haviblog, un blog más...

Antes de todo, sinceramente, gracias a todos los que leéis este blog y especialmente a los que dejáis comentarios. Si no fuera por vosotros no tendría sentido esta página, sencillamente escribiría en una libretita y la metería en mi mesilla de noche. Ea, ya me he puesto sentimental.

Se que habrá más de uno, muy internacional él, que cuando haya visto el título de este artículo habrá pensado "¿Por qué pone este tío ’Diversión, diversión, diversión’". No, señores, seamos españoles de pelo en pecho y mano en los huevos. La Navidad ha llegado al Corte Inglés y, por ende, a todos nosotros, quedidos herpanos. Me gusta la Navidad, no penséis, pero tiene sus cosas...

Por ejemplo, me gusta la Navidad pero odio los hilos musicales, no solo en Navidad, en general todo el año, odio los hilos musicales y al que los inventó y a toda su familia, que seguramente también odiarán al que invento los hilos musicales. Ufff.  No puedo con esa manía de ponerle una banda sonora a nuestras vidas, da la impresión de que está uno viviendo en el comienzo de una peli y que por delante mía salen los créditos.

Hasta hace unos años pensaba que el peor hilo musical era el de los hoteles, es horrendo entrar a la habitación y encontrar música de película porno... pero sin que haya una película porno. Luego pensé que no, que el peor era el de los ascensores, aunque creo que está especialmente seleccionado para tapar las ventosidades del personal.

Sin embargo, toda mi perspectiva cambió cuando entré a trabajar al almacén de una tienda de ropa, el inframundo del Dunnes Stores. Aparte de la mierda que había por allí, nos juntamos unos cuantos energúmenos que en realidad nos dedicábamos a comer gratis y a jugar al fútbol (de hecho una vez nos pillo un jefe y la respuesta de mi compañero al ¿que estáis haciendo? fue: "Pues.... jugar al fútbol, ¿no?")

Sin rodeos, trabajé allí en Navidad y durante feria, y allí generé mi gran odio hacia los hilos musicales, especialmente en Navidad. ¿Por qué? Porque sólo tenían un disco. Cuatro o seis horas al día, seis días a la semana escuchando las mismas canciones. Y si ya de por sí no me gustan los villancicos, la combobola es que el disco era de Villancicos Flamencos, que es tan surrealista como un cd de "Progresive por Verdiales". Hablando de verdiales, sigo manteniendo que son el antepasado lejano del regeton.

Esta semana han pasado cosillas aparte. Por ejemplo, titular de los informativos Javi Molina "Rajoy y Aguirre, de Madrid al suelo".

El presidente del PP, Mariano Rajoy, y la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, se la pegaron en un helicóptero. Como no ha pasado nada podemos hacer un poquito de sangre... aunque no se si es un buen ejemplo. Borrell, el presidente del Parlamento Europeo, dijo que "eso les pasa por ir a los toros en helicóptero", muy oportuno el tío, sobre todo pensando que estaba comiendo con periodistas.

Seguro que Rajoy está pensando que la culpa es del Estatut, Aguirre piensa que la culpa es de Gallardón, y Zapatero estará pensando "Y luego las encuestas dirán que yo soy el único que caigo". Al que le tiene que hacer una gracia tremenda es al piloto (si es que no es Carod Rovira). El tío llevará nosecuantasmil horas de vuelo, y para una vez que tiene el día tonto se estrella... con el líder de la oposición dentro. Todos los periódicos con la foto en la portada del helicóptero estrellao, del que todavía estaba pagando letras.

En los periódicos salía un chiste con Aguirre diciéndole a Rajoy "Mariano, en la vida me vuelvo a montar contigo en helicóptero, los gallegos no sabéis si subís o bajáis".

Pero coincido con mi amigo el trumplis. La noticia surrealista de la semana es que el Limbo no existe. Como dijo él, un grupo de gente se meten en un salón y deciden que el limbo no existe y se tiran una semana debatiendo que, si no existe, adonde van a ir los niños que mueren sin ser bautizados. Quitan el limbo y lo dicen como si fuera un local que tienen a las afueras de la ciudad y lo vayan a desmontar. Ala, 2.000 años de historias sobre el limbo y no existe.

Y que van a hacer ahora con el solar que deje el limbo, ¿van a construir un aparcamiento subterráneo? ¿van a construir un mercadona, que se extienden por las ciudades como plaga en la edad media? ¿un bloque de VPO? Bueno, ¿y ahora donde van los niños sin bautizar? ¿A un parquilandia celestial? Y todos los niños que ya estaban en el limbo, si el limbo no existe ¿ellos tampoco? Y ahora, ¿como se llamará ese juego de pasar sin agacharse por debajo de un palo?

En fin. Que feliz pre navidad y cuidado con el turrón, sobre todo si es del duro y te lo tiran a la entrepierna.

