haviblog, un blog más...

Ayer me pasé todo el día intentando actualizar la página, pero no había manera ni de entrar... El botón de actualizar del explorador debe estar desgastado, si es que se puede.
Es viernes, que digo yo que ya era hora. Creo que si sumo todas las horas que he dormido esta semana no llegan a las 8 o 9, así que tengo unas ojeras de tres o cuatro kilómetros... sin exagerar.
Mañana, como buen pijo de mierda que (según algunos/as) me he hecho, tengo torneo de padellllll (muy importante remarcar la l, suena como más chic, chic de mierda, claro). Seguramente nos pegarán una paliza y no pasaremos de los dos primeros partidos, pero mi buena tortillita de patatas en mi 'Tupper' que me voy a comer en el cesped. Si no llueve. (Nota del autor: San Pedro, tu y yo vamos a tener unas palabras)
Tengo que tener cuidado con lo que escribo aquí, que después mis compañeras de trabajo me dan tormento.
"El fin de semana se presenta interesante" - "Pues va a ser que no"

(Nota del que escribe las cosas... Esto se suponía que lo iba a escribir cuando llegara de juerga, pero como no ha sido posible pq no cargaba la page lo escribo a las 9 de la mañana y con resaca... Disculpen las molestias que este hecho les pueda causar)

Rayadas aparte, (que haberlas haylas, como las meigas) hay algo que me sobrecoge

¡¡¡Naciones del mundo, unios!!! ¡¡¡Tenemos un enemigo común, nos acecha detrás de cada esquina, en nuetras ciudades, en nuestros barrios, y en nuestros sitios de juerga!!! ¡¡¡Nuestro enemigo es el REAGETON, y es malo!!! Joder si es malo
Nuestro rival es fuerte, se ha extendido gracias a jinchos, dj's malos y niñas que gritan "al perreeeeooooo" cuando son más frigidas que la protagonista de Sonrisas y Lágrimas.

Creo que el disco de reageton más conocido, o al menos del que más publicidad he visto, se llama (en un alarde de originalidad y masoquismo) 'El disco del reageton'. Si, amiguitos, como diría Leticia Sabater: 'Cagate lorito'.

Lo mejor son los acompañamientos, porque dice que trae un vídeo para enseñarte el baile del perreo... (...) y, turururururuchisssssss, UN DICCIONARIO SOBRE EL REAGGETON!!!!!!
¿¿¿¿¿Nos hemos vuelto locos?????? Estamos creando una generación que no sabe ni hablar ni escribir (gracias también a otro enemigo nuestro, las Bratz, por ejemplo) pero que va a saber lo que significa Cangri... que, según este diccionario viene a ser: 'Se dice de persona que esta bien rankiao, que es jefe, que es mafia. Persona atractiva o estar bien vestido ("te ves cangri"). Y estar fuerte como Hulk'

Otras perlas del librito. Es verídico, buscadlo por Internet y vereis...
- Va Sin Jockey: Va sin novio, está soltera
- Sopla pote es el dueño del masacote: lame penes
- Sandungueo: Ritmo con dembow, persona que baila reggaeton
- Pichaera: Cuando tratas de hablar con alguien y la otra persona te ignora, ni siquiera te presta atención (de esto sabemos bastante)
- Blin Blin: Joyas, lujos, cadenas, pulseras, sortijas, brillantes
Y ya, la definición definitiva - Perreo: Baile muy sensual, bien bellaco, normalmente el chico detrás de la chica, y ésta rozándole con su trasero (Lease: CALENTAR)

Para mi gusto faltan algunas definiciones, como
- Jincho: Principal exponente del perreo en España, suele tener amigos que se llamen 'Cuello', 'Nota', 'Parli' y ser más simple que el mecanismo de cierre de un paquete de Kleenex
- Neones: Elemento indispensible de un coche "preparado" para el perreo
Y - Turun tun pa: Único ritmo con el que cuenta el regeton. Todo consiste en poner esa base y decir palabras como Arrebatao, Charro, Cocolo, Dembow o Janguear.

Bueno, se me olvidaba una básica:
- Bajos: Es como los catetos de los jinchos denominan a los graves en la música... porque en su radio tuneada se llaman 'Bass'

En fin, ya he soltado toda mi ira.

Cantando eso me desperté la mañana del sábado. Tenía un torneo, pero no era persona. Menos mal que llovió. Hoy domingo sigo sin ser persona, soy un ente.
¿Ayer por la noche? Lo estandar, burradas, alcohol, hemos arreglao el mundo (otra vez) y, para variar, mensajitos por la mañana.
Y gastar dinero, menos mal que en mi trabajo no se curra mucho y se gana bastante..................................... ¡¡¡¡¡¡MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!
En la tele están poniendo El Santo, típica película de domingo por la tarde. Es curioso como el cine en la tele los fines de semana funciona según unos patrones. Siempre hay en un canal una peli de acción, pero tranquilita y con romántiqueo; en otro canal un telefilme familiar; y en la 2 algún escarabajo comiendose una mosca: no falla.
Otra cosa que tampoco falla es ver una peli el domingo por la noche y, sobre todo, discutir sobre que peli se ve.
Ya lo he dicho alguna vez, creo que me he pasado más tiempo en el plaza mayor ante los carteles discutiendo sobre que ver que dentro de la sala.
Lo mejor de todo es que, en el 95% de los casos, al final se entra a una que no le gusta a nadie, es un termino medio. Los niños quieren ver "Jungla de Cristal 5, persecución sangrienta" y las niñas "Tom Hanks y Meg Ryan se quieren... otra vez", pero, para no discutir, se acaba viendo la peli 'termino medio', vamos, alguna de Will Smith como la de 'Hitch', 'Miss Agente Especial'o cosas así.
Son las típicas películas que después suelen estar entre las cinco más vistas. ¿Por que son buenas? No, a nadie le gustan, los actores son horrorosos y la historia más aún... pero es un término medio.
Sale uno del cine pensando... "Con esta gente no vengo más al cine, la próxima vez vengo solo". Pero claro, como no es cuestión de parecer autista...

