haviblog, un blog más...

Mi novia dice que paso poco tiempo con ella, mis amigos dicen que apenas los veo, mis padres dicen que no paso por casa, la gente que lee el blog dice que actualizo poco y mi jefe dice que me cojo muchos días libres... Me pregunto con quien estaré pasando el resto del tiempo.

De nuevo en un aeropuerto, lugar en el que todos las personas que están allí, incluso las que llevan años trabajando en el mismo sitio, tienen cara de estar de paso. Cuando se esá de paso en un sitio se tienen que cumplir una serie de requisitos. Por ejemplo, ir con la boca abierta, mirar de vez en cuando hacia todos los lados y cada cierto tiempo pararte en medio de un pasillo y mirar un papel. No falla, está clínicamente probado.

En los aeropuertos se da uno de los mayores timos del mundo, el Duty Free. Aparte de un temazo subidón subidón de las Ketchup (...), el Duty Free viene a ser como el mostrador de la tienda de 20 duros. Me explico, la gente va a las tiendas de 20 duros pensando que todo está barato y compra lo que haya, pero en el mostrador donde está el dependiente (chinos y moros principalmente), donde tienen las pilas o las cintas de vídeo, todos esos productos están el doble de caros que en una tienda normal, pero como te cobran en número redondos, dos euros, parece que es menos que cuando vas a otro sitio y cuesta 1,89.

Lo del Duty Free es parecido pero no se toman la molestia ni siquiera en poner números redondos. Los que ponen los precios en estos sitios hacen el siguiente cálculo: Esta cámara de fotos vale en el mercado normal 169 euros, pero en el aeropuerto al no tener que pagar impuestos hay que quitarle un 16%. Bien, pues pongamoslá un 16% más cara.

En serio, llevo aquí una hora (sí amigos, el único sitio de este mundo al que llego puntual o bastante antes son los aeropuertos) y no he encontrado absolutamente nada que esté más barato que en la calle. Bueno, menos el sobeo que me ha metido el guardia de seguridad cuando pité en el detector de metales, seguro que en otro sitio me hubiera cobrado 30 euros.

Me voy a la ciudad del amor... a trabajar... y no soy prostituta aunque lo parezca. Ir a París a currar es como ir a Disney World y ponerse el disfraz de Mickey, pero sin poder tirarte contra los setos e insultar a los niños. Mi padre dice que en París desde cualquier ventana se ve la Torre Eiffel y que empiezas a andar y a andar pero que nunca llegas. Empiezo a pensar que es que todas las ventanas de París tienen una pegatina de la Torre Eiffel.

Empiezan a llamar por megafonía, así que voy a ir recogiendo. Si me pasa algo gracioso/curioso/violento en París escribo algo aquí, vamos, que esribo fijo. Sed malos.

Después de tantos días sin escribir y de que los comentarios que me ponen a los articulos sean, basicamente, para decirme que actualice, tengo varios temillas que tocar.

1) Por un lado tenemos el viaje a París, que dije que fijo escribía y, como soy un hombre de palabra..., no lo hice. Lo que más llama la atención de París no es la Torre Eiffel, sino el tráfico. En París no hay carriles, por lo que meterte en una rotonda prácticamente es suicida, es como vivir una partida del Grand Theft Auto pero a lo bestia, un tonto el último brutal pero con jardines por todos lados. Curiosamente tampoco hay aceras, me explico, hay una parte de calzada en alto, pero no tiene adoquines, con lo cual se ahorran las roturas y que los chicles canten mucho en el suelo. Práctico es, no lo niego.

Lo de la Torre Eiffel es curioso. Es más oscura de lo que parece cuando la has visto por la tele o en fotos... justo al revés que Michael Jackson. Lo mejor es que, como se ve desde cualquier punto, la Torre Eiffel es una hija de puta, porque piensas "Coño, es que está ahí al lado, voy a ir dando un paseito"... Craso error, el paseito resulta ser la maratón de Vancouver. Yo he llegado a la conclusión de que no es que se vea desde todo París, sino que todas las ventanas de los edificios tienen una pegatina de la Torre Eiffel.

Y voy a echar abajo uno de los grandes mitos de la capital francesa. París no es la ciudad del amor. Ni romanticismo ni leches. Lo que pasa es que conoces a una tía en un bar, le vas a invitar a una copa y el camarero te pretende cobrar 15 euros por cubata, por lo que le preguntas a la chica "Mejor nos vamos a follar, ¿no?". Y es que París no es romántico, simplemente es caro. Vamos, que es más barato irte al Moulin Rouge a que te den un repaso del tema 9 que pedirte una cerveza. Mi teoría es que una ciudad en la cual la cerveza cuesta más de ocho euros no tiene calidad de vida.

Entre las cosas surrealistas que me han pasado una de ellas es montarme, en París, en un transfer con un conductor portugués que escuchaba Camela. Para una peli de Tarantino, vaya. También el hotel era algo absurdo. Aparte de la 'bendición' de las putas moquetas, este hotel se había traido el ascensor de 'Aquí no hay quien viva', que tenía una característica peculiar, y es que cuando se montaban dos personas no era capaz de subir y te dejaba en el sotano.

