haviblog, un blog más...

Todos hemos vuelto de las navidades más gordos, más cansados, más pobres y seguramente más gilipollas (toma positivismo para empezar el año). Yo por lo pronto no tengo un duro, pero mirándolo bien tampoco lo tenía antes, así que ni frío ni calor. También he hecho propósito de perder a mi bartola de vista, pero, como paso de los gimnasios, no hay ganas de hacer deporte después de trabajar y los fines de semana estoy demasiado borracho para moverme, mi medida más drástica es que llevo dos días sin tomar bebidas con gas, porque el paquete de patatas a media mañana no me lo quita ni dios.

Así andamos en el 2006, año que, no se porque, pero me da que va a ser algo surrealista. Por lo pronto algo ha cambiado en España, porque, por primera vez en infinidad de años, no despedimos el año anterior ni entramos en el nuevo insultando a Ramón García, si no con los ojos puestos (y algunos algo más) en el tanga discreto de Igatirburu. Después de la audiencia cosechada, TVE va a optar por copiar la iniciativa a otros programas, por lo que a partir de ahora Paco Montesdeoca presentará El Tiempo en liguero.

Que puede haber más surrealista que una conversación entre dos amigos en la que uno le dice a otro: "Pues yo esta Navidad estuve en Villanueva del Trabuco con mi familia", y el otro contesta: "¿Ah, sí? Yo nadé desde Alicante a Ibiza y casi me muero". David Meca es un tío que tiene que ser insoportable como colega, porque ninguna anécdota tuya va a ganar a alguna que él te cuente. Y eso que conozco gente que arrancó unos buzones de cuajo y que cagó por una ventana en Salamanca... y no quiero mirar a nadie.

Surrealismo hasta en los juicios. Mi compi de tribunales ha ido esta semana a un juicio de un noruego que parece ser que tiró a su novia por la ventana, pero parece que se lo están tomando de cachondeo. Toma 1: El fiscal pregunta al acusado "¿Estaba usted embriagado en ese momento?" - Contesta el acusado: "Sí, tenía un edredón encima...". ---- Toma 2: El magistrado se contagia del cachondeo padre y pregunta "Bueno, y en la reconstrucción de los hechos ¿tiraron a alguien por la ventana?" De fondo se escuchó un TURUNCHISSSS de batería, como en el Club de la Comedia.

También es surrealista que ahora, para fumar un cigarro, en vez de pedir a tu compañero de trabajo un mechero le tienes que pedir una bufanda. A la puta calle. Las acciones de Phillips Morris caen en picado y el abuelo de Inistón está haciendo su agosto en pleno invierno. De todos modos hay que echarle imaginación al asunto. Está prohibido fumar cigarros en el trabajo, pero por ejemplo no está prohibido comérselos, como hacían en el oeste, menos Lucky Luke, que tenía pegado el canuto al labio inferior y podía hablar horas y horas sin que se le cayera.

Claro que hay colectivos a los que la normativa no les afecta, por ejemplo, los políticos puede fumar las 24 horas del día, 7 días a la semana y 365 día al año, porque sólo está prohibido fumar mientras se trabaja. Por otra parte, lo de los bares es más jodido. De aquí a poco habrá una zona de no fumadores, otra de fumadores, otra para personas con problemas de halitosis, otra para gente con gases, otra para los del Atleti y una más, al fondo del establecimiento en un lugar apartado y oscuro, para los que somos más bien feos y no damos buena imagen al bar.

Otra cosita que nos va a traer el año nuevo, pero esta vez en verano. El Carnet de conducir por puntos. Te dan una serie de puntos y si cometes faltas te quitan y si eres bueno te dan unos cuantos. A todos aquellos que, como yo, hemos echado muchas horas al Carmageddon hay que decirles que no, que atropellar a una vieja no da 500 puntos. No me queda muy claro otra cosa, cuando acumules muchos puntos, ¿te podrás comprar un móvil más barato o los podrás cambiar por una sandwichera? Y si tienes un accidente y no salta el airbag, ¿por cada punto que te den en la frente te lo quitan del carnet? Y lo que es más importante, ¿cuantos puntos me dan por aparcar en el centro de Málaga a las 10 de la mañana?

Ya para cerrar. Para no perder las nuevas costumbres hemos empezado el año, como no,... ¡¡¡Hablando del Estatut!!! Que apasionante, los pelos de escarpia, vaya. Yo me he propuesto esta mañana que voy a reformar el Estatuto de Autonomía de mi casa y mi padre ya se ha pedido que él es Nación.

Yo creo que ya está bien por hoy, porque, tal y como dice Borja, cada vez hago artículos más malos, que le vamos a hacer (cabrón). Tened cuidado con las rebajas y con las devoluciones de ese jersey feo que todos recibimos durante la navidad. Sed malos.

