haviblog, un blog más...

Empezamos un nuevo mes, a ver si en junio escribimos más.

Tenía cosillas para escribir (pero no tiempo, no se si lo he dicho alguna vez). Estaba el No de Francia y Holanda a la constitu, que, como el Quijote, nos la hemos leído todos. Estaba el gran puesto de España en Eurovisión, toma ya. Y estaba el Costa Pop... que de eso hablaremos mañana.

Pero hoy ha tenido un hecho acojonante: hemos llevado el coche a la revisión. El coche está aún en garantía, por eso estamos empeñados en llevarlo a la casa oficial al menos hasta que cumpla su primer año de cagadas de palomas, lluvias de barro y arena en los asientos (porque aunque uno viva en Madrid o en Cuenca, donde no hay playa, siempre hay arena en los asientos).

Para ser más precisos, la casa oficial es la Volkswagen (no, no lo he escrito bien a la primera, lo he tenido que mirar en la factura, puñeteros alemanes...) Total de la broma: 220.59 euros. GRACIASSSSSSSSS POR LA REVISION.

Pasamos a ir desgranando el cachondeo. Por lo pronto, en la revisión rutinaria han tardado (ojo) 2,10 horas. Me explico, con letras, para que me entendáis: dos coma diez horas. Los alemanes no saben como se cuenta el paso del tiempo, que le vamos a hacer, pero es que ese es el resultado de que en la primera fase han tardado 1,60 horas, en la segunda fase 0,20 horas, y en la tercera 0,30 horas. No es coña, viene así en la factura, no conocen los minutos. Resultado: 2,10 horas=86,18 euros de mano de obra. Como se comprueba los euros si que los manejan de puta madre, sin cuenta de la vieja ni nada

La cosa es que lo hemos llevado para que le echaran un vistazo a los frenos, porque frenan como que a tirones pero sin el como que. Su examen médico dice que los discos delanteros están deformados y que hay que cambiarle las pastillas. Eso en sólo 30.000 kilómetros. El mecánico, que seguro que en las horas extras monta el Ferrari de Shumacher (o como pollas se escriba), dice que es porque se habrá hecho un frenazo brusco... Claro, no me acordaba yo de la cuarta curva a izquierda de 180 grados en el tercer tramo cronometrado del Rally de los Mil Lagos, cuando se me cruzó un reno... y un mecánico de la Volkswagen, lástima no pasarle por encima.

Lo del frenazo brusco viene a ser que no te lo cubre la garantía. Viéndolo así, cuando mañana vea a un peatón en medio de la calzada me lo voy a llevar por delante. En el juicio declararé que "Es que si freno pa no pillarlo no me lo cubre la garantía" y me tendrían que dar la razón. Vaya, que no lo han arreglado, si quiero que lo hagan hay que soltar 200 euros.

Más cosas, es que todo esto no tiene desperdicio. Resulta que el claxon está mal. Sí, se lo que estáis pensando, que no sonará. Pues no. Sonar suena, pero "no suena como tenía que sonar". Acojonante. Resulta que ahora los Volkswagen Polo tiene que pitar en Re sostenido. El afine del pitito cuesta 30 euros, pero esto si lo cubre la garantía, porque será una ronquera. Lo cubre la garantía pero ¡¡¡No lo han arreglado!!! Dicen que ya lo llevemos. Será porque tendrán que meterlo en una habitación especial, con Nina de OT, ensayando hasta que clave la nota.

Es empezar y no parar. Ahora vienen los cambios de cosas. Aceite, 44,38 euros, me habrán echado por lo menos de oliva. Ya de paso me podían haber dado las tostadas, el colacao y los cereales. 9,4 euros de filtro de aceite, 17,98 del filtro de aire, 1,98 de ¿materiales varios? (vete a saber que es eso). Pero OJO, que llega lo bueno.

