haviblog, un blog más...

Ahora o nunca. O escribo en este huequito de tiempo que tengo o no se cuando podré hacerlo, porque Marbella me tiene secuestrado. Se que soy un mierda por no escribir más a menudo, pero reconoced que no ayuda demasiado el hecho de que este blog lo lea poquita gente y que la poquita gente que lo lea no ponga comentarios... ahí lo dejo caer...

Voy a echar el currículum para el Ayuntamiento de Marbella, porque por lo que parece hay muchas vacantes ahora y tendrán que buscar a alguien, no? Además, es un puesto de trabajo con varios pluses, como helicópteros, coches de lujo, ganaderías, mansiones y liposucciones por doquier. También cuenta con mucho protagonismo en la televisión, más que el padre de Jesulín, que ya es decir, y con suerte lo mismo te meten en pelotas en un jacuzzi con las ’Mamachicho’, como hacía Jesús Gil.

Estos tíos serían muy sinvergüenzas, muy ladrones, muy espabilaos y lo que queráis, pero una cosa no eran, discretos. Hombre, no es que fueran unos Splinter Cell precisamente, porque ya que robas bastantes millones, evita ser un pelín ostentoso y, sobre todo, evita tener en tu casa bolsas de basura repletas de billetes.

Es una cosa que se suele dar en todos estos casos. ¿Por qué los corruptos tienen la manía de guardar el dinero robado en bolsas de basura en su casa? ¿No tienen dinero para utilizar otros medios? ¿Creen que van a despistar a la policía con ese método? Yo de hecho si fuera policía y tuviera que encontrar el dinero en casa de un corrupto no lo dudaría, está en las bolsas de basura. Debe ser una costumbre, como la de las abuelas de guardar los ahorros debajo del colchón y la de los jovenzuelos que guardan las revistas porno en las cajas de zapatos. Guarretes...

La verdad que es todo un poco de circo. La alcaldesa toda llena de puntos después de una liposucción, la teniente de alcalde en Rusia de Luna de Miel (vaya sitio más estúpido para irse de luna de miel) y encima el alcalde en funciones de Marbella es un ex capitán del Atlético de Madrid, por lo cual podemos deducir que toda esta situación es culpa de los árbitros y que el año que viene Marbella baja a segunda división.

En Marbella se dan muchos estilos además, desde el pijerío de los polos sobre los hombros hasta la vacilada de los Ferrari, pasando por la horterada de la estatua rusa en Puerto Banús. Si juntamos las dos últimas cosas, es decir, los coches y las horteradas, nos dan otro elemento ’El tuning’. No se si en los 60 o 70 artículos que ya he escrito aquí (¿a que no parecen tantos?) habré hablado alguna vez de esto, pero es que no me lo podía guardar.

Hace poco entrevistaron en la radio a uno hablando sobre el tuning, si no recuerdo mal, con la voz de Maquinavaja, decía algo como: "El tuning es, brrrr, es, no es una moda, es... una forma de vida, es algo bonito, alerones, nitro, lunas tintadas, capós de carbono, to la polla, yo cuando cumpla los 18 voy a tener uno que..... que no veas". Sobran las palabras.

Hay cosas horteras en el tuning, como ese alerón del Opel Kadet de los 80 encima de un Ford Orion. Yo llegué a ver una vez un alerón hecho de manera con tres tablones y clavado en el maletero. Creo que aún tengo pesadillas con eso. Pero lo que consideró más hortera no se si considerarlo tuning. Me refiero a eso de poner unas pegatinas, en el exterior del coche, con el nombre del propietario y el de su novia.

Que bonito queda eso de ver el maletero con dos pegatinas que ponen ’Tote’ y ’Jessy’. Hay otra versión más avanzada, la 2.0, que es poner los nombres en los asientos delanteros, que más que nada parece que están puestos para que los dos gilipollas sepan en que asiento se debe sentar cada uno. Ya puestos, podrían ponerle nombres a todo, un cartelito de ’puerta’ a la puerta, otro de ’Pa la gasofa’ en el depósito y otro de ’Pastillitas de colores’ en la guantera.