Ultimamente estoy muy melancólico, me estaré haciendo viejo. El caso es que hoy entré a un servicio del Centro Comercial Larios y me dí cuenta de una cosa. Se está perdiendo un arte, señores. Un arte que tiene siglos, un arte espontáneo, anónimo, inteligente a ratos y sobre todo barato.
Se están perdiendo las pintadas de las puertas de los servicios.

Es triste, muy triste ver una puerta de un servicio límpia. Nos estamos volviendo locos.
Ya abre uno y no se encuentra frases del estilo "Aquí cagó, Michael Knight" o "Tonto el que lo lea", clásico donde los haya...

Eran nuestro messenger antes de que existieran los ordenadores. Uno ponía allí su mensaje, que a la vez era su nick, que a la vez era su mail, y todo en un sitio que olía a mierda. Apoteósico.
Uno ponía su frasesita y, normalmente, el que entraba justo después era de opinión totalmente contraria a tí y te ponía a parir de arriba a abajo.

Pero ya no, hoy en el servicio al que entré sólo ponía en un sitio "Necesito tio bueno con polla grande" y "Para polvos salvajes, condones Adidas". Pero que trisssssssste.
Donde están frases como: "Tanques sí, pero de cerveza"; "Por favor, no tirar las colillas a la taza del W.C., cuesta sacarlas"; o "Si la mierda fuese dinero los pobres naceríamos sin agujero en el culo".

Por estos motivos hago un llamamiento: Coje un rotulador, vete a tu facultad, tu instituto, tu trabajo o al centro comercial más cercano... y dejate llevar por el momento mágico de la inspiración cuando se está sentado en una taza fría, húmeda (vete a saber de qué), con olor a gato muerto y sin papel higiénico. Eso es belleza, amigo.
Y para muestra un botón: "Escribe en las puertas de los wateres, ¡Crea cultura!"

Por cierto, si tu madre te ha dado dos ostias por, después de leer esto, llenar de pintadas el servicio de casa pero te quieres desquitar mientras sales a la calle... aquí tienes un servicio virtual.
http://www.elperiodico.com/info/servicios/pintadas/

Y también os recuerdo que podeis dejar vuestra frase aquí en la página, donde pone comentar, y en el foro de www.fuengirolos.com, nuestro servicio particular de salvajismo

Me he comprado una cajonera. Sí, amigos, se que no debía haberlo hecho, pero ha sido un impulso. Una locura, vaya. Muy mona ella, marroncita, con los cajones en blanco y... desmontada.

Una hora, llevo una hora y sólo he conseguido descifrar el enigma de los cuatro cajones, lo único que he conseguido montar. Ahora mismo me pica todo el cuerpo, porque la señora cajonera no suelta serrín, que va... Con el serrín que tengo ahora mismo en el pijama se pueden cubrir todos los vómitos de tres meses en cualquier parque de atracciones.

De vez en cuando le echo un vistazo a las "instrucciones", si es que se le pueden llamar así, porque es un folio con cuatro líneas que además no tiene sentido ninguno. Ahora sí, el muñequito que sale en la hoja diciendo que se monta fácil... si lo cojo por la calle se come la cajonera, por todos los briconsejos del mundo que se la come.

Hay que decir, en descarga del fabricante, que también convendría tener una caja de herramientas medio en condiciones. O al menos herramientas, porque estoy apretando los tornillos con los dedos y con un cuchillo de cocina. Muy profesional que es uno. No entiendo el empeño del bricolaje. Si yo me compro una mesa para le tele es para tumbarme a ver el fútbol o la película de turno, no tener que pasarme dos tiempos, de 45 minutos más el descuento, intentando hacer encajar dos boquetes.

El muñequito de las instrucciones me mira. El muy hijo de puta sale riéndose. Seguro que en algún lugar del mundo hay un cabrón pensando: La de imbéciles que tiene que haber ahora intentando apretar este tornillo trampa que puse en el mueble. Porque, queridos compañeros, siempre hay un tornillo que tiene la cabeza partida, y que es VITAL para que no se caiga el mueble. Cuando acabes de montarlo pueden sobrarte tres cajones, ocho pomos y cuatro ruedas, que no pasa nada, ahora bien, como no aprietes ese tornillo... tú dolby surround va a sonar más bien que nunca cuando se estrelle contra el suelo.

Además, con todo el cachondeo de tus amigos y familia. Que si es que eres todo un manitas (irónicamente) que si eso lo monto yo en dos minutos... Pero nadie te quita las herramientas y lo monta él. ¿Por que? ¡¡¡¡PORQUE TODO EL MUNDO SABE QUE ES IMPOSIBLE MONTAR ESE MUEBLE!!!
Si es que se ve, ese muñequito riéndose en la caja es por algo, SE ESTA RIENDO DE TIIIII, Y ENCIMA DICE QUE SE MONTA FACILMENTE Y EN MINUTOS
Son las 12 en punto de la noche, acabo de decidir que, debido a mi cajonera nueva... seguiré dejando la ropa encima de la silla de mi cuarto.

