haviblog, un blog más...

Ahora o nunca. O escribo en este huequito de tiempo que tengo o no se cuando podré hacerlo, porque Marbella me tiene secuestrado. Se que soy un mierda por no escribir más a menudo, pero reconoced que no ayuda demasiado el hecho de que este blog lo lea poquita gente y que la poquita gente que lo lea no ponga comentarios... ahí lo dejo caer...

Voy a echar el currículum para el Ayuntamiento de Marbella, porque por lo que parece hay muchas vacantes ahora y tendrán que buscar a alguien, no? Además, es un puesto de trabajo con varios pluses, como helicópteros, coches de lujo, ganaderías, mansiones y liposucciones por doquier. También cuenta con mucho protagonismo en la televisión, más que el padre de Jesulín, que ya es decir, y con suerte lo mismo te meten en pelotas en un jacuzzi con las ’Mamachicho’, como hacía Jesús Gil.

Estos tíos serían muy sinvergüenzas, muy ladrones, muy espabilaos y lo que queráis, pero una cosa no eran, discretos. Hombre, no es que fueran unos Splinter Cell precisamente, porque ya que robas bastantes millones, evita ser un pelín ostentoso y, sobre todo, evita tener en tu casa bolsas de basura repletas de billetes.

Es una cosa que se suele dar en todos estos casos. ¿Por qué los corruptos tienen la manía de guardar el dinero robado en bolsas de basura en su casa? ¿No tienen dinero para utilizar otros medios? ¿Creen que van a despistar a la policía con ese método? Yo de hecho si fuera policía y tuviera que encontrar el dinero en casa de un corrupto no lo dudaría, está en las bolsas de basura. Debe ser una costumbre, como la de las abuelas de guardar los ahorros debajo del colchón y la de los jovenzuelos que guardan las revistas porno en las cajas de zapatos. Guarretes...

La verdad que es todo un poco de circo. La alcaldesa toda llena de puntos después de una liposucción, la teniente de alcalde en Rusia de Luna de Miel (vaya sitio más estúpido para irse de luna de miel) y encima el alcalde en funciones de Marbella es un ex capitán del Atlético de Madrid, por lo cual podemos deducir que toda esta situación es culpa de los árbitros y que el año que viene Marbella baja a segunda división.

En Marbella se dan muchos estilos además, desde el pijerío de los polos sobre los hombros hasta la vacilada de los Ferrari, pasando por la horterada de la estatua rusa en Puerto Banús. Si juntamos las dos últimas cosas, es decir, los coches y las horteradas, nos dan otro elemento ’El tuning’. No se si en los 60 o 70 artículos que ya he escrito aquí (¿a que no parecen tantos?) habré hablado alguna vez de esto, pero es que no me lo podía guardar.

Hace poco entrevistaron en la radio a uno hablando sobre el tuning, si no recuerdo mal, con la voz de Maquinavaja, decía algo como: "El tuning es, brrrr, es, no es una moda, es... una forma de vida, es algo bonito, alerones, nitro, lunas tintadas, capós de carbono, to la polla, yo cuando cumpla los 18 voy a tener uno que..... que no veas". Sobran las palabras.

Hay cosas horteras en el tuning, como ese alerón del Opel Kadet de los 80 encima de un Ford Orion. Yo llegué a ver una vez un alerón hecho de manera con tres tablones y clavado en el maletero. Creo que aún tengo pesadillas con eso. Pero lo que consideró más hortera no se si considerarlo tuning. Me refiero a eso de poner unas pegatinas, en el exterior del coche, con el nombre del propietario y el de su novia.

Que bonito queda eso de ver el maletero con dos pegatinas que ponen ’Tote’ y ’Jessy’. Hay otra versión más avanzada, la 2.0, que es poner los nombres en los asientos delanteros, que más que nada parece que están puestos para que los dos gilipollas sepan en que asiento se debe sentar cada uno. Ya puestos, podrían ponerle nombres a todo, un cartelito de ’puerta’ a la puerta, otro de ’Pa la gasofa’ en el depósito y otro de ’Pastillitas de colores’ en la guantera.

También se le puede poner a la radio otro cartel con ’Las catedrales del techno’ o ’Los éxitos más jinchos del mundo en versión regeton’, así como, en las ventanillas, otro que ponga ’Bajar siempre cuando la música pegue el subidooooooooonnnnn’; y otro en el freno de mano que ponga ’Tirar de él para frenar delante del Piña y el Zumbao en la Alameda’. Por último, podrían poner otro cartel para que lo vieran cuando salgan del coche, en el que ponga ’Acuérdate de comprar ruedas nuevas que te has dejado las gomas al salir del último semáforo’.