haviblog, un blog más...

Me siento como Tom Hanks en la peli de la Terminal, pero sin acento ruso. Me explico, estoy en Barajas, son las 15.00 horas, mi vuelo sale a las 18.00 horas y llevo aquí desde las 12.30. ¿Por qué? Porque soy gilipollas, simple y llanamente.

El caso es que, como me tenía que volver el sábado, tampoco quería madrugar demasiado, así que pasaba de coger un vuelo a primera hora. Ya que no me iba a ir temprano me dije que lo mejor sería pillarlo algo más tarde y así aprovechar algo el día en Madrid y darme una vueltecita. Obviamente yo no pensaba que mi hotel iba a estar en el inframundo de Javier Molina, zona de Madrid cuya parada más cercana de metro está a 25 minutos andando (según la recepcionista del hotel está a diez minutos, sus amigos le llaman Carl Lewis) y en el que para llegar al centro tienes que hacer tres transbordos o pedir un taxi y que al bajar te cobre un riñón (o en mi caso el hígado).

Así que, como a las 12 me tenia que ir del hotel y como pasaba de estar dando vuelta por Madrid con una maleta que pesa un quintal, decidí venirme aquí directamente. Resultado, un aburrimiento talla 48, un desayuno muy caro (zumo y un donuts 4,15 euros, cagate), el burnout de la psp echando humo y la empresa pagando Internet del portatil, que se jodan por ponerme el hotel en el infierno.

No es que esté cansando de Fitur, no... es que ahora mismo no existo, me duelen tanto las piernas que es como si me hubiesen inyectado en cada poro de la piel  el calmante que te ponen para sacarte muelas, ese que tu te sientes como si te hubieran dejado el labio como una morcilla de burgos de hinchado. Aparte de cansao estoy echo un cabrón, como casi siempre. No hago más que maldecir Barajas.

Por ejemplo: Cada dos minutos dicen por megfonía que te fijes en las pantallas, porque en este aeropuerto no dicen los avisos por los altavoces. Punto 1. Si avisan para que te fijes en las pantallas no pueden decir que no avisan por megafonía. Punto 2. ¿No les vendria mejor decir los avisos normales en vez de poner lo mismo cada dos minutos?

Siempre me han dado pena los que ponen las voces a las megafonías. Primero, en la grabación les pagarán cuatro duros, porque no les hacen decir "Pasajeros con destino a Málaga entren por la puerta B-14" y sucesivamente, sino que les hacen decir "Pasajeros con destino a... entre por la puerta..." y después les graban Málaga, Madrid, Zaragoza, Mosteles, Villanueva del Trabuco y todos los demás destinos, así como puerta B-1, B-2, B-3, B-4... Consecuencias: cobran menos y, sobre todo, están condenados a que todo el mundo cuando les escuche crea que son gilipollas, porque por lo que veo es imposible que una voz de estas quede natural y no parezca un robot.

Segundo, los pobres están condenados a que se les escuche quizás hasta años después de haber muerto. Ayer lo pensé yendo en un vagón de metro más viejo que todo Madrid, escuchando a esas voces en las cuales la voz de mujer dice "Próxima estación" y la voz de hombre dice "Gran Vía". Distribución de tareas, menos dinero también. Pues eso, que quizás esos dos están ya muertos y enterraos y cada vez que entre un familiar en el metro piensa: "Ay, mira Antonio que cabezón era, lleva 15 años incinerado pero siempre tiene que tener él la última palabra".

Estoy desvariando, lo se, pero el Fitur de los cujons y la espera en Barajas hacen que funcione más y mejor mi lado izquierdo del cerebro, ese que dicen de él que todo lo que sale de ahí huele raro.

Creo que voy a buscar algún sitio para comer y voy a mirar (por millonesima vez) las pantallas a ver si ya puedo facturar y soltar mi maleta del demonio. Sed malos y pensad con el lado izquierdo, perracos.