2) La selectividad, amiguitos, ha acabado ya. Hay algunos de nosotros que ya estamos mayores y ya la hemos pasado, pero no estamos lo suficientemente seniles como para no acordarnos. En mi caso fijensé lo bien que me preparé, que fui con una nota de 7,4 y salí con un 6,8 de media. Todo el mundo baja la nota menos Hugo, que fue con un 5 pelao y mejoró en selectividad. Nos ha salido rarito el niño...

Mi método de estudios fue sencillo. Tocarme los huevos. Por la mañana tenía tres horas de academia y por la tarde me dedicaba al noble arte de ordenar apuntes, una y otra vez una y otra vez. Lo mejor es que en la academia daba Lengua, que saqué un 6 más o menos; Inglés, que saqué un 4,5; y Mátemáticas, que saqué un 3,5. Precisamente las asignaturas en las cuales tuve peores notas, las otras tres salieron de puta madre, por lo que queda demostrado que el tocamiento de bajos y el ordenar apuntes tiene un efecto esponjamiento que hace que se te graben en la mente las materias.

Siempre para selectividad dan una hojita con recomendaciones para estudiar, del tipo 'utiliza rotuladores para subrayar de diferentes colores', 'planifica tus horas de estudio', 'haz esquemas', 'descansa y relajate'. Y eso hacía yo, relajarme. Quien me conozca sabrá que, precisamente, muy nervioso no es que sea yo.... sin buyas... Así que me dediqué esos días a coger los apuntes a las cuatro de la tarde y sentarme en la mesa... a las 4 y cinco me sentaba en la cama para estar más comodo... a las 4 y 10 me ponía tumbado para estudiar mejor... a las 4 y 15 me echaba un sueñecito... y a las 7 de la tarde me despertaba y salía al salón a decirle a mi madre "Por hoy lo voy a dejar, que tengo que descansar". Además, para relajarme también, entre examen y examen me iba a jugar al fútbol.

En estos días se han sucedido los reportajes de estudiantes en la puerta de los centros para entrar al examen, diciendo que no estaban nerviosos mientras se comían lo que les quedaba de los dedos sangrantes porque ya se habían acabado las uñas. Algunos infelices, antes de entrar al examen, ya decían que iban a entrar a Telecomunicaciones, Fisioterapia o Papiroflexia cuantica. Un consejo, no cojais periodismo si no quereis ser unos muertos de hambre.

3) Dicen por ahí que se está jugando un mundial de no se qué. Vamos, más que se esté jugando parece que España ya lo ha ganado. El otro día las pasamos putas con Túnez y la gente salió a bañarse a las fuentes. Será el calor. A más de uno le decía yo que España ha ganado el mundial a ver si se dá un remojón (Hagamos un inciso para poner una definición. Remojón: Cagar dos veces).

Antes de nada quiero expresar mi más enérgica repulsa y sentenciar que: 'TORRES PERRO MUERTO'. El espinilloso del 'Niño' es malo del carajo, y si el Marca no lo ve es porque es tonto. Contra Tunez tuvo 220 oportunidades, falló 218, metió una y estuvo a puntito a puntito de fallar un penalti, ... pero en todos los periódicos dicen que se salió. A ver si tenemos suerte y en los próximos partidos también se sale... de Alemania.

La gente está viendo los partidos de España por Cuatro, porque están mosqueados con La Sexta por eso de que no se iba a ver en toda España. De todos modos a la Sexta parece que no le importa, ella compró los derechos, los revendió a Digital Plus y a Cuatro y con la publicidad seguro que le ha sacado bastante dinero, jugada redonda. Ahora ha comprado los derechos del Mundial de baloncesto y ya está buscando comprador y, como se suele decir, les suda la polla.

Anexo) Dos reflexiones para terminar. ¿Por qué los calzoncillos más cómodos son siempre los más feos? y ¿por que en un anuncio de un producto antiestreñimiento que sale en la radio suena una canción que dice 'No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy'?

Con el grito de "A por ellos, oeeeeeeeeee" entraban ganas de ir a recibir a Barajas a los jugadores de la selección española a la vuelta del Mundial. Pero no sólo después de este, sino en todos los anteriores y en la Eurocopas. También es que somos un poquitín infelices, porque creo que la selección de fútbol y la de rugby son las únicas que en la historia no nos han dado muchas alegrías. España tiene buenos tenistas, golfistas, pilotos de motos, formula 1, rallys, etc... Hemos sido campeones del mundo de futbol sala, de balonmano, de waterpolo. Tenemos un equipazo de baloncesto que a ver donde nos lleva en el próximo mundial. Pero parece que todo eso no cuenta, y cuando España le gana a Túnez en la fase previa de un mundial (al que llegamos en la repesca) la gente sí saca las banderas al balcón y se baña en las fuentes.

