haviblog, un blog más...

Bueno, no se que piensan los que empiezan a hacer un blog, o que van a contar. He oido que es fundamental no aburrir, así que si hay poco que decir... mejor escribir poco... ¿no?
Ya veremos que se me ocurre mañana.
Ah, y bienvenido/a

Seguramente habréis escuchado alguna vez frases como que la televisión es un sitio en el que ponen anuncios y, de ve en cuando, algún programa entre medias. Es una exageración, claro, pero cada vez menos. De hecho ayer ya se llevó a igualar esa frase.
En el programa TNT de Telecinco estaban con un debate sobre los últimos días de Jesús y sobre las invenciones de la Biblia y esas cosas, lo típico que invitan al de la revista Año Cero, un cura, un historiador, etcétera (la verdad que para lo que suelen poner por la tele no estaba mal). El hecho es que, justo antes de la publicidad, el presentador, Jordi Gonzalez, dijo que había un libro sagrado que asegura que Jesús no murió en la cruz y que SOLO se diría DURANTE la publicidad. Bien, al margen de religión y esos temas, la cuestión es que se ha cumplido la exageración y, en medio de la publicidad, te meten el programa.
Pues eso, ya por curiosidad me quedé viendo y, efectivamente, a la mitad de la publicidad salió el presentador, unos diez segundos, no más, y dijo que se trataba del Corán. Luego, más publicidad, obviamente.
Bendito mando, pienso muchas veces cuando llegan los anuncios, pero la verdad es que los programadores (que nos tratan como tontos, no se si porque lo creen o porque lo somos) utilizan cada vez más artimañanas para, además de meter "programas entre los anuncios", colar anuncios como si fueran programas. Es decir, los típicos 'Crono Tecnología', en el que meten un video sobre el auge de las melodias de los móviles, para meterte después el spot de turno con dos presentadores de Antena 3 hablando sobre los "gozoso gozoso" que les resulta tal servicio de descarga de musiquita.
No se si me estoy quejando, porque todas esas cosas me hacen mucha gracia. De hecho soy un adicto a las teletiendas. Nunca he comprado nada, pero me apasiona ver la cara de fascinación de Pamela Smith, de Ohio, cuando la "Fregona Surf Team" le quita las manchas de vinagre de su sofa.

Son las ocho de la mañana y acabo de llegar a casa. Os podeis imaginar mi estado, (viene a ser similar al de mi ropa "colocada" sobre la silla, como se ve en la foto, no se si catatónico o 'cataclísmico', si es que existe).
En estos momentos de claridad mental he de decir una cosa. Personas del mundo, principalmente mujeres; hablad CLARO y, sobre todo, ACTUAD CLARO. Por favor os lo pido, las ironias a altas horas de la madrugada (o de la edad, según se mire) no se pillan.
Así que, insistió, ya que haceis algo, actuad en consecuencia, porque quizás a vosotros/as (principalemente /as) no os afecte, pero a los demás (principalmente nos/mi) puede ser que sí, (aquí deberían venir varios insultos, pero sustituyámoslos mejor por *"#$%¬=)[* +.*Ç};ªº#, etcétera.
En fin, quizas la claridad mental no se corresponda con la interpretativa, que le vamos a hacer...
Fdo. Un engañao, más que nunca
Vice-post data: Be Plap

Y con las ganas que llega uno de coger el móvil cuando se viene de juerga, para ver si alguien ta ha llamado o te ha escrito. Obviamente, en el 90% de los casos ni te ha llamado ni te ha escrito ni Dios (y eso que debe tener crédito ilimitado, porque habla con mucha gente).
El caso es que, como llegas depresivo la mayoría de las veces, te dedicas a escribir algún mensaje a la niña que has visto esta noche y te has quedado con ganas de decirle 4 cosas o a la que te has quedado con ganas de ver.
Entonces se plantean dos problemas: (1) Llevas alguna copa de más (léase 1, 2, 3, o n elevado al cubo) (2) a ciertas horas y con tu estado todo lo que escribes te parece que es de Machado.
Cuando acabas el mensaje crees que has escrito tal poema bellísimo que la mujer de turno lo va a leer y va a salir desnuda de su casa para recorrer las calle al amanecer y meterse en tu habitación, cuando realmente lo que has escrito viene a ser: "Illla, hoy m lo hpasaao way,t ibca a sdecir algo pero se mee hai kedao,no he thenio valo.Ya hablmoz,1 bedsote wapa".
Una ventaja tiene este tipo de mensajes, que es el poder somnífero, porque es darle a enviar y, automáticamente, te duermes. Más de una vez me he despertado, con dolor de cabeza y con la boca reseca, y he visto mi móvil en la mano con el texto de "mensaje enviado", pensando, "la cagamos,Luis, vete a saber lo que escribiría".
Otro problema: ella lo recibe, se ríe de ti, de tu mensaje y de tu puta vida, se lo cuenta a todas sus amigas, sus compañeros de trabajo, su padre, su madre, su hermana, su cartero, al pescadero, al callista y a John McLane... pero ante tí... ni pio. Y tu quedas meditando si lo habrá recibido, si ha habido suerte y no le ha llegado, si lo leyo y se ha enamorado de ti, si quiere asesinarte o si el Tajo pasa por Aranjuez. Ole la sinceridad.
Para terminar un briconsejo: Cuando salgáis, antes de poner un pie en la calle esconded el móvil o al menos ponerlo difícil para cogerlo, para que a la vuelta no hagas ninguna barbaridad.
Vice-post data: Cuando tengo que llamar por alguna urgencia no tengo saldo, pero cuando llego doblao y voy a mandar un mensaje que es una cagada siempre me queda crédito. Vodafone tiene un complot contra mí.