También se le puede poner a la radio otro cartel con ’Las catedrales del techno’ o ’Los éxitos más jinchos del mundo en versión regeton’, así como, en las ventanillas, otro que ponga ’Bajar siempre cuando la música pegue el subidooooooooonnnnn’; y otro en el freno de mano que ponga ’Tirar de él para frenar delante del Piña y el Zumbao en la Alameda’. Por último, podrían poner otro cartel para que lo vieran cuando salgan del coche, en el que ponga ’Acuérdate de comprar ruedas nuevas que te has dejado las gomas al salir del último semáforo’.

9 comentarios, he (habéis) superado el récord. Ya os invitaré a algo (o no).

Ha pasado la Semana Santa y yo ya tuve mi penitencia (lo mismo me llevo un tirón de orejas por esto, pero sin riesgo ni hay Gloria). Había una chirigota de Cádiz que decía que lo de la Semana Santa es inexplicable, no cambia de repertorio pero todos los años es un pelotazo. Hay muchas cosas inexplicables de la Semana Santa, no sólo eso.

Por ejemplo, esa manía de ir vestidos como los personajes de aquella deplorable película que es 'Los Caraconos'. Buscando por Internet me pone que el origen de los capirotes (que tiene rima) se da en los comienzos de la Inquisición, cuando a las personas que estaban castigadas por motivos religiosos se les imponía la obligación de usar una prenda de tela que les cubriera el pecho y la espalda y un cucurucho de cartón en señal de penitencia. Vamos, como cuando antes ponías en los cuadernillos Rubio "mi perro es muy Vonito" y te colocaban las orejas de burro. Igual, pero con un cirio.

Ahí tenemos otro factor. La cera, o el motivo por el cual toooooodos los coches de la ciudad chirrían durante tres semanas cada vez que toman una curva. De todos modos, yo creo que más que por eso la cera está en Semana Santa por la presión de los fabricantes de escayola, que hacen su agosto con las roturas de brazos y piernas por las caídas.

De hecho, realmente creo que la cera es un elemento dinamizador de nuestra economía. Por un lado tenemos a los fabricantes de escayola, pero es que por otro lado tenemos a los zapateros. Que sería de las zapaterías de pueblo (o megalópolis como Los Boliches) sin los suntuosos ingresos que supone cada año la colocación de suelas de goma en miles de zapatos para que no resbalen. Otra opción la he conocido este año y es la colocación de una especie de papel de lija en la suela. Vamos, tunear los zapatos. Es como Pablo y sus tenis de muelles, pero con cornetas y tambores.

Mira, sacamos otro factor, las cornetas. Sinceramente creo que es el instrumento más desagradable que existe, lo siento mucho al que le guste, pero es que me sale del alma. Además, es un instrumento que tiene un efecto retroceso muy perjudicial, principalmente para los padres. Es decir, el padre lleva al niño a la procesión, el niño escucha las cornetas, el niño quiere una corneta del quiosco, al padre (muy cofrade él) le ilusiona que su hijo toque la corneta y se la compra. Obviamente, el padre no piensa en ese momento que:

A) el niño tiene tres años y NO SABE TOCAR LA CORNETA.

B) La corneta del quiosco NO ES UNA CORNETA DE VERDAD, sino un cacho de plástico con un pito aún más estridente que el de la corneta de verdad, que ya es difícil.

C) El niño es un niño, y como niño que es NO SE CANSA NUNCA. Los niños no se cansan de correr, siempre van corriendo a todos lados y no se les ve ahogados. No se cansan de que los Teletubbies repitan una y otra vez 'Abrazo fueeerteeee'. Y, por lo tanto, tampoco se van a cansar en varias jornadas de hacer sonar su corneta, día y noche, por la mañana y por la tarde con ese chillido ahogado de la cornetita. Resultado, que el padre, que era más cofrade que el propio cura, se convierte en el anticristo y acaba destruyendo al corneta a pisotones. Y con toda la razón del mundo.

De perdidos al río, ya que seguro que me riñen por esto vamos a sentenciarlo. La Semana Santa es una excusa para emborracharse, como todas las fiestas, tanto paganas como religiosas. Ya es sospechoso que la sangre de Cristo que da el cura sea vino, así que ya empiezas a intuir por donde van los tiros. Así que podríamos considerar a las cofradías como asociaciones del botellón, más o menos.

