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Sin paños calientes, San Valentín era un putero. Sólo a un tío con esas aficiones se le ocurre que la fiesta anual del amor consista en gastarse dinero. Además, según los informes estúpidos que se hacen sobre el 14 de febrero, cada pareja se gasta unos 100 euros en San Valentín, lo que quiere decir que son 50 euros por persona y ya sabemos todos que es lo que suele costar alrededor de 50 euros (me sé el precio porque he hecho una tesis).

Quien más quien menos acaba comprando algo. Yo incluido. De todos modos es la primera vez que coincide que el 14 de febrero estoy con alguien, así que (eso creo) será la primera vez que me regalen algo. A pesar de todo, no os engañéis, no me gusta San Valentín, he tenido 23 años de tiempo para cogerle manía y odiarlo. De hecho creo que no hay nada más estúpido en el mundo, que eso que se hacía en los institutos de repartirse cartas, que todos metían en una caja roja pintada por las niñas horteras de turno. Bueno, es lo más estúpido aparte de esos coches en miniatura antiguos que se colocaban de adorno en las casas e, inexplicablemente, llevaban radio.

No soy extremista, al menos no demasiado, así que no soy alguien que se gaste 300 euros en San Valentín, pero tampoco el alternativo que dice que él no compra nada, que es una fiesta consumista. También son fiestas consumistas los reyes, navidad, los cumpleaños, los santos, los aniversarios, las bodas, los bautizos, las comuniones, las despedidas de soltero, los divorcios, las cruces de mayo en Granada y los botellones, y al final siempre acabamos gastándonos el dinero sin rechistar, reconozcámoslo.

Durante estos días (al igual que en Navidad) todas las revistas han sacado sus guías sobre regalos originales. Originales y gilipollas, como no podía ser de otra manera. Por ejemplo, el regalo tonto del mundo. Una esterilla de playa de ’Boss Black’. La descripción es acojonante: ’Espectacular esterilla de playa fabricada en cuero de Boss Black, un capricho de esos a los que algunos no podrán resistirse’.

Varias cosas que decir: Primero, una esterilla NUNCA puede ser espectacular, está diseñada no para ser espectacular, sino para ser utilizada por jubilados cordobeses de 75 años en las playas de Los Boliches; Segundo, una esterilla de cuero, a 40 grados a la sombra, debe de ser lo más cómodo del mundo...; Tercero, ’capricho de esos a los que algunos no podrán resistirse’, vean como dice ’algunos’ ¿por qué? pues porque la esterilla de mierda cuesta 1.315 euros. Sí, más de 200.000 euros por un trozo de cuero negro que ni siquiera tiene un dibujo ni una foto de Lorena Bernal desnuda y en actitud poco decorosa.

No, amigos, no quiero una esterilla. Como tampoco quiero otro de los regalos que vienen en la revista que tengo delante. Una barbacoa extraplana. Su descripción dice: ’Se acabó el problema de no poder hacer barbacoas donde uno quiera’. Es cierto, a mi cienes y cienes de veces me ha surgido el problema de querer prepararme unos chorizos criollos en el ascensor y no he podido.

Mas regalos tontos, un limpiazapatos eléctrico, ’para los que odian esta inevitable tarea’. Falso, de hecho limpiar los zapatos es algo totalmente evitable, y recomendable según numerosos estudios que no es el momento de mencionar.

Otra gilipollez: un sudoku electrónico. NO SENCILLAMENTE NO, NO ES UNA OPCION

Hay millones de ejemplos, pero bueno, no quiero hacerme demasiado largo. Una cosa más, si os queréis reír un ratillo he encontrado una cosa por ahí tremenda. Meteos en www.nosolochistes.com y leed un texto que pone ’Como ligar siendo sincero’. Por si alguno no tiene pareja.

Cierro esto parafraseando al místico Hugo. "Un abrazo a todos los que tienen pareja.  Ya os dejarán. :)" (Por cierto, sabeis que la foto de arriba tiene truco, ¿verdad?)