Muchas cosas para escribir...

Una, por ejemplo, sería hablar sobre el tema de ser "el amigo" de las mujeres, pero estareis de acuerdo conmigo en que ya está muy trillao. Habrá que acostumbrarse.

Otra sobre las frases de la noche del sábado de Semana Santa. La clasificación quedó del siguiente modo:
- Puesto número 4: "Donde esta pablo"
- Puesto número 3: "Illo Javi, tengo gases, me estoy tirando cada peo..."
- Puesto número 2: "Pues mi novio la tiene pequeña, pero algo tiene"
- Puesto número 1 y clasificada para la Champions Leage: "Perdonad, es que trabajo en la barra" - "Por mi, si trabajas en Navarra como si trabajas en La Rioja, ponte a la cola"

Aparte tenemos las secuelas de Semana Santa, después de cuatro días de juerga, un cambio de hora, partidos individuales de hora y media, comida-karaoke, desembarco de la legión con ministro Bono de "Egpaña" incluido, alguna que otra niña subida de moral, chorreones de crema en coches ajenos y resaca continuada

Y entonces nos plantamos en el lunes, después de todo esto y con menos ganas de trabajar que nunca. Y digo yo: ¿no podía ser mañana viernes?

Tengo el cuerpo cambiao. No, no soy la cabeza del anuncio de Yoshimura ni me he puesto las tetas de Pamela Anderson. Me refiero a que me paso todo el puñetero día bostezando, deambulando por las calles, el trabajo y en el coche... pero llegan las 11 de la noche y no hay quien se duerma. Bueno, ni a las 11, ni a las 12, ni a las 1.
Claro, al día siguiente va a madrugar Rita The Singer, bueno, y yo también porque no me queda más remedio.
Más de una vez hemos dicho que habría que poner una cama en la oficina, para echar un sueñecito de vez en cuando, pero acordamos que mejor no, porque es una buena excusa para el jefe para que echemos horas extras. Y no es plan.
Hoy estoy quejica, así que también voy a decir que tengo agujetas y me duele la cabeza.
Luego escribiré algo más positivo, si es que se me ocurre...

Bien, la foto hay que explicarla.
Pongamos un día cualquiera, el señor Javier (bueno, señor señor...) entra al edificio de la agencia. Se encuentra al portero, quien le dice "Ya he solucionado el problema del urinario", y yo contesto, "Ah, que bien", (no sabía ni que estaba roto).
Cuando entro al servicio me encuento "ESO". Vivan las soluciones guenas.
Creo que en capítulo 27 de Bricomania sale ese método de reparación de fontanería, entre los briconsejos de "Como quitar los rayones del coche con pintura Titanlux" y "Si el tornillo no entra con el destornillador... a ostia limpia, Patxi".
Hoy ha sido un día raro, no me pregunteis por qué, pero estoy cansado como si hoy hubieran pasado tres o cuatros días.
Por cierto, feliz cumple Cin, ya que eres de las pocas que lee esto, jejeje. Espero que te mole la peli.
No estoy inspirao para mucho más, i'm sorry. Bueno sí, una perla de estas que últimamente sueltan los políticos:
- Después de que la ministra de Medio Ambiente dijera en Málaga: "Hay soluciones mejores que la "cubrición" del río", cuando CUBRICION significa, según la RAE, acción de cubrir EL MACHO A LA HEMBRA...
- Después de que Rajoy dijera en Rincón de la Victoria "Este Gobierno es "sectarista"", otro bonito palabro que une "sectario" y "escayolista".
- La frase de la semana es de Zapatero: "Las armas que hemos vendido a Venezuela no son ofensivas", vamos, que son armas de amor, reparten abrazos... o es que a lo mejor les hemos dado las escopetas sin balas...