Bien, dejando a un lado los vídeos de Aznarín de los montes, que se vuelve loco cuando pilla una videocámara; o la venta de armas pacíficas a Venezuela; o las elecciones vascas y demás cosas...
Hablemos de un tema que afecta a la política de este país, que, como decía Wyoming, "no es este país, es España".
La pregunta que retumba en el cerebro de los votantes españoles desde hace tiempo no es quien nos tomó más el pelo tras el 11-M, ni donde estaban las armas de destrucción masiva, ni a que se dedica la ministra de Vivienda.
La cuestión más vital es: ¿¿¿Quien es el cazurro que ha pelao así a Zapatero?

Pero por dios, quien le está asesorando la imagen a este tío. ¿No se han dao cuenta de que parece bobo? A mi me recuerda a la chirigota los lacios (vease foto). Lo peor es como nos afecta esto, pongamos un ejemplo:

Bruselas, 7 de junio, 14:30 horas.
Negociación sobre el dinero de la UE para cada país.
Dice el francés: "¡¡¡Yo quiero más!!!" Y como es el francés, pues se le da más
Dice el alemán: "¡¡¡Yo quiero más!!!" Y como es el alemán, pues se le da más
Dice Zapatero: "¡¡¡Yo quiero más!!!" Y todos los presidentes se miran entre ellos pensando... "¿Y le vamos a hacer caso a un tío tan mal pelao?"

El caso es que la estética de nuestros presidentes deja mucho que desear. Aznar no es que fuera feo, es que, aparte de serlo, tenía pinta de ser el típico al que le inflaban a collejas en el colegio, el instituto... y yo creo que hasta en casa, la Botella esa tiene pinta de mala leche. Claro, con razón luego cuando llegaba al Congreso iba tan mosqueao que pensaba: "Si si, vosotros me habéis dao de tortas, pero ahora os voy a joder yo".

Porque reconozcámoslo, señores, LOS POLITICOS SON FEOS. Ojo, eso no significa que los que no seamos políticos somos guapos. Ojala. La verdad es que los que hacen los muñecos del guiñol deben fliparlo con esos rostros, porque un político con una cara normal no tendría gracia. Piensen, los políticos son gente que les gusta mandar, pero nunca han tenido la oportunidad en la vida de hacerlo, simplemente por feos. Los feos no mandamos nunca, pero la mayor parte pensamos, "Bueno, el mundo no tiene culpa de que yo naciera así, por lo menos vamos a no molestar", pero el que llega a político no, ese piensa "Yo soy feo porque el mundo me hizo así, y le voy a dar un por culo..."

(Dedicado a mis compañeras de trabajo, que aunque sea un quemasangre --que no digo que no-- las quiero una 'jarta', como la Melanie al Antonio)

Hoy voy a mirarme al ombligo. Los periodistas somos unos masocas. Esa es la conclusión a la que llego yo todos los viernes cuando salgo de la oficina. ¿A que otra persona en sus cabales se le ocurriría trabajar en un sitio en el que trabajas el doble de las horas que deberías hacerlo por tu contrato pero en el que te pagan como si lo hicieras la mitad?

Pues eso, este es un trabajo en el que las horas extras no existen, no porque no eches horas de más, sino porque las echas Y TE JODES. Basicamente no tenemos vida, sales a las 9 de casa y vuelves a las nueve de la noche. Y no llegas como una persona normal, no, tu cuando llegas a casa eres un ENTE. Sin vida. Es como si cuando llegaras al trabajo te pusieran un chupon (no penseis mal malandrines) en el brazo y te empiezan a quitar sangre. Nuestros jefes son unos vampiros y nosotros los cuellos, más o menos.

En fin, ese es tu horario de lunes a viernes. Pero sigues sin vida, porque luego están las guardias. Cuando tu dices un sábado "no salgo, es que mañana tengo guardia" y te preguntan "¿eres farmaceutico?" te entran ganas de contestar "Ojala, yo soy gilipollas". Y el fin de semana que no trabajas siempre te has dejado algo por escribir y que tienes que hacer un domingo por la mañana y de resaca, con lo cual tardas como siete siglos en escribir "en declaraciones a Europa Press".

Sueñas con el curro. Te despiertas a mitad de la noche pensando que se te ha olvidado escribir algo o que viene Javier Arenas al portal de tu casa y se te ha olvidado la grabadora, o que Antonio Romero está llamando a tu movil para, literalmente, venderte la moto.

Por cierto, nunca se sienten a comer con dos periodistas, porque empezarán a hablar de las horas que echan, de lo poco que cobran, de que no tienen vida. Vaya, que dan ganas de echarles unas monedillas, que, tal y como está la cosa, no nos vendrían mal para pagar los taxis.

Que lastima no ser feo y poder dedicarme a político...

No se si habeis visto Padre de Familia. Sí, ya se que "se parece a Los Simpsons pero con más mala leche" como dicen todos... Pero centremonos en Stewe. Yo de mayor quiero ser como Stewe. A Stewe le gusta molestar, planear con matar a la gente, decir barbaridades y mear por las esquinas.

