haviblog, un blog más...

Hay gente que tiene mucho arte y hay mucho artista... (ya hablaremos de la odisea provocada por el artista otro día). Pero hoy nos centraremos en el arte. No tiene desperdicio la propaganda que le han dado hoy a una compañera de trabajo. De un restaurante que se llama 'Bar Mesón La Ria, Rincón Flamenco', cuyos eslogans son 'Ozu que arte mah grande' y 'Que se muea her tito'.

Aparte de las perlas que aparecen en la foto de arriba tiene otras dignas de mención como: "Tarugo. Zon 6 fileteh de cinta de lomo mechao con un viahe de papa. Parañarze la cara, pero al reve pa que se infehte" o "El quita mieo. Eh un peazo de chuleta de zerdo, un chorizo cazero que no ze repite porque eh de carne pura, con un huevo y un viahe de papa. De rabia me como loh puñoh der camizón'.

Lo que yo te diga. Esto es arte, una exageración, hecha con gracia y con 'anhe', como dice el folleto. Pero claro, fuera del cachondeo y de la exageración están los tópicos. Es decir, esto tiene gracias, pero el tópico de que los andaluces vamos al Supersol cantando sevillanas... por ahi no pasamos amigo. O esos anuncios de Canal Sur, sale un spot antes con una tia hablando en off sin ningún acento. Pero luego, en otro anuncio, sale la misma voz en off, pero comiendose las S, hablando con la Z y diciendo "La Hunta D'andaluzia...". Que manía con vivir de los tópicos de que somos unos catetos cerraos. Luego pasa que te viene cualquier gracioso de Salamanca y te dice: "Oye, a los andaluces os dan una copa y unas palmas y os montais una juerga". Lo que hay que aguantar. Bueno, ya puestos... una copa u ocho botellas.

Para acabar un extracto del libro que me estoy leyendo, está contando una pareja que va a ver su futuro piso.
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- El: Pondré césped artificial.
- Ella: No seas estúpido
- El: No lo soy, no cuesta mucho más que el césped normal
- Ella: Quiero hierba de verdad
- El: El césped artificial es mejor que la hierba de verdad. Está expresamente diseñado para que sea mejor que la hierba de verdad. Solo tiene una razón de ser y es que supere a la hierba en su propio terreno.
- Ella: Lo que quieres es no tener que contar el césped
- El: ¿Y eso me convierte en que? ¿En un genio malvado?
- Ella: Que raro que tu incluyas la palabra genio en este tema. En lo que te conviertes es en un vago. Pero eso ya lo sabiamos y yo sigo negándome a poner hierba de plástico en el jardín. No es natural.
- El: ¿Que tiene de malo no querer cortar el césped? Yo no protesté cuando compramos la lavadora. No te dije "tu lo que quieres es dejar de frotar la ropa contra una piedra, perra holgazana", ¿verdad?
- Ella: No me llames perra.
- El: No te estaba llamando perra. Precisamente te estaba explicando que, a pesar de todo, no te había llamado perra.

Al final llegamos a un acuerdo, y pusimos hierba de verdad.

(Sencillamente magnífico)

06.00 horas de la mañana. Época histórica de las cruzadas. Jerusalén. Frente cristiano.

- General: ¡¡¡Soldado!!! Venga aquí inmediatamente.
- Soldado: A sus ordenes mi general.
- General: Hemos decidido, por mandato divino, que se incorpore al ejercito que atacará hoy la posiciones del infiel Saladino
- Soldado: Como usted mande, estoy dispuesto a defender la Santa Cruz con mi vida. ¿Cual será mi equipo?
- General: ¿Tu equipo? ¿Hoy hay fútbol?
- Soldado: No no, mi general, que con cuales armas me va a dotar para entrar a batalla, para masacrar infieles y llegar al reino de los cielos.
- General: Ah, sí, las armas, de eso te quería yo hablar.
- Soldado: ¿Me va a dar un fiel corcel y una lanza, para atacar al enemigo en posición ventajosa?
- General: ¿Un corcel? No, creo que se nos han acabado los corceles esos. Queda algún caballo, pero es para mí, para cuando haya que huir y eso.
- Soldado: Bien, ¿me equipará entonces con un escudo y una espada, para rebanar pescuezos y protegerme de sus embites?
- General: Va a ser que no, estamos también sin espadas ni escudos, nos las mangaron esta noche junto a los tapacubos del carro de caballos del capitán.
- Soldado: Bueno, entonces ¿estaré a cargo de una de nuestras poderosas catapultas, que destruirán las primeras posiciones enemigas?
- General: Ufff, que va, para eso hay que tener el carnet B1 y todo, los de la inspección de trabajo están muy pejigueros ultimamente. Los altos mandos y yo hemos decidido que serás el portador de la bandera de la Santa Cruz.
- Soldado: ...
- General: ¿Qué?
- Soldado: Una... ¿bandera?
- General: Sí, se que estás impactado por tal honor, pero creo que eres digno de él.
- Soldado: Vamos, no me joda general. ¿A quien leches voy a matar yo con una bandera? Cuando me ataque un enemigo que le hago, ¿le canto el himno del atletí?
- General: Soldado, no se atreva a contestar mis decisiones.
- Soldado: Pero si es que es verdad, coño, que voy a caer el primero, con mi banderita, pero el primero.
- General: De ninguna manera, esto es una guerra de honor, una batalla de valientes. El enemigo no ataca a un soldado indefenso.
- Soldado: Ahhhh, muy bien. Entonces mi táctica a seguir es ir corriendo por el frente gritando: "¡¡¡No me mateis, no me mateis, que soy cascarillaaaaaaaaa!!!"
- General: Sin ironías, mi soldado. Ha sido elegido para portar la bandera por la Gracia de Dios.
- Soldado: Pues Dios se ha pasao de gracioso...

