haviblog, un blog más...

El Chojín tiene un disco que se llama 'Jamás intentes negarlo'. Pues así estoy yo, que no puedo negar que estoy pasando una crisis de creatividad. Después de cerca de medio centenar de textos en este blog (de los cuales seguro que más de la mitad no se ha leído ni Perry Mason) hay veces que faltan ideas y sobre todo faltan formas de contarlas.

De hecho tengo pendiente dos concursos de cortos y otro de relatos cortos a los que quiero enviar algo, pero la jodida musa de la inspiración dice que no quiere nada serio conmigo, que somos solo amigos. No me coge el teléfono desde hace meses y no me contesta a los e-mails, aunque me empiezo a plantear que es que quizás en el Olimpo también tienen contratado el servicio ADSL de Telefónica. Por ahí dicen que la musa tiene el mismo horario que las putas.

Puede ser también causa de escribir tanto en el curro, tanta gilipollez de noticia hunde a mi creatividad en un rinconcillo. O puede ser el resfriado. No sé si será un trancazo (como el del Lara, parafraseando al Inna), gripe, catarro o gripe aviar, pero lo que si sé es que me gasto medio sueldo en kleenex (porque gasto muchos kleenex y porque mi sueldo es muy bajo, es lo que se conoce como 'Causa Stereo: a dos bandas').

En otoño se suceden los anuncios de los fármacos para los catarros, repletos de dudas, claro. Por ejemplo, ¿como es que el abuelo de Inistón no escuchaba a toda la familia llamándole pero si los escuchaba toser? ¿Por qué siempre que uno se toma una medicina en un anuncio sale un dibujito con la silueta del cuerpo para que se vea como entra el medicamento por el esófago? ¿Es difícil sufrir las hemorroides en silencio?

Pero la duda más jodida es: ¿¿¿Quien es el jodido gilipollas que dice eso de que el Frenadol tiene un agradable sabor a naranja??? Los medicamentos tienen que saber mal por necesidad, son cosas que te tomas cuando estás malo y si supieran a jamón ibérico querríamos sufrir siempre hemorroides, y eso, señores, no queda bonito.

De todos modos, ya que tenemos asumido que bien no van a saber, ¿no podían hacerlos un poquitín menos desagradables? Es que después de beberte la medicina haces siempre el típico gesto táctico que haces después de beberte un chupito, es decir, movimiento repetido del cuello hacia ambos lados como un escalofrío y con la cara estirada de asco.

No se si son peores las pastillas. Las hay que, la minoría, son chiquititas y te las puedes tragar sin demasiados problemas, pero... señores de la industria farmacéutica... ¿ustedes creen de verdad que yo soy capaz de tragarme de un tirón una pastilla del tamaño de una moneda de dos euros? Yo soy Javi Molina, no Silvia Saint.