Seguramente a Stewe le gusta llegar tarde a la plaza amarilla y arrancar buzones, pero eso es otra historia. Sobre todo, a Stewe le gusta odiar. Hoy por ejemplo, Stewe odiaría a los policías locales, porque son los más mierdas del mundo. A Stewe, por ejemplo, le gustaría meterles una multa por el culo por mierdas, por ser unos desechos sociales y por desgraciados.

A Stewe, por ejemplo, (recordemos que siempre hablamos de Stewe, no vayamos a pensar...) le gustaría enganchar la grua al bajo vientre de los policías locales y arrastrarlos hasta el depósito. A Stewe le gustaría cabar una tumba con el nombre de los policías locales y ponerle flores directamente. A Stewe le gustaría arrancar la señales y meterse con ellas en una comisaría para jugar al beisbol.

A Stewe le gustaría ser el protagonista del Grand Theft Auto y poder cambiar de armas, cada dos por tres y darse contra las paredes. A Stewe le gustaría saber porque cuando escupes en la esquina y hay un coche mal aparcado salen furgones de agentes, pero no aparece ni uno cuando la gente se dedica a dar puñaladas, por ejemplo. Stewe no cree en las casualidades.

Lo que yo te diga, ¡¡¡Viva Stewe!!!

(Ya hablaremos otros día de este niñito)

Carajo, que ventolera hay hoy, me he despeinado... Después del crimen cometido en el artículo destructivo de ayer (ay, que ha gusto se queda uno) volvamos a temas más amables.

Es curioso lo de los tópicos que hay sobre la noche. Ayer leo en el Sur un reportaje sobre la marcha en el Plaza Mayor. En el titular: 'Jóvenes, guapos y sin preocupaciones' y en el subtítulo: 'Cuerpos diez, copas caras y música de moda'. Cuando uno lee el artículo tiene dudas de si este tio ha estado alguna vez en Plaza Mayor o ha cogido uno sobre Puerto Banús y ha cambiado cuatro palabras, pq en Plaza Mayor, a parte de muchos cines, hay mucho jincho.

Pero eso, son los tópicos de la noche. El tópico más grande es el botellón. Cuando salen esos reportajes en la tele siempre es igual, hay una niña de 13 años que está borracha pa siete, con coma etílico y que no se puede mover. Yo eso es algo que nunca he llegado a ver (y he hecho alguno que otro, creanme). No digo que no pasen esos casos alguna vez, pero de ahí a que en cada botellón haya un trecho.

A veces me planteo que es una tía itinerante, que va con el equipo de la tele a cada botellón, hace el espectáculo y luego le guardan la identidad pixelandole la cara. Vende mucho eso de que los del botellón somos unos marginales. Lo intentaron quitar quejandose de la suciedad... no funciono. Luego diciendo lo de "¿que están haciendo nuestros jóvenes?", tampoco funciono, porque realmente a nadie le importó eso. Ahora en Málaga capital lo quieren quitar por el ruido.

El hecho es que, como todos sabemos, quien está detrás de todas estas movidas en las ciudades son los bares, porque no le convienen que tu te tomes cuatro copas por cinco euros cuando te pueden clavar 7 por una en cualquier local. Señores de las plazas de España, sabemos que nuestros botellones les molestan, porque dejamos basura, pero ¿no se han dado cuenta de que en los sitios donde se hacen son donde menos papeleras hay de toda la ciudad? Sé que meamos en las esquinas, pero... ¿no se han dado cuenta que en cualquier sitio donde se espera una aglomeración de gente ponen servicios... menos en los botellones? Se que molestamos con el ruido pero... ¿no se han dado cuenta de que nunca se plantea llevar el botellon a un sitio que, aunque estándo cerca del centro, moleste mucho menos pq haya pocos edificios al lado, como puede ser en esta Costa del Sol, en los puertos?

No se dejen engañar, a los ayuntamientos no les conviene solucionar esos problemas, porque les gusta hacer demagogia con eso y decir que lo van a prohibir y que nos van a poner "actividades alternativas". Es que es normal, yo no se que hacer los sábados, si salir de juerga o irme al ayuntamiento a hacer punto de cruz. A los ayuntamientos les da igual que usted no duerma y que se levante con la calle llena de mierda (lo reconozco, los que hacemos botellones somos unos guarros), pero al ayuntamiento si le molesta que los empresarios, que presionan más, le digan que quiten el botellon para que cada chaval que cobra menos de cien mil pelas al mes se gaste 40 euros cada vez que sale.

Para despedirme ya, Palmer, pasalo bien, no te pierdas, no pierdas las cosas y nos veremos en un tiempo. Que pueden ser meses o días, depende del tiempo que tarden en deportarte. Un abrazo, maquina.

Hoy no estoy inspirao. Ojo, esto no significa que otros días si lo esté, simplemente que hoy va a ser que no.
Pongamos al menos un comentario basado en un hecho real:

Rueda de prensa de hoy. La política de turno dice "Le hemos dado a la feria de los Pueblos un giro de 360 grados", que viene a ser como marearlo todo... y dejarlo como está. Mientras decía eso una y otra vez yo me revolvía en mi asiento, con ganas de levantarme, darle dos voces y decirle que para cambiar el sentido de una cosa con 180 grados basta. Pero me contení, que ya no es contenía, es Carrefour.