Llevamos dos días que los salones recreativos están vacíos, que las salas de cine están desiertas, que la gente no va a ver los partidos de fútbol, que no se queda con los amigos para ir a tomar unas cañitas, ni las parejas se llaman al móvil para decirse "Cuelga tú, tonto", ni se conectan a los chats ni al messenger.

Llevamos dos días que tenemos la diversión padre unas 12 horas al día en televisión. No es el programa de Buenafuente, no es CQC, no es la teletienda de Chuck Norris haciendo abdominales con las venas del cuello marcadas, ¡¡¡NO!!! Es... EL DEBATE SOBRE EL ESTADO DE LA NACIONNNNNNN. Joder, que emoción, los pelos de escarpia se me ponen cada vez que lo pienso.

De verdad, no se como se puede hacer algo tan divertido y tan apasionante, me parto la caja, vaya... En fin...

La cosa es que decían que iban a hablar de "los problemas de los españoles". Pero no, mucho pacto, mucho "usted es un mierda" y "usted es un parlplay", pero ni una frase sobre que no llegamos a fin de mes; que no hay manera de pillar un piso sin una hipoteca a 150 años cediendo un ojo y un riñón; ni que se llevan el 20% de nuestra mierda de sueldo para que los diputados se lo gasten en pendones desorejados a la salida del hemiciclo

Hay días que uno desprende amor, que sociable que estoy. Tampoco han hablado de mi curva de la felicidad (que si fuera de la felicidad últimamente debería haber agrandado bastante :) ) La verdad es que cada vez que me miro al espejo parece que quien está en estado de buena esperanza soy yo, en vez de Letizia. En serio, hay veces que me dan ganas de decirle a mis compañeras de trabajo "Mira, pon la oreja aquí, que me ha dado una patadita".

Total, que me he propuesto hacer más deporte y comer menos guarrerias, para que cuando me quite la camiseta en verano la gente no me diga "¡¡¡¡Ahhhhhh, de ahí va a salir un Alien!!!!" Siempre entran estas ganas de perder peso antes de verano. Durante todo el invierno existe la excusa del frió para tapar nuestras lorzas con capas de ropa.

Lo de las guarrerias del comer tiene todo el arte del mundo. Sólo porque ponga Light en el paquete parece que tenemos derecho a comernos cuatro kilos de lo que sea. O nos clavamos entre pecho y espalda tres bocatas de chorizo, pero al café se le echa sacarina. Como dice la chirigota, "me tomo cinco o seis bollos mojaos en leche, pero leche desnatá".

Total, que estoy que parezco La Transición Española, más cerca del 80 que del 70.

Hay películas, como El Reino de los Cielos, que no gustan pero que sale uno pensando que la va a recordar bastante.

Estar de guardia en la agencia un fin de semana como este en el que no está pasando nada (toquemos madera, de hecho me entran ganas de tocar el Leroy Merlín entero, no vayamos a cagarla), le deja a uno tiempo para pensar. Bueno, para pensar y para viciarse seriamente a la Game Boy, que viene a ser como una prolongación de mi yo interior. Niño chico que es uno.

