haviblog, un blog más...

Antes de todo, sinceramente, gracias a todos los que leéis este blog y especialmente a los que dejáis comentarios. Si no fuera por vosotros no tendría sentido esta página, sencillamente escribiría en una libretita y la metería en mi mesilla de noche. Ea, ya me he puesto sentimental.

Se que habrá más de uno, muy internacional él, que cuando haya visto el título de este artículo habrá pensado "¿Por qué pone este tío ’Diversión, diversión, diversión’". No, señores, seamos españoles de pelo en pecho y mano en los huevos. La Navidad ha llegado al Corte Inglés y, por ende, a todos nosotros, quedidos herpanos. Me gusta la Navidad, no penséis, pero tiene sus cosas...

Por ejemplo, me gusta la Navidad pero odio los hilos musicales, no solo en Navidad, en general todo el año, odio los hilos musicales y al que los inventó y a toda su familia, que seguramente también odiarán al que invento los hilos musicales. Ufff.  No puedo con esa manía de ponerle una banda sonora a nuestras vidas, da la impresión de que está uno viviendo en el comienzo de una peli y que por delante mía salen los créditos.

Hasta hace unos años pensaba que el peor hilo musical era el de los hoteles, es horrendo entrar a la habitación y encontrar música de película porno... pero sin que haya una película porno. Luego pensé que no, que el peor era el de los ascensores, aunque creo que está especialmente seleccionado para tapar las ventosidades del personal.

Sin embargo, toda mi perspectiva cambió cuando entré a trabajar al almacén de una tienda de ropa, el inframundo del Dunnes Stores. Aparte de la mierda que había por allí, nos juntamos unos cuantos energúmenos que en realidad nos dedicábamos a comer gratis y a jugar al fútbol (de hecho una vez nos pillo un jefe y la respuesta de mi compañero al ¿que estáis haciendo? fue: "Pues.... jugar al fútbol, ¿no?")

Sin rodeos, trabajé allí en Navidad y durante feria, y allí generé mi gran odio hacia los hilos musicales, especialmente en Navidad. ¿Por qué? Porque sólo tenían un disco. Cuatro o seis horas al día, seis días a la semana escuchando las mismas canciones. Y si ya de por sí no me gustan los villancicos, la combobola es que el disco era de Villancicos Flamencos, que es tan surrealista como un cd de "Progresive por Verdiales". Hablando de verdiales, sigo manteniendo que son el antepasado lejano del regeton.

Esta semana han pasado cosillas aparte. Por ejemplo, titular de los informativos Javi Molina "Rajoy y Aguirre, de Madrid al suelo".

El presidente del PP, Mariano Rajoy, y la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, se la pegaron en un helicóptero. Como no ha pasado nada podemos hacer un poquito de sangre... aunque no se si es un buen ejemplo. Borrell, el presidente del Parlamento Europeo, dijo que "eso les pasa por ir a los toros en helicóptero", muy oportuno el tío, sobre todo pensando que estaba comiendo con periodistas.

Seguro que Rajoy está pensando que la culpa es del Estatut, Aguirre piensa que la culpa es de Gallardón, y Zapatero estará pensando "Y luego las encuestas dirán que yo soy el único que caigo". Al que le tiene que hacer una gracia tremenda es al piloto (si es que no es Carod Rovira). El tío llevará nosecuantasmil horas de vuelo, y para una vez que tiene el día tonto se estrella... con el líder de la oposición dentro. Todos los periódicos con la foto en la portada del helicóptero estrellao, del que todavía estaba pagando letras.

En los periódicos salía un chiste con Aguirre diciéndole a Rajoy "Mariano, en la vida me vuelvo a montar contigo en helicóptero, los gallegos no sabéis si subís o bajáis".

Pero coincido con mi amigo el trumplis. La noticia surrealista de la semana es que el Limbo no existe. Como dijo él, un grupo de gente se meten en un salón y deciden que el limbo no existe y se tiran una semana debatiendo que, si no existe, adonde van a ir los niños que mueren sin ser bautizados. Quitan el limbo y lo dicen como si fuera un local que tienen a las afueras de la ciudad y lo vayan a desmontar. Ala, 2.000 años de historias sobre el limbo y no existe.

Y que van a hacer ahora con el solar que deje el limbo, ¿van a construir un aparcamiento subterráneo? ¿van a construir un mercadona, que se extienden por las ciudades como plaga en la edad media? ¿un bloque de VPO? Bueno, ¿y ahora donde van los niños sin bautizar? ¿A un parquilandia celestial? Y todos los niños que ya estaban en el limbo, si el limbo no existe ¿ellos tampoco? Y ahora, ¿como se llamará ese juego de pasar sin agacharse por debajo de un palo?

En fin. Que feliz pre navidad y cuidado con el turrón, sobre todo si es del duro y te lo tiran a la entrepierna.