Tengo un día, o más bien llevo unos días así, como Roldán de Orishas en el tema 'Que bolá'. Que follón con Islantilla.

Otra cosa más. No me pregunteis por qué pero en la tele estaba puesto 'La Granja' y he visto como Terelu Campos ha creado un nuevo estilo a la hora de moderar debates. Estaban dos peleándose y ¿que ha hecho? ¿las ha echado? No, ha dicho 'Si seguís peleándose me voy del plato'. No tendremos esa suerte...

Por cierto, no se si habeis visto la lluvia de bengalas en San Siro. Acojonante.

Hoy no tenía ganas de escribir, la verdad, lo voy a hacer por inercia. Bill Murray dice en 'Que pasa con Bob' que las personas son como los teléfonos, hay veces que llamas y que están temporalmente fuera de servicio, y tienes que volver a intentarlo más tarde. Lástima que eso de que el cartero siempre llamo dos veces sólo sea un tópico y la mayr parte de las ocasiones no tenga saldo.

Menos a Anibal el del Equipo A, los planes nunca salen bien. A ver si es porque no fumamos puros. Habria que cambiar el cartel de las cajetillas de ser así, 'El tabaco puede matar pero hace que los planes salgan bien'. O puede ser porque no utilicemos metralletas y tanques más a menudo, o no.

Lo de hacer planes es una putada. Pongamos que tienes algo pensado, tienes un plan A, un plan B, un plan C y un plan D. Bueno, pues recuerda algo, al final tendrás que recurrir al plan E, precisamente el que no has hecho. Pero es que si solo piensas el plan A y el plan B... ¡¡¡el que te hará falta es el C!!!. Para ese plan directamente no planees, bueno, ve al menos con un plan A, por no presentarse en pelotas por lo menos.

Pongamos un ejemplo de lo que estoy diciendo. Sábado por la noche: "pufff, hoy voy a salir a dar una vueltecita na más". Señoras, señores, entes, mierdas... ESO ES IMPOSIBLE. Sea porque al día siguiente tienes que trabajar, sea porque tienes cita con el callista o porque estás reclamado en cuatro estados incluyendo Missuouri... cuando quieres irte prontito es la mejor noche de tu vida. Es una lástima que normalmente no quiero irme temprano, por eso suelo tener pocas buenas noches.

El caso contrario es lógico: Sábado por la noche y llevas dos meses sin salir sea por motivos de estudios, curro, novias, ex novias, ogros devoradores de carne, amenazas del espacio exterior o porque no tienes calzoncillos límpios... por ninguno de los dos lados. Vaya, sales a la calle que te comes los bordillos (y no como el Lara porque te vayas ostiando). Esa noche a las 1 y media está todo para hacer una capilla ardiente, como la del Papa, que, como dice Buenafuente, no se si sabeis que se ha muerto.

Haz planes con tu trabajo, que te echarán. Haz planes con tus amigos, que te odiaran (hola, mamones). Haz planes con tu familia y te dirán que eres adoptado. Haz planes con tu perro y te dira: "¿¿¿Tu eres un depravado???". Haz planes para ver el futbol y lloverán vengalas. Haz planes de carretera e inventarán los coches voladores.

Yo ya lo he asumido. Por eso tengo planeado que todo me va a salir como el culo, y ese plan se cumple siempre, mira tu por donde.

Hoy no es que no tuviera ganas de escribir, es que no iba a escribir directamente. Ya estaba con el pijama puesto, metido en la cama, pero he visto algo que ha hecho que me levante y escriba esto.
¿¿¿¿OS IMAGINAIS LO QUE TIENE QUE SER ACOSTARSE CON LORENA BERDÚN???

Sí, ya se que seguramente lo tiene que hacer de vicio, pero ¿no os daría la impresión de que os estais acostando con el profesor de matemáticas, siempre corrigiendote y examinandote? Claro, tu estás ahí en la faena y la otra diciendote al oido: "Bueeeeeno, no está mal, pero no vendría de más un poco de juegos preliminares". ¿Pero que juegos preliminares ni que leches fritas? ¿En estos momentos quieres que saque un parchís?

O, puestos a imaginar, una vez ya después de todo, tumbados en la cama y te dice: "Bien, voy a echar por tierra todos mis programas, mis libros y mis charlas. Cariño, el tamaño SI importa, hay unos mínimos". TE HUNDIRIA LA MUY SEXOLOGA. Sólo faltaría que al día siguiente te sacara en su programa como ejemplo de lo que no hay que hacer, no hay que decir, no hay que tocar, etc...

O quizás se ponga a poner notas. Tu ahí, centrado, en lo tuyo, como debe ser, y mientras la otra diciendo "anda, el misionero, que original ¿no? ahora que vas a hacer, ¿darme palmaditas en el trasero? vaya... me ha tocado un innovador".

O peor aún. Te la encuentras en un bar, te la ligas (o te liga ella, porque siempre son ellas quienes mandan, para que nos vamos a engañar). Te lleva a su casa y cuando está en el sofa te dice: "Lo siento, pero no estoy preparada". Directamente apaga y vamonos.

Parece una exageración todo esto, pero, para que veais que no, os pongo un fragmento de una entrevista que le hicieron en El Mundo:
-- ¿Qué le deja fría?
-- Una persona insegura. Al que se le nota que está nervioso, que no sabe qué hacer. ¡Es que me da la risa! Y un rapidillo, eso de aquí te pillo, aquí te mato; que te empiezo a besar y enseguida te pongo la mano en el pecho y quiero que sea ya.

