los suyo. Los demás corremos al tren insultando a Renfe por poner una sóla máquina y no tener ni siquiera una taquilla. Cuando te montas con el billete ni te lo piden, pero cuando vas sin él a los 30 segundos aparece el revisor. Yo creo que te huelen, tienen un sexto sentido para percatarse de los "delincuentes" que se montan sin pagar. Empieza la batalla.

- "Billete, por favor", te dice con esa mezcla de educación y desprecio que le causan los morosos.

- "Ida y vuelta Los Boliches-Málaga".

- "Hay que adquirirlo antes de subir al tren, tendré que cobrarle la multa".

- "No, porque la máquina estaba fuera de servicio".

- "¿Seguro?, porque hay gente montada en Los Boliches que si tiene billete".

- "Sí, los que sacaron billete antes que se averiara la máquina. Pero también los hay sin billete, como esa mujer a la que le acaba de cobrar la tarifa normal, que lo he visto desde aquí".

- "Ummmm" dice el lumbreras mientras ha visto truncado un paso más de su venganza contra la humanidad. "La próxima vez a ver si llegamos antes de que se estropée la máquina".

- "Hombre, si tiene por ahí el horario de las averías de las máquinas podría pasarme una copia".

- "Son 3,55 euros".

- "No se enfade por no cobrarme el recargo hombre, entiendo su situación, con las máquinas de aquí a seis meses está en el paro"

- "Billete, por favor", continúa el hombre con su recorrido por el vagón.

A mi lado un tío con una camiseta del ché me dice que de puta madre por revelarme contra el sistema, mientras la mujer con el carrito me mira con desprecio por regatearle al revisor. Cosas que pasan.

Iba a poner CAPITULO 1, pero como no se si volveré a escribir sobre el tema mejor no pongo nada. Sed malos.