Diario de un periodista de clase turista
Me he venido a los madriles unos diítas y os voy a contar las cosillas que me irán pasando. Como soy realista y se que no os vais a estar metiendo cada día a ver lo que escribo, lo que voy a hacer es ir escribiendo en el mismo articulo siempre, por lo que las cosas más nuevas estarán abajo del artículo. Creo que no hace falta un croquis para que lo entendeis, verdad?
23 de enero, 13.22 horas
Madrid me ha recibido a tortas, ni frio ni calor, cero grados. Yo ya vengo resfriado, así que ese trabajo que me ahorro. El hotel está en el inframundo de la ciudad. Creo que a esta zona le llaman Ciudad Lineal, que es un nombre tan estupido que no se me ocurre nada gracioso que añadirle. Estoy lejos del metro, del centro, de Fitur y de su puta madre, así que creo que intentaré moverme por teletransportación.
Un poco de vida cotidiana. Me he ido a dar una vuelta y he comprobado que este es un barrio fantasma, no hay gente en las calles y las personas que hay son zombies congelados por el frio, por lo que no son muy amigables. Dando el paseo me he dado cuenta de una cosa, ¿por qué cuando estoy de viaje voy hablando solo por la calle? Na más que hago decir, 'Joer, que fea es esa tía' o 'Valiente barrio de mierda', pero hablando en voz alta, por lo que es más que probable que me crucen la cara en breve. También llevo toda la mañana tarareando la canción de 'Son tur perjúmenes mujer', alguna extraña razón habrá que no alcanzo a comprender.
¿Quien coño se inventó eso de que en Madrid la gente va con mucha prisa? Y UN MOHON TALLA XXL CON CHORRERAS. 25 minutos me he tirado en la cola del centro comercial, en la de la caja rápida concretamente. Al lado estaba la caja lenta y Matusalen me ha dado recuerdos. POr favor, personas del mundo, si tienen más de 10 artículos ¡¡¡no se meta en la caja para menos de 10 artículos!!! Creo que no es muy complicado, pero hoy en la cola han hecho tres gatos.
Dos de ellos con la técnica del 'Encarajotao': dicese del que se mete en la cola con el carro lleno y cuando llega a a caja y la tia le dice que es la rápida, el nota contesta: "Ay, no me he dado cuenta, pero ahora no me vas a hacer esperar otra cola, ¿no?"
La otra técnica es más sublime, se denomina 'División estratégica': consiste en que va toda la familia a comprar, cuatro personas, compran 40 artículos y cuando llegan a la caja hacen "Estos diez para el papa, estos 10 para la mama, estos otros 10 para el niño y los últimos 10 para la niña".
Bueno, lo dejo por ahora, que tengo que VIAJAR hasta el centro de Madrid. Seguiremos informando.
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