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Esa es la cara de alegría, satisfacción y gozo que se me quedó cuando me enteré que Doña Letizia (Ortiz, que luego se nos olvida el apellido, como con Doña Sofía) está embarazada... otra vez... Lo dije ayer y lo vuelvo a reiterar. Ya sabemos que la Familia Real nuestro dinero seguro que no se lo gasta en condones, lo dedicarán a otras cosas. Los Borbones, A.k.a. Los Conejos, dedican al fornicio más horas que a la vela, que ya es decir, y muchísimas más que al noble arte de doblar los riñones, que creo que aún no se ha dado el caso.

Hagamos cuentas, la Infanta Cristina tiene cuatro niños, la Infanta Elena tiene dos y la Leti de aquí a nada otros dos, en total 8. Nos faltan tres para el Zarzuela F.C. La equipación sería de Tommy Hilfiger, el balón Ralp Lauren, las botas de Roberto Cavalli, los calcetines de Agata Ruiz de la Prada y la bolsa de deporte de Louis Vouiton.

A los 15 minutos de partido pararían el juego para hacerse fotos junto al buque Bribón y a la media hora otra vez para asistir a un desfile de las fuerzas armadas. Antes del descanso llamarían la atención a los padres porque están dándole a la matraca junto al banderín de corner y cuando vaya a empezar la segunda parte suspenden el partido porque una de las mujeres ha echo POP y ha salido otro niño.

A ver si me explico, no es que me caiga mal la Familia Real, son todos muy "campechanos", como dice todo el mundo del Rey, pero es que ya que viven a nuestra costa solo faltaría que no fueran campechanos. No es cuestión de que el Rey llegara a un acto y dijera "joder, pues hoy con mi dinero me he pegao una pechá de bogavantes realmente acojonante, ufff, cosa mala, estoy tan hinchado que en toda la tarde ni he trabajado".

Doña Leti tuvo ayer por la mañana un acto pero ya al de por la noche no fue, para que pueda ¿¿¿descansar??? Pero ¿que pasa?, ¿es que en las cuatro horas desde el primer acto hasta que se supo la noticia ya le salió barriga y todo? Esto son todos métodos hollywoddienses, para crear expectación, para que hoy salga en los periódicos la foto de antes de conocerse la noticia, mañana salga la foto de después de conocerse la noticia y pasado mañana salga la foto de después de que haya salido la foto de después de conocerse la noticia. Con Leonor ya fueron los únicos padres que se esperaron a tener el hijo para saber el sexo... ya sabéis... expectación.

Y ahora se va a montar el pollo con la sucesión. Porque ¿y si sale niño? ¿Sería Leonor la Reina o 'el nuevo'? ¿Y si sale niña? ¿Seguirían fornicando hasta que salga un niño? ¿Y si sale un gato? Leonor tiene que tener la mosca detrás de la oreja, debe estar pensando "estos me la han jugado, fijo que el largo y la listilla de mis padres me la han jugao. Pues que no se hagan ilusiones, que como yo no sea la reina me afilio a Izquierda Unida y me hago republicana, toma golpe de efecto y ley de la sucesión".

¿Y todos los demás nietos del Rey qué? ¿A qué aspiran esos pobres mozuelos ahora? Me imagino la escena en casa de Marichalar y su hijo preguntándole "Papa papa, ¿por qué la primita Leonor va a ser Reina y yo sólo soy Infante? ¿Y cuando tenga 48 años seguiré siendo un Infante? Que triste, papa, yo lo que quiero ser es un Pokemon. Papa, ¿papa?, ¡¡¡Papaaaaaaaaa!!! ¿Por qué no te mueves?".

Cuando ya estén más creciditos y sepan hablar Leonor llegará a sus primos y les preguntará qué han hecho durante el día. Ellos contestarán que han estado jugando con la Play o al fútbol. Leonor vacilará a sus primitos diciendoles que "Ah, pues yo he estado en una recepción con el primer ministro portugués, y me he pegado una pechá de bogavantes con vuestro dinero..."

El asunto de la sucesión se reduce a una simple frase. Tonto el último. ¿Que quieres ser Rey? Haber salido antes, capullo. Qué estrés para los espermatozoides del principito, cuando echaron a correr con toda la presión de que el llegara primero iba a ser rey de una nación y el que no llegara moriría en la inmundicia. Para solucionar ese fracaso hacen falta muchas horas de psicoanalista, que por supuesto pagaremos nosotros, faltaba más.