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Don Javier se levantó en la mañana de hoy relajado... y con un sueño del carajo. Creo recordar que he comentado en más de una ocasión que duermo cada día una media de entre dos y tres horas, lo que se suele decir "na y menos". He intentado aplicar todas las típicas recomendaciones para poder dormir algo, leer antes de acostarse, meterse en la cama cuando ya se tenga sueño, hincharme de valeriana... pero no hay manera.

Siempre he dicho que soy un ser nocturno, me paso todo el día bostezando, cayéndome de sueño, pero dan las diez de la noche y tengo los ojos como un buho (por lo abiertos y por las ojeras de tres metros cuadrados que llevo de serie). Así que me tiro hasta las tantas en el ordenador, me acuesto sin ganas y sabiendo a ciencia cierta que no voy a dormir hasta pasadas varias horas y que, cuando me duerma, a los 10 minutos me despertaré.

Total, que mi padre me ha comprado un libro para mejorar el sueño, el típico escrito por un psicólogo con recomendaciones para, durante el día, ir preparándote para la hora de dormir, y no me refiero a ir a trabajar en pijama. Total, que por lo que pone en el libro (que no me lo he acabado, lo mismo por eso sigo sin dormir una mierda) lo que tengo es una ansiedad del carajo, soy un maniaco depresivo o tengo un trauma infantil con los payasos de circo.

Una de las cosas que me cuenta es que hay que tomarse el día a día con más tranquilidad, porque los agobios se van acumulando durante el día y, por la noche, no me dejan dormir. De hecho, uno de los ejemplos que me pone no podía ser más propio para mí: los atascos. Dice que no hay que agobiarse en los atascos, que gritar no va a crear un atajo, que pitar no va a hacer que los coches se muevan y que insultar no va a permitir que me den paso. Y que si el atasco es muy gordo, me lleve revistas y crucigramas para entretenerme, "que ya habrá algún conductor estresado que le pite e insulte para reanudar la marcha".

Todo esto ha sido la introducción, la verdadera historia empieza aquí. Me he levantado muerto de sueño, con los ojos como bolas de billar (rojas, por supuesto), he desayunado procurando no quedarme dormido sobre la mantequilla, una duchita para tratar de volver a la vida y a la calle. Me meto en el coche (el automóvil de las temperaturas extremas) y salgo para Málaga.

Nada más salir a la autovía un Seat León me viene echando las luces, estando yo en fuengirola y él en Marbella más o menos. Al gachón no le debería parecer adecuada mi velocidad adelantando y, mucho menos, correspondiente a los caballos de su coche. Respiro profundamente y pienso "no te alteres, no insultes, no te plantees sacar el culo por la ventana". Me relajo, acabo mi adelantamiento y me cambio de carril. El del Seat León ni repara en mí, está muy ocupado echando las luces a otro coche que va tres kilómetros por delante.

Cuando llego a Guadalmar me encuentro con lo que está siempre allí, y no es el Plaza Mayor, es LA CARAVANA ETERNA. Bueno, pongo mis interminentes de emergencia, freno por completo y, sin agobios y sin mirar el reloj, subo el volumen del CD de Sfdk para desahogarme. Me vuelvo a relajar cuando veo que, como siempre, me he puesto en el conocido "carril de los tontos", el que menos avanza de los dos... Uffff, me está poniendo a prueba el hijo de puta del psicólogo.... es muy fácil escribir de atascos desde un despacho..... Relax... relax....

Entro a Málaga sin haber gritado, sin haber pitado, sin haberme enfadado y .... después de una hora de trayecto. Entro por el pabellón Martin Carpena, pero, en vez de seguir mi recorrido habitual, voy por una zona donde una calle nueva (que han hecho por las obras del metro) lleva directamente al paseo Marítimo, según se indica en la publicidad que me dieron ayer por la tarde. Cuando llego a la calle me doy cuenta que aún está cerrada.... las castas del metro, de la publicidad y de su puta madre.... Pero relax, doy un rodeo de tres pares de cojones, vuelvo a subir la música para evadirme y continúo dirección al centro.

Llego a las inmediaciones de mi trabajo y, después de meterme en dirección prohibida (para buscar aparcamiento vale todo, esto es la guerra) mi relajación durante todo el trayecto me ha premiado con un sitio al poco de empezar a dar vueltas. Aparco del carajo, vamos. Me bajo del coche más feliz que un San Luis y, ya que voy con tiempo, cojo unos cuantos papeles y una botella vacía para tirarlos a un contenedor.

Camino del trabajo, me pongo la chaqueta, me cuelgo el bolso y me meto en el bolsillo el móvil y ... ¿y la llave del coche? No recuerdo haberla metido en el bolso, pero lo vacio entero por si acaso. Ni rastro. Me saco todos los bolsillos del pantalón, los dos de la chaqueta... nada de nada. Vuelvo por mis pasos por si se me ha caído pero tampoco veo la llave. Llego al coche, a ver si me la he dejado puesta, pero está cerrado, así que la tuve que perder después. En ese momento, veo una mole enorme de plástico verde que se está riendo de mí.

Me acerco al contenedor imáginándome lo peor y, efectivamente, después de un vistazo veo mi llave, en el fondo, dentro de una bolsa, pringada con ese líquido que se queda siempre en el contenedor aunque lo hayan limpiado la noche antes... Bien.... relax, relajación, tranquilidad. Me paro un momento, respiro profundamente y, con total tranquilidad, la emprendo a ostias contra el contenedor... El kinetic me ha dado un buen juego de piernas y le trabajo a patadas lo que podría ser el abdomén. Por supuesto le insulto repetidas veces y estuve a punto de meterme en el cohe para pitarle.

Respiro otra vez, analizo la situación, meto medio cuerpo en el contenedor pero no llego a la bolsa. Un buen hombre me ve y me dice que me ayuda, que lo inclina y así yo puedo llegar mejor. Cojo la bolsa, la llave se mete todavía más dentro del plástico, pero la consigo sacar, totalmente pringada, al igual que mis brazos hasta la altura de los codos. Me limpio como puedo y el hombre me dice

- "A mí también una vez me pasó eso, se me cayó la llave al tirar la basura"

- "¿Y la pudo recuperar?"

- "Ni lo intenté, yo no meto las manos en mierda, para algo están las copias"