Dice por ahí un libro que me estoy leyendo:

"Aunque nadie lo hubiese dicho al verle arrastrar los pies, se sentía el hombre más feliz de la Tierra. Al menos se sentía el más feliz de los que arrastraban los pies. Le gustaba la primavera porque los helados sabían mejor con el buen tiempo, y porque las mujeres se quitaban la ropa y sacaban a flote sus enormes tetas".

"Pero no todas tenían enormes tetas. Entonces, les hacía un un trasplante urgente de las nalgas y se las ponía en las tetas. Para él, las tetas sólo eran nalgas con pezones y, puestos a ser sinceros, las bocas eran coños con dientes, y las manos, bocas sin dientes o coños con dedos. ¡Por todos los dioses que Slaughter tenía una visión bien estructurada del mundo".

Que cada uno saque sus propias conclusiones, yo por mi parte creo que después de esto me largan del blog.

En el mundo hay cuatro tipos de personas. Las que cuando se suben a las escaleras mecánicas de los centros comerciales se quedan quietos dejándose llevar; las que avanzan subiendo escalones si no tienen a nadie delante; las que les da igual que haya alguien más en la escalera y van esquivándolos para seguir subiendo; y las que se meten por las escaleras en sentido contrario. ¿Le estais buscando algún sentido a todo esto? No lo hagais, no lo tiene.

Bueno, cosas raras aparte, entremos un poco en materia (sólo un poco, eh). La Nasa ha enviado una nave del tamaño de un piano a Plutón. ¿Pa que?, no se. Algo tendrá ese planeta connombredeperrodeDisneyperoengrande para que a la Nasa le interese. Creo entender que en el telediario han dicho que iba a echar un polvo o algo. Lo peor es que digan que es grande como un piano. Va ese pobre plutoniano caminando tan tranquilo en los confines del sistema solar y, sin comerclo ni beberlo, le cae un piano encima como si fuera un dibujo animado.

Lo mismo no lo mata, como sólo va a 59.000 kilómetro por hora. Con lo jodida que está la gasolina y lo que debe chupar ese motor, o lo mismo es diesel. Además es un peligro ir a esas velocidades ahora, con la de radares nuevos que han puesto, como ese que hay camino de Marbella, que cuando salta no sabes si es un radar o es que el Meteosat ha empezado a echar fotos a lo bestia.

Son cosas que pasan, como que el gobernador Terminator haya ejecutado a un preso de más de 70 años que está en silla de ruedas, sordo y ciego. Sor Compasión le llaman al Swacheneger o como mierda se escriba. Para más inri, encima lo han matao el día de su cumple, en vez de darle una tarta le dan una descarga. Lo peor es como le habrán dicho a un tio sordo y ciego que lo iban a ejecutar en la silla electrica, porque al anciano lo habrán levantado de su cama, habrá empezado a andar, lo habrán sentado otra vez y de repente habrá pensado "¿Se está quemando algo?".

Se que no estoy gracioso, pero llevo un comienzo de año na más que regular, demasiado curro quizás, y demasiado colesterol (bueno, no se si hay coresterol, pero una panza que te cagas si que hay). Mi balance deportivo de lo que llevamos de enero es dos salidas en bici (y no me refiero a Loles León y Nuria Bermudez montando en una BH) y jugar al Eye Toy. De aquí a las Olimpiadas con la forma que estoy pillando... forma de botijo, claro está.

No tengo más ganas de escribir, quizás estos días, si me 'des-saturo' la mente, actualice con algo en condiciones. Y ya sabeis, si encuentra algo mejor, me la suda.

Me he venido a los madriles unos diítas y os voy a contar las cosillas que me irán pasando. Como soy realista y se que no os vais a estar metiendo cada día a ver lo que escribo, lo que voy a hacer es ir escribiendo en el mismo articulo siempre, por lo que las cosas más nuevas estarán abajo del artículo. Creo que no hace falta un croquis para que lo entendeis, verdad?

23 de enero, 13.22 horas

Madrid me ha recibido a tortas, ni frio ni calor, cero grados. Yo ya vengo resfriado, así que ese trabajo que me ahorro. El hotel está en el inframundo de la ciudad. Creo que a esta zona le llaman Ciudad Lineal, que es un nombre tan estupido que no se me ocurre nada gracioso que añadirle. Estoy lejos del metro, del centro, de Fitur y de su puta madre, así que creo que intentaré moverme por teletransportación.

Un poco de vida cotidiana. Me he ido a dar una vuelta y he comprobado que este es un barrio fantasma, no hay gente en las calles y las personas que hay son zombies congelados por el frio, por lo que no son muy amigables. Dando el paseo me he dado cuenta de una cosa, ¿por qué cuando estoy de viaje voy hablando solo por la calle? Na más que hago decir, 'Joer, que fea es esa tía' o 'Valiente barrio de mierda', pero hablando en voz alta, por lo que es más que probable que me crucen la cara en breve. También llevo toda la mañana tarareando la canción de 'Son tur perjúmenes mujer', alguna extraña razón habrá que no alcanzo a comprender.

