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Con el grito de "A por ellos, oeeeeeeeeee" entraban ganas de ir a recibir a Barajas a los jugadores de la selección española a la vuelta del Mundial. Pero no sólo después de este, sino en todos los anteriores y en la Eurocopas. También es que somos un poquitín infelices, porque creo que la selección de fútbol y la de rugby son las únicas que en la historia no nos han dado muchas alegrías. España tiene buenos tenistas, golfistas, pilotos de motos, formula 1, rallys, etc... Hemos sido campeones del mundo de futbol sala, de balonmano, de waterpolo. Tenemos un equipazo de baloncesto que a ver donde nos lleva en el próximo mundial. Pero parece que todo eso no cuenta, y cuando España le gana a Túnez en la fase previa de un mundial (al que llegamos en la repesca) la gente sí saca las banderas al balcón y se baña en las fuentes.

Somos unos infelices también porque había pistas claras de que España no iba a ganar el mundial. La primera y más evidente es que Hipercor tenía una oferta de televisores de plasma que, si España era la campeona, te lo regalaban. Señores, si El Corte Inglés va a regalar algo cuando España gane el Mundial es que tiene más que estudiado que no lo va a ganar, es ley de vida. El Corte Inglés lo sabe todo y si El Corte Inglés dice el 3 de febrero que ya es primavera es que es primavera y punto pelota, y que no venga ningún calendario a quitarle la razón.

La otra pista eran las portadas de Marca. España nunca será campeona en un Mundial mientras Marca siga vendiendo la moto una y otra vez. Después de ganar 4-0 a Ucrania (selección que, recordemos, sí está en cuartos de final) Marca ponía en portada 'A que ganamos el Mundial'. Muy premonitorio. El día antes del partido contra Arabia Saudí salió una foto del portero bajo el titular 'Te vas a llevar un saco'. Sería de patatas, porque ganamos 1-0... y gracias.

Antes del partido contra Francia salió una portada que ponía 'Vamos a jubilar a Zidane'. Pero resulta que el pensionista nos echó del Mundial. A casa. Y, encima, cuando Zidane se jubile de verdad, entre partidas de dominó y cuando se pare a ver las obras, todavía se estará riendo de nosotros. Hablando de jubilaciones anticipadas, podríamos plantearnos hacerlo con Raúl y con el viejo Torres, nos vendría bastante bien.

Vamos a dejar de hablar de fútbol, que ya está bien, y hablemos del capítulo 3.467 de 'Marbella Vice'. Sonny Crocket el pobre está que no para y ha detenido a 30 personas más. A este ritmo tendrán que ampliar la cárcel de Alhaurín, para lo que no habría problema, se habla con los concejales y constructores que hay dentro, se recalifican unos cuantos terrenos de los alrededores y a levantar cárceles con piscina, campo de golf y pista de padel.

Entre los detenidos está Sandokán, el constructor Rafael Gómez. Debido a mi trabajo he tratado alguna vez con este personaje, así que os voy a explicar algunos detalles. Por ejemplo, cuando dio una rueda de prensa tras comprar el Tívoli World. La charla duró hora y media, hablando sin sentarse en la silla, sino de pie con las manos apoyadas en la mesa, que tuvo que acabar con un dolor de riñones... Este tío siempre habla en tercera persona y decía 'A Rafael Gómez prácticamente le han regalado el Tívoli'. Según él, el regalo le costó 30 millones de euros, según se conoce, fueron 60 millones de euros. Como regalo no está mal, creo que lo voy a invitar a mi próximo cumpleaños a ver si me regala un jet privado.

De todos modos dejaba otras perlas al respecto, como 'Es que para una persona como Rafael Gómez no tiene importancia el dinero, mi mayor beneficio es la sonrisa de un niño'... Todo esto es verídico, aunque no lo parezca. Ya he dicho más de una vez que habría que coger el contenido de dicha rueda de prensa y compararlo con lo que ha hecho en el Tívoli. Por ejemplo, dijo que la entrada iba a ser gratis y que el SuperTivolino (el bono que vale para montarte en todas las atracciones) costaría 3 euros. Dos años después la entrada cuesta 6 euros (como antes de comprarlo el gachón) y el Supertivolino 10 euros (idem de lo mismo). También dijo que iba a abrir todos los días, pero se pasa el invierno abriendo sólo sábados y domingos.

Lo de las actuaciones ya es de cachondeo. Dijo que todas las actuaciones gratis. Mentira cochina, cobra por todas menos por las de los Lunnis, que parece que los tiene secuestrados. También comentó que "Rafael Gómez traerá los mejores artistas mundiales", pero la actuación estrella para este verano es... ¡¡¡La niña de los pompones!!! De talla mundial, claro. Insinuó además que iba a haber un circo permanente, dejando entender que era el Circo del Sol, ni más ni menos, pero creo que ahora se lo tendrá que llevar al patio de Alhaurín. Una última cosa para que os hagais una idea. Este tío construyó una plaza HORRENDA en Fuengirola, con una estatua de San Rafael que, para más inri, tiene su cara.

Lo de Marbella parece de chiste. Hemos pasado de la casa con animales colgados y un Miró en el cuarto de baño de Juan Antonio Roca a la mansión réplica de la Casablanca, con columnata y alabarderos de bronce, de Sandokán. ¿Sería este el circo permanente del que hablaba cuando compró el Tívoli? Como empiecen a tirar de la manta no va a quedar libre en la Costa del Sol ni un sólo concejal, alcalde o constructor. Pensándolo bien directamente se le podría poner rejas a los Ayuntamientos y tema solucionado. Aunque podría generarse otro caso de corrupción, recalificando rejas de aluminio como si fueran de acero.

Y Gil dicen que aún está vivo, como Elvis, viviendo en Sudamérica y muerto de risa pensando 'A estos no se les puede dejar sólos'. De todos modos, hay una prueba irrefutable de que Gil está muerto, y es que, si estuviera vivo, diría que todo este escándalo de corrupción y las detenciones son culpa de los árbitros.