¡¡¡PERO COMO NO ME VOY A PONER NERVIOSO MUJERRRRR!!! ¡¡¡Y MAS SI TE DA LA RISA, HUNDEME CUANDO PUEDAS!!!

Lo de esta chica es una incognita, yo creo que nada la sorprendería. Una vez la escuché en la radio contestando a un tío, el diálogo venía a ser así: "Hola, yo es que tengo el pene algo ladeado" - "Ah, ¿si? ¿mucho?" - "Bueno, primero para la izquierda y luego para la derecha" - "¿Como una espiral?" - "Bueno, mas o menos" - "No te preocupes, es NORMAL"

Que entiende esta mujer por normal, por dios. Ahora que recuerdo, también le dijo que era "normal" a un tío que le había dado un calentón con su novia en la moto y que como la cosa no entraba usaron aceite de la moto para lubricar. Lo más normal del mundo. Y de condon la tapa del delco. No te jode... (nunca mejor dicho)

Hay que tener cuidado en la carretera, no sólo por los accidentes, sino porque puedes acabar en Cuenca cuando lo que tu ibas buscando era el Carrefour Los Patios (el Pryca de toda la vida, que tiempos). Yo creo que la culpa de todo la tienen las rotondas. Antes uno pillaba carretera y manta y llegaba a todos los sitios siguiendo los cruces correctos, pero ahora, ay my friend, ahora hay rotondas maléficas que te inducen a tomar el giro equivocado.

Luego está la gente que tampoco es que tenga un sentido de la orientación acojonante, por ejemplo, ayer yendo de Alhaurín de la Torre hacia Ronda acabamos en Marbella. ¿Como fue posible? ¿Un agujero en el espacio-tiempo? No, amigitos, no. Es que pasamos por el Centro Comercial La Trocha (Nominado a los Oscars al nombre de Centro Comercial más feo) y se oyó "es por aquí, que yo tiré por aquí de chica" (Hola Isabel, :) )

El premio para mi se lo lleva la niña con más arte del mundo. Es capaz de ir desde la Univesidad hasta el Rincón de la Victoria pasando por un "lago" en el Palacio de Ferias y Congresos. (Hi Cin). Es el despiste por antonomasia y compañera de fatigas en la conocida película '2004. Odisea Zapatero' (de la que hablaremos mañana, en el mismo sitio y a la misma hora) y capaz de pasarle las cosas más extrañas del mundo y contarlas con más gracia que nadie. (Para muestra, pasen por su blog www.cin.blogia.com y compruébenlo)

Otro despistao mayor del cabildo catedralicio es el Inna. Pero como seguramente estará perdido por Londres y no va a poder ver esto yo le atacaremos cuando vuelva por aquí, en dos o tres semanas.

Sí, ya se que llevaba unos días sin escribir y que soy un mierda. Pensaréis que ha sido un fin de semana intenso y que por eso no colgaba nada, pero no, básicamente han sido días de ausencias. See you.

Habemus papam. Chistes aparte con lo de Ratzinger Z (sí, se que cuando se os ocurrió, como me pasó a mí, pensasteis "Joer, si es que tengo un ingenio...", pero realmente se le ocurrió a todo dios... nunca mejor dicho). Lo mismo esto es un invento de marketing del Vaticano, porque la verdad, da para muchos más comentarios un Papa llamado Benedicto XVI Cardenal Ratzinger que Juan Pablo II. No se, es como más glamuroso.

Yo me voy a centrar hoy en el numerito de la chimenea y las campanas. Vivimos en pleno siglo XXI, con ordenadores, Internet, pantallas planas, televisión por satelite y plantillas devorolor, pero cuando se ha elegido al nuevo Papa está todo el mundo mirando una chimeneita, dejándose la vista por si el humito es blanco o negro. Con lo cómodo que sería usar el móvil. Incluso para elegirlo. "Manda un mensaje al 4444 con la palabra Papa seguido del cardenal de turno para elegir a quien quieres nominar en el Gran Vaticano". Que ganas de complicarnos la vida.

Otro tema de ayer fueron los parecidos del Benedicto. Por un lado tenemos a Hilario López Luna, subdelegado del Gobierno en Málaga y del que no he conseguido ninguna foto en condiciones en Internet, así que os quedais con las ganas de comprobar si se parece o no, simplemente creedme. El otro parecido razonable y a la vez preocupante es Fétido Adams, no me lo negareis.

Y ahora a ver que hace, porque dicen que es muy conservador, como el papel albal, pero imaginaos que lo primero que dice es: "¡¡¡Vivan los preservativos y el fornicio!!!" Tendría mucho más sentido entonces la frase esa de 'Polvo eres y en polvo te convertirás'. Ya sé que tengo todas las papeletas para que me excomulguen (de hecho mi compañera Ana me está echando una mirada mientras escribo esto de las que matan), pero bueno, a estas horas de la mañana, despúes de haber dormido tres horitas y tras un mes en el que na más que se escucha la palabra Papa en la tele, la radio, los periódicos y la calle empiezo a estar un poquito saturado.

Post-data. (que realmente debería venir después de la fecha, como su propio nombre indica, pero paso de poner el día que es)
- Posponemos la historia de '2004, Odisea Zapatero' para próximas fechas, un día en el que no haya tema de actualidad.

