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9 comentarios, he (habéis) superado el récord. Ya os invitaré a algo (o no).

Ha pasado la Semana Santa y yo ya tuve mi penitencia (lo mismo me llevo un tirón de orejas por esto, pero sin riesgo ni hay Gloria). Había una chirigota de Cádiz que decía que lo de la Semana Santa es inexplicable, no cambia de repertorio pero todos los años es un pelotazo. Hay muchas cosas inexplicables de la Semana Santa, no sólo eso.

Por ejemplo, esa manía de ir vestidos como los personajes de aquella deplorable película que es 'Los Caraconos'. Buscando por Internet me pone que el origen de los capirotes (que tiene rima) se da en los comienzos de la Inquisición, cuando a las personas que estaban castigadas por motivos religiosos se les imponía la obligación de usar una prenda de tela que les cubriera el pecho y la espalda y un cucurucho de cartón en señal de penitencia. Vamos, como cuando antes ponías en los cuadernillos Rubio "mi perro es muy Vonito" y te colocaban las orejas de burro. Igual, pero con un cirio.

Ahí tenemos otro factor. La cera, o el motivo por el cual toooooodos los coches de la ciudad chirrían durante tres semanas cada vez que toman una curva. De todos modos, yo creo que más que por eso la cera está en Semana Santa por la presión de los fabricantes de escayola, que hacen su agosto con las roturas de brazos y piernas por las caídas.

De hecho, realmente creo que la cera es un elemento dinamizador de nuestra economía. Por un lado tenemos a los fabricantes de escayola, pero es que por otro lado tenemos a los zapateros. Que sería de las zapaterías de pueblo (o megalópolis como Los Boliches) sin los suntuosos ingresos que supone cada año la colocación de suelas de goma en miles de zapatos para que no resbalen. Otra opción la he conocido este año y es la colocación de una especie de papel de lija en la suela. Vamos, tunear los zapatos. Es como Pablo y sus tenis de muelles, pero con cornetas y tambores.

Mira, sacamos otro factor, las cornetas. Sinceramente creo que es el instrumento más desagradable que existe, lo siento mucho al que le guste, pero es que me sale del alma. Además, es un instrumento que tiene un efecto retroceso muy perjudicial, principalmente para los padres. Es decir, el padre lleva al niño a la procesión, el niño escucha las cornetas, el niño quiere una corneta del quiosco, al padre (muy cofrade él) le ilusiona que su hijo toque la corneta y se la compra. Obviamente, el padre no piensa en ese momento que:

A) el niño tiene tres años y NO SABE TOCAR LA CORNETA.

B) La corneta del quiosco NO ES UNA CORNETA DE VERDAD, sino un cacho de plástico con un pito aún más estridente que el de la corneta de verdad, que ya es difícil.

C) El niño es un niño, y como niño que es NO SE CANSA NUNCA. Los niños no se cansan de correr, siempre van corriendo a todos lados y no se les ve ahogados. No se cansan de que los Teletubbies repitan una y otra vez 'Abrazo fueeerteeee'. Y, por lo tanto, tampoco se van a cansar en varias jornadas de hacer sonar su corneta, día y noche, por la mañana y por la tarde con ese chillido ahogado de la cornetita. Resultado, que el padre, que era más cofrade que el propio cura, se convierte en el anticristo y acaba destruyendo al corneta a pisotones. Y con toda la razón del mundo.

De perdidos al río, ya que seguro que me riñen por esto vamos a sentenciarlo. La Semana Santa es una excusa para emborracharse, como todas las fiestas, tanto paganas como religiosas. Ya es sospechoso que la sangre de Cristo que da el cura sea vino, así que ya empiezas a intuir por donde van los tiros. Así que podríamos considerar a las cofradías como asociaciones del botellón, más o menos.

Vale, admito que también tiene su parte de fe y todo eso, pero no nos engañemos, todas estas fiestas se diseñaron inicialmente para la ingesta masiva de alcohol, más tarde o más temprano. ¿O acaso me van a negar que el Rocío se dedica básicamente a eso? Sí, el día grande la gente salta una valla y coge a la Virgen, pero ¿y antes? ¿Todos abstemios? Pa mi que no.

Bueno, creo que después de esto algunos me dejarán de hablar y otros me sacarán en procesión... para tirarme a la hoguera.