Un litro de líquido para el lavaparabrisas... (léase agua) ¡¡¡3,02 euros!!! SUS MUEEEEERRRRTOS ¿¿¿Pero que agua me ha echado este tío??? ¿¿¿Eau de parfum Chanel nº 4??? 3 euros el litro de agua. Esto deben de ser las medidas de la ministra para contrarrestar la sequía, digo yo, vamos. A la próxima revisión voy allí con una garrafa de 10 litros y que me descuenten 30 euros de la factura. Bueno, además 26,98 euros del 'Cartucho de polen'. Y yo tomando antiestamínicos, y resulta que el hijoputa de la Vokswagen me pone al enemigo en casa.

Total de la jugada: 220,59 euros, un cabreo monumental y un monologo en el blog. Que arte.

Me han dicho que hace una mihita de calor. Y en la agencia sin aire acondicionado y yo resfriado y con dolor de cabeza, por lo tanto, más calor. Es lo que tiene el entretiempo, que no estamos acostumbrados a los días nublados con bochorno y nos hartamos de sudar. Y si encima hay que bajar 500 periódicos desde un quinto piso a pulso, pues mas...

Dentro de las cosas que odio (que como le pasa al Lara pueden ser cienes y cienes) es que me paren por la calle o por los centros comerciales. No me entendáis mal, me da igual que me pregunten por una calle o me pidan la hora, pero por favor ¡¡¡no me vendan nada!!!

Hoy me he dado una vuelta por el centro comercial Larios. Bueno, pues me pueden haber intentado vender hasta a mi madre. Expositores de venta por todos lados, productos de belleza, tarjetas de crédito, bebidas, academias. Yo tranquilito, en mi mundo, pensando "miau miau miau miauuuu" y me viene una chica (yo se que culpa suya no es, que es su trabajo, pero jode, coño) a ponerme una especie de araña gigante de hierro en la cabeza, porque es relajante, o no se que cosa que da masajes en la espalda. Todo esto, mientras andaba, la chica me perseguía, pisándome los talones, para colocarme eso encima. Si fuera guapo creería que me estaba acosando, pero, obviamente no es el caso.

Tengo una mierda de curro y de sueldo, pero los bancos de España se pelean por que me haga una tarjeta en su entidad. Me dicen que puedo pagarlo a plazos, que me hacen descuentos en mis compras, que me dan regalos, que si sobrepaso tal cantidad viene la mujer del dueño del banco y me da un repasito. Pero yo nada, que como soy duro prefiero dejar mi pedazo de nomina quietecita. Creo que me verán cara de ejecutivo o algo, deben pensar "Uau, este tío debe tener una pasta tremenda..." Pues vaya, como el PIB de los Estados Unidos, más o menos, céntimo arriba o céntimo abajo.

Estos dos tipos de vendedores por lo menos tienen la ventaja de que van de cara y directamente te dicen que te quieren colocar algo. Pero hay otros que no, como los de las academias, clínicas de estéticas, círculo de lectores...

Esos van y te dicen "Te gusta leer", y claro, como suele ser una chica mona, con un trajecito entallado, piensas "Voy a decir que sí, a ver si no quedo como el cazurro que soy". Dices que sí y ella se vuelve loca, te cuenta todas sus promociones y cuando te das cuenta casi que te ha metido en la mochila tres tomos de la enciclopedia 'Geranios, amapolas y margaritas. 1000 razones para poner estas flores en macetas y no comértelas'.

Los de las clínicas directamente te dicen "¿estás a gusto con tu cuerpo?" Es una profesión arriesgada, porque por ejemplo yo soy muy sociable (maramamiau) pero si se lo dice a un tío de metro treinta, manco, tuerto, albino y sin dientes de arriba... seguramente le cosa a patadas, está para cachondeito el pobre y que le pregunten que si está a gusto con su cuerpo...

Otra fauna son los relaciones públicas de los bares, que te quieren llevar a un bar, invitándote a tres chupitos, en el por no haber nadie no están ni los camareros, que un poco más y te tienes que servir tu mismo. Eso sí, cuando hay un poquito más de gente, el mismo bar en el que podías entrar gratis y te invitaban a la segunda copa, cuesta hora diez euros sin consumición. Oferta y demanda no más.