Somos unos infelices también porque había pistas claras de que España no iba a ganar el mundial. La primera y más evidente es que Hipercor tenía una oferta de televisores de plasma que, si España era la campeona, te lo regalaban. Señores, si El Corte Inglés va a regalar algo cuando España gane el Mundial es que tiene más que estudiado que no lo va a ganar, es ley de vida. El Corte Inglés lo sabe todo y si El Corte Inglés dice el 3 de febrero que ya es primavera es que es primavera y punto pelota, y que no venga ningún calendario a quitarle la razón.

La otra pista eran las portadas de Marca. España nunca será campeona en un Mundial mientras Marca siga vendiendo la moto una y otra vez. Después de ganar 4-0 a Ucrania (selección que, recordemos, sí está en cuartos de final) Marca ponía en portada 'A que ganamos el Mundial'. Muy premonitorio. El día antes del partido contra Arabia Saudí salió una foto del portero bajo el titular 'Te vas a llevar un saco'. Sería de patatas, porque ganamos 1-0... y gracias.

Antes del partido contra Francia salió una portada que ponía 'Vamos a jubilar a Zidane'. Pero resulta que el pensionista nos echó del Mundial. A casa. Y, encima, cuando Zidane se jubile de verdad, entre partidas de dominó y cuando se pare a ver las obras, todavía se estará riendo de nosotros. Hablando de jubilaciones anticipadas, podríamos plantearnos hacerlo con Raúl y con el viejo Torres, nos vendría bastante bien.

Vamos a dejar de hablar de fútbol, que ya está bien, y hablemos del capítulo 3.467 de 'Marbella Vice'. Sonny Crocket el pobre está que no para y ha detenido a 30 personas más. A este ritmo tendrán que ampliar la cárcel de Alhaurín, para lo que no habría problema, se habla con los concejales y constructores que hay dentro, se recalifican unos cuantos terrenos de los alrededores y a levantar cárceles con piscina, campo de golf y pista de padel.

Entre los detenidos está Sandokán, el constructor Rafael Gómez. Debido a mi trabajo he tratado alguna vez con este personaje, así que os voy a explicar algunos detalles. Por ejemplo, cuando dio una rueda de prensa tras comprar el Tívoli World. La charla duró hora y media, hablando sin sentarse en la silla, sino de pie con las manos apoyadas en la mesa, que tuvo que acabar con un dolor de riñones... Este tío siempre habla en tercera persona y decía 'A Rafael Gómez prácticamente le han regalado el Tívoli'. Según él, el regalo le costó 30 millones de euros, según se conoce, fueron 60 millones de euros. Como regalo no está mal, creo que lo voy a invitar a mi próximo cumpleaños a ver si me regala un jet privado.

De todos modos dejaba otras perlas al respecto, como 'Es que para una persona como Rafael Gómez no tiene importancia el dinero, mi mayor beneficio es la sonrisa de un niño'... Todo esto es verídico, aunque no lo parezca. Ya he dicho más de una vez que habría que coger el contenido de dicha rueda de prensa y compararlo con lo que ha hecho en el Tívoli. Por ejemplo, dijo que la entrada iba a ser gratis y que el SuperTivolino (el bono que vale para montarte en todas las atracciones) costaría 3 euros. Dos años después la entrada cuesta 6 euros (como antes de comprarlo el gachón) y el Supertivolino 10 euros (idem de lo mismo). También dijo que iba a abrir todos los días, pero se pasa el invierno abriendo sólo sábados y domingos.

Lo de las actuaciones ya es de cachondeo. Dijo que todas las actuaciones gratis. Mentira cochina, cobra por todas menos por las de los Lunnis, que parece que los tiene secuestrados. También comentó que "Rafael Gómez traerá los mejores artistas mundiales", pero la actuación estrella para este verano es... ¡¡¡La niña de los pompones!!! De talla mundial, claro. Insinuó además que iba a haber un circo permanente, dejando entender que era el Circo del Sol, ni más ni menos, pero creo que ahora se lo tendrá que llevar al patio de Alhaurín. Una última cosa para que os hagais una idea. Este tío construyó una plaza HORRENDA en Fuengirola, con una estatua de San Rafael que, para más inri, tiene su cara.

Lo de Marbella parece de chiste. Hemos pasado de la casa con animales colgados y un Miró en el cuarto de baño de Juan Antonio Roca a la mansión réplica de la Casablanca, con columnata y alabarderos de bronce, de Sandokán. ¿Sería este el circo permanente del que hablaba cuando compró el Tívoli? Como empiecen a tirar de la manta no va a quedar libre en la Costa del Sol ni un sólo concejal, alcalde o constructor. Pensándolo bien directamente se le podría poner rejas a los Ayuntamientos y tema solucionado. Aunque podría generarse otro caso de corrupción, recalificando rejas de aluminio como si fueran de acero.

Y Gil dicen que aún está vivo, como Elvis, viviendo en Sudamérica y muerto de risa pensando 'A estos no se les puede dejar sólos'. De todos modos, hay una prueba irrefutable de que Gil está muerto, y es que, si estuviera vivo, diría que todo este escándalo de corrupción y las detenciones son culpa de los árbitros.