No siempre se pueden escribir cosas de muchas risas, uno a veces tiene el día menos inspirado. Será el cansancio, el calor, la alergia, el dolor de cabeza, las ralladas o la falta de sueño. O será el café.

Seguro que alguna vez, en algún CD, habréis encontrado la típica última pista del disco que, cuando acaba la canción, sigue un silencio largo. Al cabo de los minutos sin sonar nada los que tienen paciencia encuentran un tema más, que no sale en la lista de canciones, pero que mola.

Suele ser un tema distinto del resto, no es el mejor ni el peor, porque es otra cosa. Es un punto y a parte, un punto de inflexión que solo escuchas si eres lo suficientemente paciente para aguantar 5 minutos de silencio, si ya lo sabes y has adelantado la pista o si te has dejado el disco puesto y no te has acordado de cambiarlo.

A veces pensarás que por qué no utilizan ese espacio y que por qué ese tema no lo ponen en el tracklist, cuando en realidad mola bastante. Pues porque está para eso, para que te sorprenda y solo lo oigan los "elegidos". Pon por un momento que acaba el disco, se queda en silencio, así, durante cinco minutos, hasta que de repente el disco se acaba y no, no había bonus track.

Pues en ese punto estoy yo ahora mismo, tengo el disco puesto y llevo un tiempo a ver si suena algo nuevo, algo que cambie un poquitin la tendencia, algo que guste, algo que me haga darle al botón de repeat para escuchar ese disco todas las veces posibles o, por el contrario, si no hay nada o si no me gusta lo que oigo, poder cambiar el disco sin tener remordimiento de conciencia. Espero que al final haya hago, como en los CD's, solo para los elegidos. Lástima que los silencios a veces se hacen eternos.

Ya lo dije, no todos los días tiene uno el día gracioso. Mañana será otro día

Iba a hacer un homenaje a cierto libro, pero casi que no me salían las palabras. (El Red Bull es malo, amiguitos)

Así que hoy nos vamos a sumergir en la filosofía aplicada al ordenador. Y digo yo: ¿Sentirán los ordenadores? Si es así de aquí a tres días nos meten una denuncia por maltrato, porque, seamos realistas, quien no le han metido alguna vez una ostia al monitor... Pero, ¿porque se le pega siempre al monitor si suele ser el que menos falla? O si no pegamos al monitor el que se lleva las tortas es el teclado. Ya se que el ratón también se lleva sus buenos mamporros, pero ese sí se los merece el muy hijoputa, que falla más que una escopeta de plomo.

Si los ordenadores sienten el de uno que ya me se yo tiene que estar deprimido. Claro, si es que no lo usa. Hay está el pobre, tirao en el suelo, detrás de la mesa. Tiene que pensar todos los días "Joer, con mis 512 megas de ram y mi procesador a 2,4, ay, si yo hubiera estado en la mesa de un programador... o de un viciado de los juegos... O DE ALGUIEN QUE TUVIERA UN POCO DE VIDA Y LE DIERA POR TRABAJAR DE VEZ EN CUANDO!!!

Que puede pasar por la cabeza (o el procesador) de un ordenador al que nunca le han metido un cd, pensémoslo. No solo se tiene que sentir inútil, es que encima su grabadora es virgen, que seguramente es lo peor que le puede pasar a una grabadora, que es probable que cuando están en la cadena de montaje sueñen con conocer un CD en condiciones que no le abandone una vez lo grabe y acaben casándose de blanco (o negro si es una Sony) y por la iglesia de la Santa Placa Base.

Dejando a un lado el ordenador de este, (menos utilizado que la escobilla de un water en un pub a las 4 de la mañana) centrémonos en los sentimientos de los ordenadores. Para mí que a mi monitor le gusta la impresora. Están siempre juntitos pero no llegan a tocarse. De todos modos, si se dedicaran al fornicio en mi mesa (no me importaría si luego lo dejan todo limpio) ¿que saldría de semejante pareja? ¿un escaner?. Algo hay, como decía Marilo sobre el Lucas. El modem me ha dicho que la tarjeta de video le ha puesto los cuernos con el 'sub-woofer', pero que ahora se está liando con la capturadora de la cámara. No se si tengo un ordenador o el Moulin Rouge, que putiferio."

Indignado, cabreado, enfadado, enojado, disgustado, malhumorado, airado, irritado, excitado, encrespado y con unas ganas de saltar a la más minima. Así estamos y así se lo hemos contado.

Aparte de mis mosqueos, totalmente justificables (ya tendremos tiempo de dejar las cosas claras a ciertas personas) volvamos a mis monologos pseudomongolicos

No se que se parece más, si la sala de espera del médico de cabecera a 'El Diario de Patricia' o 'El Diario de Patricia' a la sala de espera del médico de cabecera. Estar allí es un fenómeno social, igual que las bodas, los bautizos, las misas o el callista. Uno va allí, cuenta sus dolores, sus males, lo que le huelen los pies, lo que le duele la pierna o lo poco que duerme a tooooooooodo el que se encuentra en la sala. Porque eso sí, el que escucha a la maruja de turno no le está haciendo ni puto caso, así que la maruja de turno sube el volumen para, ya que no le hacen caso, molestar a todos.

El problema es que Dios las/los cria y ellas/ellos se juntan (para que no digan que soy machista). Aquella persona que está contando sus males se encuentra con otra de su calaña y... vamos, viene a ser como el Congreso, replica y contra replica.