Vale, admito que también tiene su parte de fe y todo eso, pero no nos engañemos, todas estas fiestas se diseñaron inicialmente para la ingesta masiva de alcohol, más tarde o más temprano. ¿O acaso me van a negar que el Rocío se dedica básicamente a eso? Sí, el día grande la gente salta una valla y coge a la Virgen, pero ¿y antes? ¿Todos abstemios? Pa mi que no.

Bueno, creo que después de esto algunos me dejarán de hablar y otros me sacarán en procesión... para tirarme a la hoguera.

20 de abril. 10.30 horas. Casablanca. Washington (tonelada que se lava). El presidente de EE.UU., George Bush, recibe a su homólogo chino, Hu Jintao.

- Bush: Bienvenido a América, señor Jintao.

- Jintao: Antes de nada me gustaría decirle que ese traje que lleva lo hacemos nosotros 20 veces más barato.

- Bush: Puede ser, pero nosotros les tiramos hace años dos bombas atómicas.

- Jintao: Eso fue en Japón.

- Bush: Ah, Japón, es verdad. ¿Eso por que parte de China está?

- Jintao: ...no le contestaré a esa grosería. Además, ya vengo preocupao. Es que vengo de ver a mi primo, que ha tenido un accidente.

- Bush: ¿Y como se llama? 

- Jintao: El accidente se llama estrellarse con una BMX contra la presa de las tres gargantas y mi primo se llama YunTao, Des Co YunTao.

- Bush: ¿Humor amarillo, no?

- Jintao: Eso también es japonés.

- Bush: Ay, perdón, ¿pero Oliver y Benji si son chinos, no?

- Jintao: No, japoneses también...

- Bush: Joder, ¿pero es que todo es japonés? ¿vosotros no haceis nada?

- Jintao: Bueno, básicamente hacemos el 70% de la producción textil mundial, elementos electrónicos y vídeos de niños pequeños que se caen contra cosas para enviarlos a televisión y que la gente se ria de nuestros hijos.

- Bush: Pero yo tenía entendido que esos vídeos eran japoneses...

- Jintao: ...mierda...

- Bush: Bueno, hablemos de otras cosas. Por ejemplo, de derechos humanos...

- Jintao: ...

- Bush: ...

- Jintao y Bush: JAJAJAJAJJAAAAAAAAAJAJAJAA (Jintao se rie en chino y Bush en inglés, pero lo pongo traducido)

- Jintao: Eres un cachondo, George. ¿Humor británico, no?

- Bush: ¿Británico? Ah, si, creo que uno de los condados de Texas se llama así. ¿A Gran Bretaña se llega por carretera, no?

- Jintao: Sí, cogiendo la M-30, que llega a todos lados.

- Bush: Bueno, pues hablemos del futuro de Irán.

- Jintao: Yo creo que el futuro de Irán es Llegarán.

- Bush: ¿Pero les bombardeamos o no?

- Jintao: Claro, no te digo, como a ti te pilla lejos no te afecta, pero si el iraní empieza a cortar manos como dice empezará por lo que tenga más cerca, como nosotros. Si te parece levantamos una guerra nuclear en Canadá, ya verás como no te hace gracia.

- Bush: ¿Canadá? ¿Por donde queda eso? Cerca de Japón, ¿no?

- Jintao: Ay... Mejor tratemos asuntos que me interesan a mí. Por ejemplo, Taiwan.

- Bush: Buena marca de minicadenas, aunque el lector del cd se jode demasiado.

- Jintao: ¿Soy el único que cree que esta conversación no va a llegar a ninguna parte?

- Bush: Joder, Jintao, es que te explicas en chino.

- Jintao: Ea, pues me largo with fresh air. Vamos a hacernos unas fotitos sonriendo y dandonos la mano, que me he traido la cámara.

- Bush: Por cierto, ¿y esa mujer que te chillaba e insultaba en la rueda de prensa quien era?

- Jintao: Nada, una china en el zapato.