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No tiene nada que ver con el resto de lo que voy a hablar, pero hoy me reiterado en unas de mis teorias-conclusiones estupidas, propias de alguien que no tiene nadie que hacer. ¿No os ha pasado nunca, viendo series antiguas, que están dobladas al español con acento sudamericano y de pequeño no te habias percatado? Hoy me he reafirmado viendo los dibujos animados de la Pantera Rosa, me he dado cuenta de eso y de que antes me hacían mucha más gracia.

Bueno, el caso es que por segunda vez consecutiva, por razones obvias, vamos a hablar de barajas. Ya adelantaba yo en el anterior articulo que Barajas funcionaba fatal, y lo hacía antes de tener la nueva terminal. Vamos, que visto lo visto, tampoco hay novedad en que todo funcione como el culo en este aeropuerto. Según parece, la nueva terminal está chulisima, es hipermoderna, muy amplia y con muchas tiendas; vaya, que es perfecta a no ser que quieras coger un avión.

La terminal ésta es como el chiste ese del tio que le vacila a otro diciendole que su movil tiene bluetooth, melodias polifonicas, hace fotos y te calienta el almuerzo; pero el amigo le pregunta que si puede llamar con él. A este chiste sin gracia le dio la vuelta cierto gachon de Jaén, alias Juanvi, al que cierta persona le empezó a contar que "Con mi movil puedo hacer fotos, puedo navegar por Internet y puedo ver videos". Él le contestó que, sí, que muy bien, pero que "yo mi movil puedo embarcarlo en esa ventana y me suda la polla". Win por todos los tiempos.

Volviendo al edificio ese con forma del bigote del tio que sale en las patatas pringles. Según comentan, en el primer día de funcionamiento "real" (el sábado solo fue inauguración y fotitos, para variar) entre otros fallos hubo retrasos y cancelaciones de vuelos, lentitud del sistema de facturación, pantallas que no indicaban los vuelos, servicios que no funcionaban y gente muy cabreada.

Barajas tiene la capacidad de sacar de quicio a las personas. Teresa de Calcuta era buena persona porque nunca pasó por Barajas y yo y mis amigos odiamos al mundo porque, probablemente, nos dieron a luz en Barajas y no lo sabemos. Los aeropuertos en general me desesperan, creo que me pasa al revés del resto del mundo, porque yo me siento mucho más seguro en el avión a kilómetros de altura de tierra firme. De hecho el año pasado me perdí en Barajas cuando tenía media hora de tiempo para coger otro vuelo y, tras preguntar aproximadamente a unas 5.000 personas, correr como un condenado y sudar como un pollo, encontré mi puerta de embarque y ¡Sorpresa!, mi vuelo viene con dos horas con retraso. No le prendí fuego a todo porque se comenta que eso en Madrid no está muy bien visto.

En ’El País’ sale una foto de una pareja despidiéndose frente a una de las puertas de embarque. Realmente creo que los dos iban en el mismo vuelo, pero se despedían porque uno de ellos tenía que ir al servicio y no sabía cuando volvería. Iberia le echa cachondeo al asunto y junto a la foto mete un anuncio a toda página diciendo que en la terminal 4 hay "más y mejores conexiones de vuelos, más puntos de información y atención al cliente y menos tiempos de espera".

Cuatro de cada 10 vuelos sufrieron retrasos, lo cual no es una mala media. Aparte hay un trenecito, como el de los paseos marítimos de la Costa, pero sin conductor, algo que ofrece mucha confianza... Sabes que si te quedas a medio camino entre entrar o salir la puerta se va a cerrar automaticamente y te va a cercenar el prepucio sin contemplaciones, cosas de la técnica y los ingenieros, que son unos graciosos.

Los servicios también son automáticos y no tienen cadena, van por sensores. Esto no es nuevo, los hay ya en muchos sitios, pero en ninguno funciona bien. O el sensor es tan sensible que cuando te la sacas la cisterna te la pone perdida de agua porque salta a la mas minima; o es tan poco sensible que, cuanto te vas a ir y no sale el agua, te mueves un poco más a ver si salta, la pasas la mano, el brazo, le chillas e insultas y te dan ganas de pasarle la picha por delante, a ver si es que solo funciona así. Soy un sentimental, prefiero las cisternas de toda la vida y creo que uno de los mejores inventos del hombre moderno es la manta electrica. Cuestion de prioridades.