Hoy una cosa ligerita, de cierto tocho de hojas que lleva el mismo nombre que el título de arriba.

En el salón de la casa están Tomás, Rocco, Damián y Andrés. La tele está encendida y los amigos beben de las cervezas que tienen sobre la mesa mientras ven una película, una de vaqueros:

- William: Hey Billy, ¿crees que Catty Lu me pone los cuernos con medio pueblo?

- Billy: No lo des por seguro, William. Te pone los cuernos con el pueblo entero.

- William: ¡¡¡Oh, por todos los indios apaches del sur del Colorado!!!

- Billy: Sí, Catty Lu se monta también a todos los indios apaches del sur del Colorado.

- William: Bueno, al menos me queda tu amistad, ¿no Billy?

- Billy: No lo creo, William. Yo no te soporto.

- William: ¿Seguro, Billy?

- Billy: Tan seguro como que eres el vaquero con más cuernos a este lado del Missisipi

Tomás respira profundamente y dice "No hay nada como los viejos clásicos del western"

Oju, si es que todo el día escribiendo y, claro, después no hay ganas de escribir en el blog. Nada, mea culpa... y culpa se puso perdía... (este es de los míos)

Soy un friky, lo reconozco. Esta opinión tiene su explicación, lógicamente. No puedo estar en el coche sin música o sin la radio encendía, así que el otro día iba de vuelta de mi trabajo de mierda (sé que no viene a cuento, pero necesitaba decirlo) e iba a poner un cd, pero llevaba varios días sin coger ninguno nuevo y los que llevaba estaba como que harto de escucharlos. Así que empecé a buscar en el dial.

Ya conocéis que soy un gran manitas, (léase el texto de la cajonera) así que, como os podéis imaginar, mi radio del coche funciona mal porque la monté yo. (Nota del autor: esto no quiere decir que todo lo que no funcione lo he hecho yo. Repito: no tengo nada que ver en el Ministerio de Vivienda). Total, que cada vez que enciendo la radio tengo que buscar las emisoras otra vez porque no se quedan en la memoria, así que me doy una vuelta por todas las sintonías.

Estoy muy exigente últimamente (¿?), así que iba pasando de Radio marca, porque es mala de cojones; pasaba de debates políticos y de noticias, porque me tiro 9 horas al día haciendo información como para seguir en el coche; pasaba de radioformulas comerciales, porque estoy harto de triunfitos (tengo un texto preparado sobre esto pero lo estoy madurando, para soltarlo con ira, fuego, y rojo amanecer).

El caso es que, como soy un friky, (todo lo de antes son antecedentes), al final me puse a escuchar las emisoras religiosas. Si, no es coña, puede parecerlo, pero no lo es. Es una manía, como las teletiendas, me lo paso bien. Haciendo cálculos aproximados, mínimo, encontré seis emisoras de este tipo, alguna de las cuales paso a relatar.

- Emisora ejemplo 1: Suena música de violines, con guitarritas y eso y un coro cantando "Jesucristo me iluminaaaaaaaa, y me enseña el caminoooo". Me parece bien, no os creáis, hay gustos para todo, pero en cuanto acaba la canción y escucho el nombre del programa... "Bien, y seguimos aquí en el programa que más os gusta, el que os llena los oídos de jubilo, 'Música de Misa'". A las barricadas, que vienen los charlies. Bueno, al que le guste me parece perita, si toca música de comunión o boda puede estar animado, pero como toque música de entierro te jode el día.

