haviblog, un blog más...

Digamos las cosas claras. Doña Leonor es muuuuuu fea. Ya de por sí es feo llamar Doña a una niña de una semana, pero aparte es fea. Tampoco hace falta que nos alarmemos. Los recién nacidos están especialmente diseñados para ser feos y oler a leche agria. Luego se van enmendando... o no. El principe dice que la niña come mucho y no hace otra cosa además de dormir... como buen Borbón.

Una vez visto el elemento nos quedan varios meses, años o siglos del noticias sobre el bautizo de Doña Leonor, el primer cumpleaños de Doña Leonor, la primera caquita en público de Doña Leonor o el primer día de clase de Doña Leonor. Cuando llegue a la guardería y empiecen a pasar lista ’Francisco Fernández, presente. Augusto Rupierez, presente. Doña Leonor de Borbón Ortiz de Todos los Santos Froilán Pan y Vino, presente, pero bajesé de mi sillón que es para el profesor y esto no es la Zarzuela, a usted le toca un pupitre".

Y cuando nació seguro que hubo problemas, porque imagínense que el doctor que atendió a la Leti era republicano. Seguro que le dio la torta en el culo algo más fuerte de lo normal y le dijo a sus padres "Majestades, han tenido ustedes una niña acomodada". También tendrán problemas ahora para cuidar a la niña, porque en pañales, biberones y demás se van a gastar una pasta. Igual Don Felipe tiene que pedirse la excendencia por paternidad en el trabajo (¿?).

Cambiemos de tercio, que si no me veo detenido por la Guardia Real, cuerpo con el que ya he tenido algún que otro problema. Hablemos de ’El Increible mundo de los estudios Estupidos’. Este fin de semana salió en el Semanal un estudio de British Telecom sobre los avances tecnológicos que se producirán en el mundo en los próximos 50 años.

Algunos de ellos: Entre 2006 y 2010, un grupo de pop de inteligencia artificial se sitúa entre los diez primeros del mundo (siempre pensé que Bustamante era un robot, una persona no puede ser tan simple). Entre 2008 y 2012, se inventa el primer traductor de conversaciones en tiempo real (podremos entender a la Duquesa de Alba sin tener que achinar la cara). Entre 2011 y 2015, se crean robots insecto que polinizan solos (no entiendo pa que, pero ALELUYAAAA). Entre 2013 y 2017, se crea el maquillaje electrónico que cambia de color (Y Michael Jackson sin saberlo). Entre 2016 y 2020, los espectadores se convierten en actores de las películas que ven (no especifica si en las porno también). Entre 2012 y 2025, primeros juegos olímpicos biónicos (En la esquina derecha, con calzón azul, ¡¡¡la Master System!!!. Y en la esquina izquierda, con calzón rojo, ¡¡¡la Nintendo NES!!!). Entre 2026 y 2030, nace el primer e-bebe ensamblado genéticamente (Que fea es Leonor). Entre 2031 y 2035, se crea Matrix, un mundo diseñado por ordenador (a los de British Telecom, definitivamente, se les ha ido la pinza y ven muchas pelis). Entre 2036 y 2045, se inaugura el primer ascensor espacial (seguro que siempre estará roto y que pondrán un portero robot --mas conocido como portero electrónico-- que pida que no se tiran papeles dentro). Entre 2046 y 2050, se construye el primer cerebro artificial (basado en Windows y se colgará siempre que piense en, por ejemplo, bizcochos de chocolate. Y en 2051, se consiguen los primeros viajes a través del tiempo.

Estos estudios tan imbeciles, (que es de verdad, no me lo he inventado) te hacen pensar que se les habrá pasado por la cabeza a los de British telecom para contratar a un grupo de frikis lectores de comics y que jamás han practicado el sexo con una mujer humana para que realizen estas predicciones. Seguro que los jefes habrán quitado algunas predicciones como "Spiderman será el rey del mundo" o "Jar Jar Bin será expulsado a una galaxia exterior o a Star Trek". Que ganas de perder tiempo y dinero.

Pero he pasado por alto la predicción tecnológica más importante de todas, que la he dejado para el final: Entre 2021 y 2025, ingenieros bioquímicos crean el primer yogur que cuenta chistes. Acojonante. Es en serio, de verdad que pone eso, se que estais pensando que estoy gilipollas, pero en ocasiones la realidad supera a mi estupidez. Me veo en el 2022, con mi novia biónica (ya que la mia se averguenza de mi, no lo niegues...) y persiguiendo a un yogur por toda la casa mientras repite "¡¡¡Ese yogur que va por la praderaaaaaa, pecador, no me comas, que tienes más mala leche que la vaca virtual de Milka mientras el granjero le toca las ubressss, Jarllllll!!!".

 Como se ha puesto el mundo. Ahora para escribir en el blog incluso me hacen leer y aceptar un contrato (que por cierto tiene faltas de ortografía).

Entre las cosas que me hacen aceptar es que "están expresamente prohibidas las bitácoras cuya temática, enlaces/conexiones, y contenidos (textos y/o imágenes) promuevan, comuniquen o distribuyan, de forma directa o indirecta, permanente o provisional, y/o hagan apología del genocidio, la pornografía infantil, la violencia de género, la xenofobia y/o el terrorismo". Así que me veo obligado a decir que no os dediquéis a matar gente por la calle y que no sigáis las premisas de mi amigo Borja, alias ’Sipesamásde40kilosalzurron’.

