haviblog, un blog más...

He batido mi propìo récord de tiempo sin escribir en el blog. Sigue sin ser disciplina olímpica, por más que se lo he pedido a Samaranch, pero si lo fuera me llevaría el oro fijo.

Y es que ayer (por si no os habies enterado) nos quedamos sin Juegos Olímpicos para Madrid. Se los llevó Londres, que allí hace un tiempo de perros incluso en verano, con lo cual se suspenderán muchas pruebas; son una hartá de siesos, con lo que los atletas no estarán a gusto; pero tienen una ventaja que no tiene Madrid, y es que allí todo el mundo sabe inglés.

Los ingleses siempre han tenido mucha tradición deportiva. Los juegos más estúpidos se han creado allí, incluido el fútbol, que es tela de estupido en muchos momentos. Pero no me refería a eso, me refería a las competiciones de carreras de camas, descenso de colinas embarradas, campeonatos de sombreros feos y de perros que se parecen a famosos. Debe ser la cultura anglosajona, porque en Estados Unidos hace este estilo de deportes pero siempre dándole el toque de destrucción y tecnología propio de los americanos, como los espectáculos de batallas entre coches y cosas así. Muy olímpico todo.

En España deberíamos haber utilizado esa táctica y presentar nuevas modalidades. Por ejemplo, el torneo mundial de aparcamiento creativo en el centro de Málaga a primera hora de la mañana, con las especialidades de mover contenedores, aparcamiento al toque e insultos varios al resto de conductores. También está la carrera de obstaculos de cagadas de perros, una maravilla de la plasticidad atlética, o los GP de Junchos haciendo el caballito por el paseo maritimo.

No quiero irme sin acordarme de Alberto de Mónaco. Es de agradecer que este personaje, de alta moral, siempre vinculado a actos sociales de alta alcurnia y que nunca se ve mezclado en problemas ni asuntos turbios (...) ayer preguntara por la posibilidad de atentados a España y no a Estados Unidos por ejemplo. Sabremos agradecertelo con palmaditas con el puño cerrado en el estómago si eres tan cortés como para venir por este país.

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Hoy estoy un poco derrotista, lo advierto. En España tenemos el don de la oportunidad. Si podemos coger el peor momento para hacer una cosa lo haremos y los políticos no iban a ser menos, de hecho son más... y más... uff, me ahorro los calificativos que después viene la censura.

En verano en Málaga y su provincia hay el triple de gente, el triple de coches, el triple de calor, el triple de giris con chanclas y calcetines y todo está el triple de caro. Si pensáramos bien es un momento propio para que nos intentaran facilitar la vida un poco, pero ¿para que? pensarán los alcaldes y concejales.

¿Que hay que levantar una calle? Pues en julio y agosto se corta, que tampoco molesta tanto. ¿Que hay que limpiar las alcantarillas? Pues en verano, que con el calor apenas huele, además, casi ni hay gente en la calle. ¿Que hay que ocupar todos los aparcamientos de una calle con la grúa de la obra de un bloque? Pues se ocupa, que para algo tenemos los parkings, que sólo cobran un riñón y un ojo a la hora.

En Los Boliches (Republica Independiente Bolichera que hace frontera con Fuengirola) ya nos han jodido la playa con una caseta de mierrrrrrda que colocan para la feria, para que los cordobeses se pasen tres horas de cola y coger un espeto mal hecho y una sangría caliente, pero gratis. Lo ponen un mes antes y lo quitarán un mes después, sin limpiar la zona, dejándola llena de carbón, tornillos, astillas y demás regalos de Navidad veraniega.

El ejemplo más claro de oportunidad. Adivina adivinanza: ¿cuales son los jardines más cuidados de Málaga capital? ¿Los del Parque? ¿Los jardines Picasso? ¿los que han puesto en la playa de La Malagueta? ¿Los de la Concepción? NO, es el césped que hay en la mediana de la avenida de Andalucía. Para el que no lo sepa, la avenida de Andalucía es la entrada de la ciudad y llega hasta el mismo centro. Y su mediana, para el que no se haya fijado, tiene un metro de ancho y, como todas las medianas, tiene un poquito de césped, palmeritas y dos o tres florecillas.

Bueno, pues a ese metro de ancho le dedican horas de cuidado cada día, todos los días, no fallan ni uno. Juro que no he visto un jardinero en toda Málaga aparte de en ese sitio. Pero lo mejor de todo no es que lo cuiden, es que siempre tiene que hacerlo a primera hora de la mañana, es decir, cuando todo el mundo entra a Málaga y cuando ya de por sí está todo el centro colapsado. Pues nada, cogen las camionetas, los carrillos y como no, los conos (mi gran enemigo por antonomasia junto a los buzones) y cortan un carril. Un carril cortado, obviamente, en el sentido que hay más tráfico, es decir, hacia el centro, que digo yo que podían cortar el del otro lado, que a esa hora no sale nadie de Málaga. Pero ¿para que?

El mes de julio está haciendo estragos. Hay que tener en cuenta que, cuando uno tiene vacaciones el mes de agosto entero, julio tiene 134 días (según el calendario mayo del periodista engañado y hasta los cojones). Y si, además, de esos 134 días trabajas 216... más largo se hace.

Me quedan tres diítas para el despiporre general (despiporre: palabra patrocinada por las películas de Pajares y Esteso) y no tengo vida alguna. El verano y sus 40 grados están aquí desde casi hace dos meses pero yo no me he enterado todavía. Bueno, algo sí que me he enterado, porque el verano tiene efectos secundarios.

Uno de ellos es el aparcamiento. Está jodido aparcar en las playas, está jodido aparcar en los centros comerciales, hasta está jodido aparcar en mi casa (porque mi comunidad de vecinos está dirigida por una serie de infelices y desgraciados, basicamente). Pero lo que es peor es que en el centro de Málaga, a las 9 de la mañana, cuando se supone que solo vamos los cuatro gatos que no tenemos todavía vacaciones, tampoco se puede aparcar.

Además, el verano conlleva el efecto secundario de la caraja general. Por ejemplo, ayer tuve que esperar un cuarto de hora detrás de un mercedes que quería aparcar en el sitio que había dejado un smart. No dejó de intentarlo (con golpes y arañazos al coche incluidos) hasta que me bajé, golpeé en la ventanilla y le dije: "Por más que lo intentes tu coche no va a entrar ahí" y me contestó él "¿Tu crees?". La mente humana es misteriosa.

La gente llega de vacaciones a un sitio y directamente desconecta tres cuartas partes de su cerebro. Cuando un grupo de gente de vacaciones va por la calle es fácil de detectarlos. Aparte de la vestimenta de flores, las chanclas con calcetines y la espalda quemada tienen una carácterística común: son capaces de ir sólo tres personas y cortar todo el tráfico, peatonal y rodado, de una avenida. Es la expansión de los cuerpos, no dejan ni un solo hueco libre, como el poliuretano, vaya.

Total, que me quedan tres días para pillar vacaciones y ya estoy despotricando del verano. Na más que quejas, na más que quejas...