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Todos hemos vuelto de las navidades más gordos, más cansados, más pobres y seguramente más gilipollas (toma positivismo para empezar el año). Yo por lo pronto no tengo un duro, pero mirándolo bien tampoco lo tenía antes, así que ni frío ni calor. También he hecho propósito de perder a mi bartola de vista, pero, como paso de los gimnasios, no hay ganas de hacer deporte después de trabajar y los fines de semana estoy demasiado borracho para moverme, mi medida más drástica es que llevo dos días sin tomar bebidas con gas, porque el paquete de patatas a media mañana no me lo quita ni dios.

Así andamos en el 2006, año que, no se porque, pero me da que va a ser algo surrealista. Por lo pronto algo ha cambiado en España, porque, por primera vez en infinidad de años, no despedimos el año anterior ni entramos en el nuevo insultando a Ramón García, si no con los ojos puestos (y algunos algo más) en el tanga discreto de Igatirburu. Después de la audiencia cosechada, TVE va a optar por copiar la iniciativa a otros programas, por lo que a partir de ahora Paco Montesdeoca presentará El Tiempo en liguero.

Que puede haber más surrealista que una conversación entre dos amigos en la que uno le dice a otro: "Pues yo esta Navidad estuve en Villanueva del Trabuco con mi familia", y el otro contesta: "¿Ah, sí? Yo nadé desde Alicante a Ibiza y casi me muero". David Meca es un tío que tiene que ser insoportable como colega, porque ninguna anécdota tuya va a ganar a alguna que él te cuente. Y eso que conozco gente que arrancó unos buzones de cuajo y que cagó por una ventana en Salamanca... y no quiero mirar a nadie.

Surrealismo hasta en los juicios. Mi compi de tribunales ha ido esta semana a un juicio de un noruego que parece ser que tiró a su novia por la ventana, pero parece que se lo están tomando de cachondeo. Toma 1: El fiscal pregunta al acusado "¿Estaba usted embriagado en ese momento?" - Contesta el acusado: "Sí, tenía un edredón encima...". ---- Toma 2: El magistrado se contagia del cachondeo padre y pregunta "Bueno, y en la reconstrucción de los hechos ¿tiraron a alguien por la ventana?" De fondo se escuchó un TURUNCHISSSS de batería, como en el Club de la Comedia.

También es surrealista que ahora, para fumar un cigarro, en vez de pedir a tu compañero de trabajo un mechero le tienes que pedir una bufanda. A la puta calle. Las acciones de Phillips Morris caen en picado y el abuelo de Inistón está haciendo su agosto en pleno invierno. De todos modos hay que echarle imaginación al asunto. Está prohibido fumar cigarros en el trabajo, pero por ejemplo no está prohibido comérselos, como hacían en el oeste, menos Lucky Luke, que tenía pegado el canuto al labio inferior y podía hablar horas y horas sin que se le cayera.

Claro que hay colectivos a los que la normativa no les afecta, por ejemplo, los políticos puede fumar las 24 horas del día, 7 días a la semana y 365 día al año, porque sólo está prohibido fumar mientras se trabaja. Por otra parte, lo de los bares es más jodido. De aquí a poco habrá una zona de no fumadores, otra de fumadores, otra para personas con problemas de halitosis, otra para gente con gases, otra para los del Atleti y una más, al fondo del establecimiento en un lugar apartado y oscuro, para los que somos más bien feos y no damos buena imagen al bar.

Otra cosita que nos va a traer el año nuevo, pero esta vez en verano. El Carnet de conducir por puntos. Te dan una serie de puntos y si cometes faltas te quitan y si eres bueno te dan unos cuantos. A todos aquellos que, como yo, hemos echado muchas horas al Carmageddon hay que decirles que no, que atropellar a una vieja no da 500 puntos. No me queda muy claro otra cosa, cuando acumules muchos puntos, ¿te podrás comprar un móvil más barato o los podrás cambiar por una sandwichera? Y si tienes un accidente y no salta el airbag, ¿por cada punto que te den en la frente te lo quitan del carnet? Y lo que es más importante, ¿cuantos puntos me dan por aparcar en el centro de Málaga a las 10 de la mañana?

Ya para cerrar. Para no perder las nuevas costumbres hemos empezado el año, como no,... ¡¡¡Hablando del Estatut!!! Que apasionante, los pelos de escarpia, vaya. Yo me he propuesto esta mañana que voy a reformar el Estatuto de Autonomía de mi casa y mi padre ya se ha pedido que él es Nación.

Yo creo que ya está bien por hoy, porque, tal y como dice Borja, cada vez hago artículos más malos, que le vamos a hacer (cabrón). Tened cuidado con las rebajas y con las devoluciones de ese jersey feo que todos recibimos durante la navidad. Sed malos.