- Emisora ejemplo 2: Otra de música. Un concierto en directo, la gente chilla, el micro se acopla (inciso para decir que, en puto pleno siglo XXI, los micros siempre se acoplan, en eso no hemos avanzado). "Os traigo la historia de alguien que conocí una vez y me invitó a una fiesta", dijo el colega, de momento no iba mal, una fiesta siempre está bien. De repente, suena una música a lo operación triunfo, latinilla, y el tío empieza a cantar como Ricky Martin, yo en esos momentos estaba perdido, con la cabeza doblada y echando babillas, bloqueao. Y dice la letra algo así como "me voy de fiesta, me han invitado a la fiesta de un amigo, se llama cristo y te invita a su juerga, hay paz y rezos para todos". UAUAUAUAUA, FIESTON NENG, FIESTOOOOONNNNNN (otro inciso para decir que las religiones, sean las que sean, no conocen el concepto de rima)

- Emisora ejemplo 3: Un radio predicador mexicano. Contando su vida anterior. Resulta que el tío, con 14 años se metió en una banda callejera en Los Ángeles. A los 16 años había estado tres veces en la cárcel. Drogas, robos con fuerza, atracos a punta de pistola, etc... Pero vio la luz en la cárcel (no quiero imaginarme en que momento de la cárcel pensó que "algo" iba por "mal" camino) Y ahora va por ahí dando consejos a la gente. Eso es dar consejos y ejemplo. "Anda, mira hijo, tu debes ser como el padre George, que era un delincuente pero halló el camino" - "Vale mama, pero ¿a mi también me tienen que romper el caca?"

(Para el que no entienda la foto: puse "evangelista" en el buscador de imagenes del google y salío Linda... y ya que estamos)

Después de casi 15 días sin escribir hay pocas novedades. Sigo sin dormir una mierda, sigo pasando un calor de mil demonios, sigue lloviendo mierda de vez en cuando para que el coche no me dure limpio 24 horas, sigo más feli que un san lui y sigo cruzando a pie las calzadas.

Los tres energúmenos, que vienen a ser como los tres mosqueteros pero de Fuengirola en vez de Francia y con botellas de Arehuca en vez de espadas, han hecho ya el examen de oposiciones, que ya era hora. Los Fuengirolos vivían tiempos oscuros, en los cuales las borracheras conjuntas de los dos únicos jinetes del apocalipsis que quedaban sin nada que hacer, Lara-Havi, se han sucedido.

He dicho muchas veces que echo de menos la universidad, pero no se confundan, no por los estudios, sino por los pasillos, las cafeterías y el placer que da saltarse una clase. Ya lo dice la chirigota, "no hay ná más bueno como el puntito que se da uno". Así que no envidio demasiado a los opositores.

Son una raza aparte, ayer me di cuenta. Estabamos de bares y los tres energúmenos empezaron a hablar de que si les había caído un "supuesto", que si tenían que entregar la "programación" y no se que del "mutismo selectivo". Y te miraban como si tuvieras alguna idea de lo que están hablando. Para estos casos siempre está la "tecnica Hugo para mantener una conversación". Se centra en tres cosas que hay que decir de vez en cuando mientras alguien te está contando algo; "Aha", "Claro" y "Es lo que tiene". Acuerdos de Estado y declaraciones de guerra se han cerrado utilizando esta técnica.

El opositor se ingenia las más diversas técnicas para no suicidarse durante los largos meses de estudio, como puede ser la técnica Alfonso, que viene a ser: "Si son 21 temas para estudiar, y caen dos temas en el examen, me pueden tocar: Dos pares, dos impares o un par y otro impar. Al haber más impares hay más posibilidades de que toque algún impar". Conclusión, estudiar sólo los impares. Práctico es, no me lo negarán. Al final le ha tocado un par y un impar, pero se me queda la duda de cual sería el grito de alegría que hubiera soltado si le hubiera caido el tema 3 y de que le hubiera lanzado al tribunal en el caso de que en su examen hubiera dos temas pares.

Tribunal. Quien te examina en una oposición es un Tribunal. No te están examinando, te están juzgando. Es decir, eres culpable de ser un inutil por no ser un funcionario y este juicio es para averigurar si eres inocente de ser inutil y poder ser funcionario y poder rascarte la barriga (y lo que no es la barriga) a partir de las tres de la tarde. No se si me explico. La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.