Niño chico que tuvo infancia, no vayan ustedes a pensar. No siempre he tenido pelito en pecho, por ejemplo. Yo me levantaba para ir al colegio, me tomaba mi colacao con cereales y veía los dibujos. Todas las cadenas tenían dibujos, desde las seis de la mañana, que siempre pensaba yo "Joé, me tengo que levantar antes para ver todas las series". Agonioso que es uno, creo que se puede asimilar a la gula. De hecho otro día ya dije que tengo los pecados capitales hiperdesarrollados. Que le vamos a hacer, yo no me llamo Ratzinger.

El caso es que ahora cuando me levanto para ir a trabajar (más o menos a la misma hora y más o menos con las mismas pocas ganas de ir a la obligación) ya no hay dibujos. Ahora hay telediarios, sólo telediarios, eso sí, desde las seis de la mañana. No, ahora no me entran ganas de levantarme antes para verlo desde el principio, también porque no es que el telediario dure tres horas. Es un telediario normal, de media hora, pero no hacen otra cosa que repetir las mismas noticias. Que digo yo, ya es ganas de hacer repetir a los pobres. Cojones, grabad la primera media hora y dadle al Repeat del vídeo.

Pues eso, que desvarío y se me va la cabeza. Yo me crié con Oliver y Campeones y creo que de esa serie surgió mi predilección por la morenas, por la niñita esta que no me acuerdo como se llamaba pero siempre llevaba una bandera (que vida más triste la suya, como la del soldado que os contaba hace unos días). Ahora los niños se crían con Ibarretxe, que vete a saber que consecuencias tiene eso. Porque si yo me enamoré de la morenita de pequeño, ¿los niños de hoy lo harán del Lehendakari? ¿a ver si es por eso lo de aprobar el matrimonio gay?

¿Donde están los trotamúsicos, donde está 'Rafael tira a puerta y di gol', donde está Goku (sobre todo, donde está Bulma), donde están los anuncios de Feber y de Mineralonova, Alfaronova o Bosanova, y los Juegos Reunidos de Geyper? Ya es que no respetan ni los anuncios, porque el 90% de los anuncios mañaneros son de empresas que conceden prestamos (Un inciso para una reflexión: ¿eso se deberá a algo en concreto? ¿hay algún secreto informe oculto que diga que los que vemos la televisón por la mañana no tenemos un duro y que los que la vemos por la noche compramos impulsivamente artículos para fortalecer las abdominales? Eso, nunca lo sabremos)

Los fines de semana si hay dibujos. Para los niños que no sepan lo que son los dibujos, digamos que es eso que ponen entre el bodrio de 'Música Uno', el escote de Natalia del club Megatrix y los anuncios de las Bratz. Los dibujos de fin de semana son todos por el estilo. Su argumento suele ser: "Cosas que se coleccionan y evolucionan". Digimon, Pokemon, etc.... tooooodos iguales. Pero además, nuestros dibujos eran claritos. Guancho era un lagarto, Oliver y Goku personas despeinadas (que manía de los japoneses de que todos tienen que ir despeinados), Espinete un erizo rosa gigante (algo mu normal) y Don Pinpon... Don Pinpón... bueno, Don Pinpón es Don Pinpón y punto pelota. Pero, queridos lectores pacientes, ¿que coño es un Pokemon? ¿Es un animal, una planta, un ente? Y sobre todo, que manera de plegarlos usa el protagonista para meterlos en una bolita. Que me enseñe, que yo no soy capaz ni de doblar un puñetero mapa.

Oju, que pechá de escribir, se nota que tenía ganas.

Ayer antes de acostarme salí súbitamente del servicio y mi madre, para variar, se asustó. Es de esas personas que tienes que ir avisándole de que vas avanzando por el pasillo, porque si te ve de repente atravesar la puerta se asusta. Me estoy planteando ponerme las luces del camión de la basura.

Ayer la verdad es que tenía motivos para asustarse y es que llevaba dos tajos en la cara considerables. Que entretenido es afeitarse con prisa. Parece uno Fredy Kruger, metiendo navajazos. Esto me hace pensar una cosa: ¿no es posible inventar una manera de afeitar algo más avanzada que las cuchillas? En el viejo oeste ya se afeitaban así y no ha cambiado nada, bueno sí, ellos se afeitaban con navajas de una sola hoja, no de tres, por lo que nosotros tenemos el triple de posibilidades de cortarnos la cara a rodajas. Tampoco tenían after-shave con aloe vera, sino que se echaban whisky en las heridas y le salían pelo en los nudillos.

La maquinilla electrica no es una opción. Después de muchos años utilizándola he tenido que dejarla porque, aparte de que no afeita una mierda y te tienes que tirar media hora para acabar, te deja la cara tan levantada que se pueden plantar abedules. Además, mínimo dos días te quedas con el rostro rojo como si todas las mañanas metieras la cabeza en el microondas.