Sin paños calientes, San Valentín era un putero. Sólo a un tío con esas aficiones se le ocurre que la fiesta anual del amor consista en gastarse dinero. Además, según los informes estúpidos que se hacen sobre el 14 de febrero, cada pareja se gasta unos 100 euros en San Valentín, lo que quiere decir que son 50 euros por persona y ya sabemos todos que es lo que suele costar alrededor de 50 euros (me sé el precio porque he hecho una tesis).

Quien más quien menos acaba comprando algo. Yo incluido. De todos modos es la primera vez que coincide que el 14 de febrero estoy con alguien, así que (eso creo) será la primera vez que me regalen algo. A pesar de todo, no os engañéis, no me gusta San Valentín, he tenido 23 años de tiempo para cogerle manía y odiarlo. De hecho creo que no hay nada más estúpido en el mundo, que eso que se hacía en los institutos de repartirse cartas, que todos metían en una caja roja pintada por las niñas horteras de turno. Bueno, es lo más estúpido aparte de esos coches en miniatura antiguos que se colocaban de adorno en las casas e, inexplicablemente, llevaban radio.

No soy extremista, al menos no demasiado, así que no soy alguien que se gaste 300 euros en San Valentín, pero tampoco el alternativo que dice que él no compra nada, que es una fiesta consumista. También son fiestas consumistas los reyes, navidad, los cumpleaños, los santos, los aniversarios, las bodas, los bautizos, las comuniones, las despedidas de soltero, los divorcios, las cruces de mayo en Granada y los botellones, y al final siempre acabamos gastándonos el dinero sin rechistar, reconozcámoslo.

Durante estos días (al igual que en Navidad) todas las revistas han sacado sus guías sobre regalos originales. Originales y gilipollas, como no podía ser de otra manera. Por ejemplo, el regalo tonto del mundo. Una esterilla de playa de ’Boss Black’. La descripción es acojonante: ’Espectacular esterilla de playa fabricada en cuero de Boss Black, un capricho de esos a los que algunos no podrán resistirse’.

Varias cosas que decir: Primero, una esterilla NUNCA puede ser espectacular, está diseñada no para ser espectacular, sino para ser utilizada por jubilados cordobeses de 75 años en las playas de Los Boliches; Segundo, una esterilla de cuero, a 40 grados a la sombra, debe de ser lo más cómodo del mundo...; Tercero, ’capricho de esos a los que algunos no podrán resistirse’, vean como dice ’algunos’ ¿por qué? pues porque la esterilla de mierda cuesta 1.315 euros. Sí, más de 200.000 euros por un trozo de cuero negro que ni siquiera tiene un dibujo ni una foto de Lorena Bernal desnuda y en actitud poco decorosa.

No, amigos, no quiero una esterilla. Como tampoco quiero otro de los regalos que vienen en la revista que tengo delante. Una barbacoa extraplana. Su descripción dice: ’Se acabó el problema de no poder hacer barbacoas donde uno quiera’. Es cierto, a mi cienes y cienes de veces me ha surgido el problema de querer prepararme unos chorizos criollos en el ascensor y no he podido.

Mas regalos tontos, un limpiazapatos eléctrico, ’para los que odian esta inevitable tarea’. Falso, de hecho limpiar los zapatos es algo totalmente evitable, y recomendable según numerosos estudios que no es el momento de mencionar.

Otra gilipollez: un sudoku electrónico. NO SENCILLAMENTE NO, NO ES UNA OPCION

Hay millones de ejemplos, pero bueno, no quiero hacerme demasiado largo. Una cosa más, si os queréis reír un ratillo he encontrado una cosa por ahí tremenda. Meteos en www.nosolochistes.com y leed un texto que pone ’Como ligar siendo sincero’. Por si alguno no tiene pareja.

Cierro esto parafraseando al místico Hugo. "Un abrazo a todos los que tienen pareja.  Ya os dejarán. :)" (Por cierto, sabeis que la foto de arriba tiene truco, ¿verdad?)