haviblog, un blog más...

Siguiendo la tradición actualizo cuando lo dice Hugo, como mandan los canones. Por cierto, único comentario del artículo anterior. Hay algunos que despiertan el interés para responder y hay otros que no, cosas que pasan. No soy de los de filosofear en sus blog, no soy capaz de extraer mis pensamientos más profundos y febriles y plasmarlos en un artículo bajo mi nombre, para eso tengo mis guiones y mis tarjetas de 10X15, para ponerlos bajo nombres de personajes. A esos que sí son capaces, os admiro, pero a la vez os repudio porque os escriben más comentarios que a mí.

Esa frase del título se la he tenido que decir a una mujer en el tren esta mañana. Parece que no le ha sentado muy bien y se ha quitado de mi lado, colocándose en frente. Como por las mañanas soy muy sociable le he vuelto a decir "No se moleste, señora, disfruto mucho de su compañía, sólo me refería al periódico". Se ha vuelto a levantar y se ha cambiado de vagón. Que susceptible es la gente por la mañana, pero es normal en el Cercanías.

El tren de Cercanías Málaga-Fuengirola tiene la capacidad de sacar lo más oscuro del ser humano. Es un medio de transporte que está hecho a conciencia para ponerte de mala leche. La estación de Los Boliches, por ejemplo, la debió diseñar Hitler en un día de resaca de Absenta, del negro, por supuesto. Para el que no la conozca, es la única estación de toda la red que está en alto, y para subir hay una escalera interminable por un lado y una rampa por el otro.

Ambas subidas son para tocarte los cojones y, además, para que cuanto más vayas subiendo pienses... "Mierda, ya está la máquina de los billetes hasta arriba de extranjeros". Esa es otra, los giris y la máquina de los tickets. Ya sabemos que los extranjeros de la costa no están muy por la labor de hablar nuestro idioma... pero es que tampoco están por la labor de hablar el suyo.

En la máquina hay un boton, en color rojo (discreto) que pone 'Idioma', para que algún extranjero que no tenga dos dedos de luces para señalar primero el destino y luego el tipo de billete (ida o ida y vuelta, tampoco hay muchas más opciones) pueda seleccionar su lengua y que le expliquen los DOS PASOS PARA SACAR UN PUTO BILLETE EN TRES SEGUNDOS.

Bueno, ese proceso se puede extender varios eternos minutos. Mientras tanto la cola se va alargando y tu, al final del todo, pensando "Dios, pero es que, cuando acabe ese, detrás hay 15 giris más". Uno que tiene prisa y que es un buen samaritano (una vez pedí 'Por favor' una cosa) se acerca al individuo en cuestión y se ofrece a explicarle como funciona la máquina. El sujeto te mira con asco y se da la vuelta, como si le fueras a robar los 1,10 euros que le cuesta el billete a Arroyo de la Miel. Mientras tanto, una mujer con un carrito de la compra y un jubilado increpan al buen samaritano, porque creen que se va a colar.

Antes de llegar el tren la máquina se bloquea y sale un letrerito de fuera de servicio. Los giris siguen haciendo cola. El tren llega mientras tu todavía no has avanzado ni un tercio... los giris, que no parecen tener prisa, no se inmutan y siguen a los suyo. Los demás corremos al tren insultando a Renfe por poner una sóla máquina y no tener ni siquiera una taquilla. Cuando te montas con el billete ni te lo piden, pero cuando vas sin él a los 30 segundos aparece el revisor. Yo creo que te huelen, tienen un sexto sentido para percatarse de los "delincuentes" que se montan sin pagar. Empieza la batalla.

- "Billete, por favor", te dice con esa mezcla de educación y desprecio que le causan los morosos.

- "Ida y vuelta Los Boliches-Málaga".

- "Hay que adquirirlo antes de subir al tren, tendré que cobrarle la multa".

- "No, porque la máquina estaba fuera de servicio".

- "¿Seguro?, porque hay gente montada en Los Boliches que si tiene billete".

- "Sí, los que sacaron billete antes que se averiara la máquina. Pero también los hay sin billete, como esa mujer a la que le acaba de cobrar la tarifa normal, que lo he visto desde aquí".

- "Ummmm" dice el lumbreras mientras ha visto truncado un paso más de su venganza contra la humanidad. "La próxima vez a ver si llegamos antes de que se estropée la máquina".

- "Hombre, si tiene por ahí el horario de las averías de las máquinas podría pasarme una copia".

- "Son 3,55 euros".

- "No se enfade por no cobrarme el recargo hombre, entiendo su situación, con las máquinas de aquí a seis meses está en el paro"

- "Billete, por favor", continúa el hombre con su recorrido por el vagón.

A mi lado un tío con una camiseta del ché me dice que de puta madre por revelarme contra el sistema, mientras la mujer con el carrito me mira con desprecio por regatearle al revisor. Cosas que pasan.

Iba a poner CAPITULO 1, pero como no se si volveré a escribir sobre el tema mejor no pongo nada. Sed malos.