Hay que inventar más cosas, señores. Mi amigo Fon quiere inventar una silla que prevenga de los problemas de espalda a los dentistas, ole sus cojones, pero yo me refiero a algo más del pueblo llano. Por ejemplo, mi padre dice que él no se imagina a un sueco haciendo la cama, que allí por el norte son muy avanzados y seguro que ya han inventado algo para que se haga de forma automática. Tenemos también la plancha, ¿hay algo más primitivo que un hierro caliente para quitar las arrugas?

Pues nada, que no aprendemos, mucha nave a marte pero seguimos sin ser capaces de poner un "abrefacil" que de verdad se "abrafacil" en un tetrabrik. No se como tendrán eso de avanzado en la NASA, pero no me imagino al astronauta llamando a Houston diciendo que ha fracasado la misión porque, aunque los sistemas funcionan bien, hay carburante de sobra y el satelite está bien pocisionado, se están muriendo de hambre porque son incapaces de abrir el abrefacil de los sobrecitos de proteinas. Igual que mi padre no se imagina a un sueco haciendo la cama, a todos nos es más facil imaginar a una sueca deshaciendola...

Hoy anunciaban por la tele (en una teletienda, como no) una máquina para beber siempre agua fria, con dos grifitos. Uno con agua fria "gracias a su sistema de refrigeración ultrarápido" y otro con agua a temperatura ambiente, y mi cabeza decía "gracias a su sistema de generación artificial de temperatura ambiente". Uno que se levanta imaginativo por las mañanas.

Puestos a inventar están los de las consolas. En el informativo de Antena 3 de esta mañana estaban hablando de la nueva PLayStation 3, la nueva Xbox nosequeleches y la Nintendo Revolution. Diciendo lo que eran capaces de hacer comentaba la reportera "además de juegos, pueden reproducir vídeo, fotos, música y conectarse a Internet sin cables. Pero siguen sin poder hacer café"... Chiste de la factoría Matías Prats y su 4% TAE. Me veo a la compañera de Antena 3 yendo con una amiga al Zara, la amiga se prueba una camiseta "¿que tal me queda?" - "Divina, pero piensa que esa camiseta no te va a freir un huevo".

Se que es inevitable. Como se suele decir, es como las mareas y la luna llena, no se puede evitar. Año tras año, haya guerras, desastres naturales o invasiones interesterales, todos los años sucede. Se han inventado miles de fórmulas, pero no hay manera, siempre sucede. Todos los años hay Eurovisión.

Siento decir que no lo he visto, porque la verdad es que es "una pechá de reir" (made in pablo) importante. Sí, amiguitos, me gustan las teletiendas y reirme de los de Eurovisión. Me gusta ver como en países como Bosnia-Herzegovina siguen confiando en grupos a lo ABBA y como Chipre lleva año tras año a una mezcla entre Ricky Martin, Chayanne y Balki Bartokomous de la serie 'Primos lejanos'.

Me gusta ver a esos países que se cachondean del festival y mandan al tonto del pueblo a que cante, no como en España, que hacemos concursos, montamos academias, pedimos que manden mensajes al 7777 con el nombre y la canción... pero no pasamos del quinto puesto... como mucho. A mi me parece que son reminiscencias de otra época, en la que la mejor imagen que tenía España en el exterior era el Festival de Eurovisión, el gol de Zarra y las playas de Torremolinos, pero hoy en día tenemos mejores imagenes que Rosa, Beth o las tres estas que van este año que no se ni como se llaman.

Dije que teniamos que haber enviado a Las Supremas, por tres razones: Divierten, nos cachondeamos del festival y porque, visto lo visto, hubieramos quedado mejor que todos los años de Operación Triunfo. Sin embargo, como eso de las pelucas rubias está muy visto se quedaron en tierra, pero están vendiendo más discos que muchos de OT juntos.

Siguiendo con el resto de países. ¿¿¿De donde sacan a esa gente, por dios??? Me imagino en el Consejo de Ministros de cada país: "Bueno, vamos a aprobar tres leyes de sanidad, una de interior y dos de economía. Ah, y vamos a abrir los hospitales psiquiátricos, que todavía no tenemos representante de Eurovisión". En pocos sitios se ve tal cantidad de frikis. Desde las ABBA Bosnias, al country centro europeo, al rock a lo Queen de los balcanes y el toque flamenco (siempre flamenco, que hartura) de la canción de España.

Por favor, dirigentes de la patria. Llevemos el año que viene al mocito feliz, al principe gitano o a Jesulín cantando "Toa, toa, toa", nos reiremos y tendremos excusa para decir que como hemos quedado ultimos no vamos a ir más. Es mi Scatergoris y me lo llevo.