También me dicen que "El usuario/alojado tratará de evitar la utilización de expresiones soeces, vejatorias o degradantes para otras personas (físicas o jurídicas). El usuario/alojado no utilizará la bitácora que Blogia pone a su disposición para calumniar y/o difamar a terceras personas (físicas o jurídicas)". El término ’terceras personas’ es tan ambiguo que, señoras y señores, estén tranquilos, porque seguiré metiéndome con todo dios, como siempre. Este blog no tendría sentido en caso contrario. Por cierto, sigo diciendo que Doña Leonor es mu fea.

Bueno, sigamos con lo nuestro. Por petición popular me piden que escriba sobre el envoltorio de mi regalo así que procedamos a su descripción pormenorizada:

Cuando vosotros envolvéis un regalo (entendiendo vosotros a la gente normal, no al grupo de energúmenos engendros que estamos hechos los fuengirolos) buscáis papel de regalo o, en su defecto y para ser original, papel de periódico. Pero no... quien quiere utilizar papel cuando existe el Leroy Merlín. El envoltorio, que pesaba unos 250 kilos aprox. y llevaba mucho odio encima, básicamente consistía en un armatoste de madera cerrado, simulando un buzón (algún día explicaré mi relación amor-odio con los buzones y correos en general).

Después de unos 15 minutos intentando desmontar los tablones de madera con el destornillador y viendo que no había conseguido quitar ni un solo "tirafondo", como diría el de Bricomania, me lié a machotazos, que menos mal que había una machota por ahí. Hay que decir que el regalo me lo dieron a las 1 y media de la madrugada, por lo que debe haber unas 250 familias de Fuengirola cercanas a la plaza amarilla que deben estar cagándose en mi persona por despertarlos a esas horas a base de porrazos.

Después de reventar a ostias la parte de arriba del cajón me encuentro una agradable sorpresa, una rueda de quad metida dentro y rellena (y pegada a las paredes del cajón) con poliuretano (maldita la hora que os explique lo que era el poliuretano, mamones). En ese momento apareció algo que es inevitable siempre que celebramos un cumpleaños o que hacemos el imbécil (el 90% de las veces) en la plaza.

Aparecieron LOS PERSONAJES. Normalmente el personaje que aparece es un yonki borracho de los que pululan por la plaza, o el subnormal ese que le da por ponerse cosas en la barbilla y hacer equilibrios (vaya, un prodigio de la sociedad que es el tío...). Pero ya hemos digievolucionado y no eran yonkis los que vinieron. Entramos en el terreno de los jinchos. Mientras trataba de sacar la rueda me decían frases como "En la obra hay por lo menos 20 maneras de abrir ese cajón" o "Como se nota que tu no estás en el mundo del cemento". Me ahorraré calificativos.

Definitivamente, y después de que el animal de Pedro Pablo (una persona que es tres veces yo) no consiguiera sacar la rueda, deseché el plan A y pasé al plan B, más conocido como "destruye que son dos días". Así que, con la técnica Machota 2.0, con el Service Pack puesto, reventé las cuatro paredes de la caja. Saqué la rueda, sí, pero después había un bloque de cemento de alrededor de medio metro, con otra rueda de quad metida dentro (por ahí habrá un jincho que lleva dos semanas haciendo un caballito con su quad porque todavía no se ha dado cuenta que le faltan las dos ruedas de delante).

Proseguí por tanto con la técnica machota (a partir de ahora la machota tendré que sacarla todos los 19 de noviembre en procesión, como mi gran aliada en la batalla) y conseguí romper el cemento. La rueda de quad estaba rellena de poliuretano, como no podía ser de otra manera, así que fui quitándolo como pude destrozándome las manos (y eso que llevaba guantes). Dentro había un vaso de cristal que pude romper, con una nota que ponía ’Vale por un regalo’. Como me suponía, el regalo estaba fuera.

El sábado se lo estuve contando a los compañeros de clase de mi novia y creo que todavía se están riendo, pero se rieron aún más cuando les conté que en otra ocasión metimos un regalo en una caja fuerte y no la abrió el individuo en cuestión hasta mes y medio después.

El regalo, que no lo he dicho, era una PSP, cuyas siglas no significa Play Station Portable, como muchos pensáis, sino Play Station Perdición. Mi novia ya ha dicho que va a poner una fotito suya en la consola, para que no me olvide. Después de todo esto tengo que comentar una cosa. LARA, NO VAS A ABRIR TU PUTO REGALO, CUENTA CON ELLO. TODO EL ODIO DE GONDOR, MORDOR, LA COMARCA Y STAR TREK VA A SER CANALIZADO EN TU ENVOLTORIO. ESTAMOS INNOVANDO HASTA NIVELES INSOSPECHADOS. LA TIA QUE SALE EN EL ANUNCIO DE DETERGENTE DICIENDO QUE VIENE DEL FUTURO PARA LIMPIAR LAS MANCHAS SE NOS HA APARECIDO Y NOS HA DICHO QUE EN EL 2014 AÚN NO HAS ABIERTO TU REGALO. Pero todo esto de guay.

Bueno, creo que me he extendido demasiado ya. A los que se meten de vez en cuando y ven que aún no he escrito, I’m sorry, la falta de tiempo y el exceso de ordenador pesa mucho, pero intento escribir regularmente. Por cierto, a todos los que me leen, si es que me lee alguien, debajo del articulo hay un botoncito que pone ’comentar’ en el que podéis escribir, que no os cuesta nada y así hay esa ’reciprocidad’ tan necesaria. Se aceptan sugerencias, insultos y, sobre todo, sobornos, me vendo por un módico precio.