- Persona 1: A mi me duele bastante la cabeza
- Persona 2: Uy, pues yo estoy peor, llevo tres meses con 38 de fiebre
- Persona 1: Bueno, ya es que a eso ya estoy acostumbrado, pero lo que más me molesta es que el codo en vez de para adentro, desde el accidente me gira para fuera y claro, para abrir la rosca de las botellas es un follón
- Persona 2: Anda, si yo te contara, como me estirparon el corazon me pusieron el motor de la piscina vieja de mi pueblo. Va muy bien, pero está regular engrasao y me da pellizcos en los pulmones
- Persona 1: ¡¡¡Buenoooo, lo que daría yo por unos pulmones!!! Me tuvieron que quitar los dos y me instalaron unas branquias, así que cada dos minutos tengo que meter la cabeza en un cubo de agua para poder respirar. Es incomodo, pero lo peor es que con la humedad se me eriza el cabello
- Persona 2: Yo es que no tengo ni cabello, alopecia desde los tres años, oye. El dinero que me gasto en abrillantador de calvas, oy oy oy, una cosa horrorosa

Claro, cuando a uno le llaman se queda uno pensando "¿Y con que cara voy a entrar yo ahí a decirle al médico que me duelen los padrastros con el sufrimiento que hay en el mundo?". Pero bueno, ya que llevas allí hora y media esperando pues entras (sí, hora y media, porque lo de la hora que te dan en cita previa es solo un señuelo, creo que es para quitar gente de las calles un tiempo y que haya menos atascos).

Una vez dentro, da igual que vengas del futbol porque en una entrada te han partido la pierna por tres sitios. El médico te dirá que te sientes... te quites la camisa... te pondrá una cosa fria a horrores en la espalda y te dirá "Respira hondo". A todo esto, tu, respirando fuerte y con una lagrima por el rostro porque tu pierna está mirando a la Meca. Seguramente también te meterá un palitroque por la boca y te hará que digas ahhhhhhh, supongo que será el método ogino ese.

(Tremenda manera de pedir dinero)
Hoy, y sin que sirva de precedente, no va a ser algo mío lo que ponga. La verdad es que tengo muchas cosas para escribir, pero entre que tengo la cabeza en otros temas y que estoy extremadamente cansado la verdad es que no puedo ponerme a inventar. Esto me lo acaban de enviar por mail. Seguro que muchos de vosotros ya lo conoceis y os lo han contado, pero sigue teniendo gracia. Es una de estas cosas que seguro que no es verídico, pq es demasiado bueno para ser verdad. Me comprometo a escribir mañana algo :)

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS
ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106
de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking
de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le
sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

P.D. Indignao por un lao, pero por otro más feliz que un san luis

Que jodido es comprar regalos. Yo he adelantado 24 horas el día de la madre, porque mañana no estoy por aqui y no es cuestion de hacer un regalo virtual o de dejarlo escondido debajo de la cama y llamarla para decirle donde está, más que nada porque debajo de mi cama hay tanta mierda que existe un universo paralelo, en el que todavia hay dinosaurios, alienigenas, motas de polvo de la altura del Veleta, depredadores en kleenex y ciudades en cajas de zapatos.

Esta semana era el cumple de mi hermana. La verdad es que me asesoraron bastante bien :), las dos cosillas que le compre le han gustado mucho, pero.... no he dao ni una talla... ¿Qué disfunción cerebral tenemos los hombres que somos incapaces de recordar una talla de tía? Bueno, también ayuda que nuestras tallas son más fáciles, el 90 de los tíos podemos ponernos una M o una L indistintamente, que no nos preocupa (menos a los posadores del grupo, que si no hay una XS casi que les da un síncope).

Volviendo al tema del día de la madre, ¿¿¿que carajo se le puede comprar a una madre??? De verdad, a mi hermana es muy facil, ropa; a mi padre también, algo de deporte o para el ordenador (basicamente para usarlo yo) o algo de bricolaje (también para usarlo yo, porque mi padre como que no es muy manitas y me carga todos los marrones a mí. Lo que pasa es que, como buen maestro, me enseñó la vieja técnica de "Si esto no entra con destornillador arreale de ostias", sabiduria Molina).

Total, al final ha caido una falda, porque lo de las colonias y los botes de pintura (no la tintanlux, de las de la cara), como que ya está muy explotado y no es cuestión de regalarle por tercera vez consecutiva una película en DVD. Obviamente, también me he equivocado en la talla, espero haber guardado el ticket.

Habrá que verme cuando tenga que comprar un regalo a la pareja. En una situación así se tuvo que ver Van Gogh, que por amor se cortó una oreja. Supongo que la envolvería, se la daría a la novia y le diría "Oye, que como no sabia que comprarte me he cortao una oreja" y ella diría "Bueno, es todo un detalle, pero no hacía falta. Pero ya que estás, y debido al regalo que me has dado, podrías cortarte también otra cosa... porque no la vas a utilizar en un tiempo, detallista, que eres un detallista..."

Como me echarán del trabajo de aquí a ná seguramente voy a tener que montar un negocio. www.regalosalacarta.com. Tu te metes allí, pones el nombre de la persona a la que vas a regalar algo (por ejemplo, tu madre, ya que estamos), la edad, el peso y la altura aproximada y las aficiones y gustos. Después automáticamente te dice el regalo ideal... Una colonia. Si es que no se para que me complico...