Estoy saturado de temas para escribir, lástima que me falte tiempo. Ya se han cumplido dos meses de blog y la verdad, cada vez escribo menos no por ganas ni por cosas que se me ocurren, pero me faltan horas en el día, que le vamos a hacer.

Hoy vamos a hablar de una máquina del diablo, puesta en la tierra para dominar a la humanidad y conquistar el mundo. La máquina de lavado a presión de coches. Pocas cosas may que tengan menos sentido que lavar el coche con chorro a presión.

Pensemos: un lavado automático cuesta, pongamos, unos seis euros. Tu tranquilito, dentro de tu coche, con la musiquita o el carrusel deportivo puesto, sin salir del habitáculo mientras ver pasar los rollos esos contra el parabrisas. Está también la opción de llevarlo a un lavado a mano, que cuesta más o menos igual, es más profesional y sobre todo más humano. (Nota del autor: Recuerden, señores lectores, que los lavados a mano de modelos semidesnudas que se mojan con la manguerita SOLO EXISTEN EN SU IMAGINACION Y EN LA PELICULAS PORNO).

Pero no, en vez de llevarlo a esos sitios, lo llevamos a un lavado de chorro a presión. ¿Por qué? Misterios de la humanidad.
+ Primer argumento: Está científicamente comprobado que no es más barato. Ya te puedes gastar 1, 2, 3 o 60 euros en lavar el coche, que siempre va a seguir quedando sucio en cuanto se seque. Porque eso de "deja que se seque al viento" GATO GORDO. Básicamente es "dale una vuelta por la ciudad cuando todavía está mojado, para que se llene bien de mierda". Todo es una estrategia de marketing, lo lavas, no se seca, se ensucia y al día siguiente debes lavarlo otra vez.

+ Segunda argumento: Lo de las tres fases (Lavado, aclarado y abrillantado) GATO SUPERGORDO, Garfield, vaya. Esas fases no existen, siempre es agua con jabón, siempre. En la fase 1, en la 2 o en los encuentros en la tercera. Lo que pasa es que a veces lleva más jabón y a veces lleva menos.

+ Tercer argumento: Es IMPOSIBLE que tengas el tiempo justo. Es decir, estás acabando, solo te queda una puerta por aclarar y... se corta. Por tanto, tienes que gastar un euro más para lavar una sola puerta. Pero es que cuando vas sobrado de tiempo y ya lo tienes todo limpio... NO SE CORTA NUNCAAAAA. En esos momentos te dedicas a darle al retrovisor... a los tapacubos... a las matrículas... metes la goma por los agujeritos de las ruedas... lavas el coche de al lado... los platos del almuerzo... etc...

+ Cuarto argumento: Si es imposible tener el tiempo justo, mucho más lo es no empaparse. El charco de agua que se forma en el suelo te va a perseguir por todo tu recorrido. Ya puedes estar a tres centímetros del coche que a seis metros, el desagüe siempre va a estar detrás de ti y vas a acabar más mojado que el niño amigo de la ballena Willy. Además, ¿quien coño se inventó eso de la gomita colgada del techo? No se puede controlar, tienes que aprender a convivir con que, hagas lo que hagas, habrá un momento en el que se volverá loca e irá contra ti.

+ Quinto argumento: Bueno, esto no solo pasa en estos lavados, ocurre en cualquiera. Lávalo en octubre, en enero o el 15 de agosto, que al día siguiente llueve. Bueno, a esto ya le han salido variantes. Está la lluvia con mierda que cae en Málaga (porque aquí no llueve, aquí viene agua con mierda, con todas las letras). Otra variante está en aparcar en el centro. Porque, en los centros, a parte de un Zara y un Unicaja cada tres pasos, hay muchas obras, y tu siempre encuentras aparcamiento al lado de una obra. Más mierda para tu coche. La tercera variante es que dejas el coche excepcionalmente aparcado y cuando vuelves te das cuentas de que estaba justo debajo de una grúa, de un cable eléctrico y de cualquier cosa donde se pueda colgar 'La Legión de las Palomas Cagadoras que desayunan fibra cada mañana'. Más mierda para tu coche, literalmente.

Pero bueno, yo creo que esto forma parte de la mentalidad Ikea. Esa satisfacción de 'hágalo usted mismo' que tanto hay ahora. Te montas tú el mueble; te echas gasolina y te pringas las manos (pq siempre ves los guantes una vez acabas); te sirves tu mismo la comida; y te dedicas a la zambomba mañanera en el placer de la nostalgia cuando estás solito...