Estamos en racha, en el penultimo artículo siete comentarios y en el último seis. La cosa funciona. Siempre viene bien saber que te leen, es menos frustrante. No se si he contado alguna vez que yo, con dos compañeros (Lucas y Jaime) y un ente (un personaje llamado Alexis al que le gustaba la música experimental polaca) teniamos un programa de radio en una emisora que se llama Onda Puerto. El local de la emisora estaba encima del típico bar de pueblo, jubilados jugando al dominó y cintas de grupos flamencos inclasificables incluidos, y para entrar a la radio había que pasar por el bar.

Aparte de que el techo se nos caía a pedazos y de que las paredes tenían más bultos que un edredón echado encima de Pamela Andersón, nuestro problema es que nunca supimos si nos escuchaba alguien, durante el cerca de un año que estuvimos haciendo el programa. De hecho, teníamos un correo electrónico para que la gente nos mandara e-mails, pero no llegó ni uno. Es más, durante unos 7 u 8 meses tuvimos abierto un concurso, en el que la gente debería mandarnos sus anecdotás relacionadas con algún tema y la más graciosa se llevaba un lote de diez discos, y tampoco llegó ningún e-mail. En los últimos meses directamente dijimos que el primer correo que llegara se iba a llevar los discos... y tampoco llegó ninguno. Y menos mal, porque, por supuesto, no teníamos los diez discos.

Tenía pensado hablar (bueno, escribir) de varias noticias políticas, pero no tengo ganas de calentaros la cabeza. No voy a hacer mucha sangre de que Bush diga ahora que en Irak quizás están peor que antes de llegar los americanos, que ya es estar mal. Tampoco voy a ahondar demasiado (un poquito sí) en eso de que ZP llama a Rajoy 'patriota de hojalata' y Rajoy a ZP 'bobo solemne'. No es por nada, pero si en el colegio (atentos, que no digo ni en el instituto ni en la universidad, digo en los colegios, con niños de ocho años) llamas a un compañero o enemigo 'patriota de hojalata' o 'bobo solemne'... lo mínimo que piensan de tí es que eres subnormal y seguramente te meterán la cabeza en el water por insultar como un bebe. Que cada uno saque sus propias conclusiones.

La noticia en la que me voy a centrar hoy es que han denunciado que en Monda (un pueblo de Málaga en el cual sus habitantes están hasta la polla de escuchar "¿De Monda? Querras decir de Ronda, ¿no?") han abierto un cementerio encima de los acuíferos que abastecen de agua al municipio. Por lo visto, critican que puede ser que los restos se filtren y se mezclen con el agua que llega a todas las casas del pueblo. Dicho de otra manera, que puede ser que te estés bebiendo a tu propio abuelo. Imaginate al niño del sexto sentido agobiao cada vez que se duche.

Lo de Monda se parece al tema de una chirigota de Cádiz de hace unos años, que decía que una mujer con un amante, cuando se murió su marido, echó las cenizas a la playa de la Caleta. Después se fue con el amante a comer pescaito, y cuando abrió la caballa salió el marido diciendo "¿Que pasa Antonia?".

El lunes nos enteramos que Alonso se va a McLaren en 2007. Dicen que le van a subir el sueldo una mihita, lo mismo hasta ya puede comprarse un coche propio y dejar de tener que montarse en el que le ponga la escudería de turno. Bueno, lo pagará a plazos, para poder llegar a fin de mes. Algún día, en un futuro muy muy lejano, quizás Alonoso fiche por una marca española. Ahí el tío, conduciendo en el circuito de Barhein con un Seat 131, con los dados colgando del retrovisor y una pegatina en el maletero que ponga "si puedes leer esto es que estás demasiado cerca".

En cuanto al estudio estupido de la semana, hace unos días nos enteramos que un análisis por ordenador afirma que la Mona Lisa era feliz. Según parece, la Mona Lisa pintada por Leonardo Da Vinci era una mujer feliz en un 83%, estaba hastiada en un 9%, atemorizada en un 6% y enfadada en otro 2%, o eso dice un análisis de su sonrisa realizado por un ordenador de la Universidad de Amsterdam. Por otra parte, un estudio desarrollado por la Universidad de Javier Molina, ubicada en Los Boliches, ha determinado, tras largos años de estudio, que los que han desarrollado el analisis este son gilipollas en un 50%, inadaptados sociales en un 30%, inutiles para el resto del mundo en un 15% y tienen mucho tiempo libre en un 5%. Según Rajoy y Zapatero serían, no se, bobos de hojalata o algo así.

Uff, tenía pensado escribir también sobre un reality show con gorilas de la televisión checa y otro en Croacia con ovejas, pero son las 12 de la mañana (o de la tarde) y todavía no he empezado a trabajar. Por cierto, en breve os mandaré la correspondiente video felicitación a cada uno de mis contactos, en cuanto se me ocurra algo, claro está.