¿Quien coño se inventó eso de que en Madrid la gente va con mucha prisa? Y UN MOHON TALLA XXL CON CHORRERAS. 25 minutos me he tirado en la cola del centro comercial, en la de la caja rápida concretamente. Al lado estaba la caja lenta y Matusalen me ha dado recuerdos. POr favor, personas del mundo, si tienen más de 10 artículos ¡¡¡no se meta en la caja para menos de 10 artículos!!! Creo que no es muy complicado, pero hoy en la cola han hecho tres gatos.
Dos de ellos con la técnica del 'Encarajotao': dicese del que se mete en la cola con el carro lleno y cuando llega a a caja y la tia le dice que es la rápida, el nota contesta: "Ay, no me he dado cuenta, pero ahora no me vas a hacer esperar otra cola, ¿no?"

La otra técnica es más sublime, se denomina 'División estratégica': consiste en que va toda la familia a comprar, cuatro personas, compran 40 artículos y cuando llegan a la caja hacen "Estos diez para el papa, estos 10 para la mama, estos otros 10 para el niño y los últimos 10 para la niña".

Bueno, lo dejo por ahora, que tengo que VIAJAR hasta el centro de Madrid. Seguiremos informando.

Me siento como Tom Hanks en la peli de la Terminal, pero sin acento ruso. Me explico, estoy en Barajas, son las 15.00 horas, mi vuelo sale a las 18.00 horas y llevo aquí desde las 12.30. ¿Por qué? Porque soy gilipollas, simple y llanamente.

El caso es que, como me tenía que volver el sábado, tampoco quería madrugar demasiado, así que pasaba de coger un vuelo a primera hora. Ya que no me iba a ir temprano me dije que lo mejor sería pillarlo algo más tarde y así aprovechar algo el día en Madrid y darme una vueltecita. Obviamente yo no pensaba que mi hotel iba a estar en el inframundo de Javier Molina, zona de Madrid cuya parada más cercana de metro está a 25 minutos andando (según la recepcionista del hotel está a diez minutos, sus amigos le llaman Carl Lewis) y en el que para llegar al centro tienes que hacer tres transbordos o pedir un taxi y que al bajar te cobre un riñón (o en mi caso el hígado).

Así que, como a las 12 me tenia que ir del hotel y como pasaba de estar dando vuelta por Madrid con una maleta que pesa un quintal, decidí venirme aquí directamente. Resultado, un aburrimiento talla 48, un desayuno muy caro (zumo y un donuts 4,15 euros, cagate), el burnout de la psp echando humo y la empresa pagando Internet del portatil, que se jodan por ponerme el hotel en el infierno.

No es que esté cansando de Fitur, no... es que ahora mismo no existo, me duelen tanto las piernas que es como si me hubiesen inyectado en cada poro de la piel  el calmante que te ponen para sacarte muelas, ese que tu te sientes como si te hubieran dejado el labio como una morcilla de burgos de hinchado. Aparte de cansao estoy echo un cabrón, como casi siempre. No hago más que maldecir Barajas.

Por ejemplo: Cada dos minutos dicen por megfonía que te fijes en las pantallas, porque en este aeropuerto no dicen los avisos por los altavoces. Punto 1. Si avisan para que te fijes en las pantallas no pueden decir que no avisan por megafonía. Punto 2. ¿No les vendria mejor decir los avisos normales en vez de poner lo mismo cada dos minutos?

Siempre me han dado pena los que ponen las voces a las megafonías. Primero, en la grabación les pagarán cuatro duros, porque no les hacen decir "Pasajeros con destino a Málaga entren por la puerta B-14" y sucesivamente, sino que les hacen decir "Pasajeros con destino a... entre por la puerta..." y después les graban Málaga, Madrid, Zaragoza, Mosteles, Villanueva del Trabuco y todos los demás destinos, así como puerta B-1, B-2, B-3, B-4... Consecuencias: cobran menos y, sobre todo, están condenados a que todo el mundo cuando les escuche crea que son gilipollas, porque por lo que veo es imposible que una voz de estas quede natural y no parezca un robot.

Segundo, los pobres están condenados a que se les escuche quizás hasta años después de haber muerto. Ayer lo pensé yendo en un vagón de metro más viejo que todo Madrid, escuchando a esas voces en las cuales la voz de mujer dice "Próxima estación" y la voz de hombre dice "Gran Vía". Distribución de tareas, menos dinero también. Pues eso, que quizás esos dos están ya muertos y enterraos y cada vez que entre un familiar en el metro piensa: "Ay, mira Antonio que cabezón era, lleva 15 años incinerado pero siempre tiene que tener él la última palabra".

Estoy desvariando, lo se, pero el Fitur de los cujons y la espera en Barajas hacen que funcione más y mejor mi lado izquierdo del cerebro, ese que dicen de él que todo lo que sale de ahí huele raro.

Creo que voy a buscar algún sitio para comer y voy a mirar (por millonesima vez) las pantallas a ver si ya puedo facturar y soltar mi maleta del demonio. Sed malos y pensad con el lado izquierdo, perracos.