haviblog, un blog más...

Después de casi 15 días sin escribir hay pocas novedades. Sigo sin dormir una mierda, sigo pasando un calor de mil demonios, sigue lloviendo mierda de vez en cuando para que el coche no me dure limpio 24 horas, sigo más feli que un san lui y sigo cruzando a pie las calzadas.

Los tres energúmenos, que vienen a ser como los tres mosqueteros pero de Fuengirola en vez de Francia y con botellas de Arehuca en vez de espadas, han hecho ya el examen de oposiciones, que ya era hora. Los Fuengirolos vivían tiempos oscuros, en los cuales las borracheras conjuntas de los dos únicos jinetes del apocalipsis que quedaban sin nada que hacer, Lara-Havi, se han sucedido.

He dicho muchas veces que echo de menos la universidad, pero no se confundan, no por los estudios, sino por los pasillos, las cafeterías y el placer que da saltarse una clase. Ya lo dice la chirigota, "no hay ná más bueno como el puntito que se da uno". Así que no envidio demasiado a los opositores.

Son una raza aparte, ayer me di cuenta. Estabamos de bares y los tres energúmenos empezaron a hablar de que si les había caído un "supuesto", que si tenían que entregar la "programación" y no se que del "mutismo selectivo". Y te miraban como si tuvieras alguna idea de lo que están hablando. Para estos casos siempre está la "tecnica Hugo para mantener una conversación". Se centra en tres cosas que hay que decir de vez en cuando mientras alguien te está contando algo; "Aha", "Claro" y "Es lo que tiene". Acuerdos de Estado y declaraciones de guerra se han cerrado utilizando esta técnica.

El opositor se ingenia las más diversas técnicas para no suicidarse durante los largos meses de estudio, como puede ser la técnica Alfonso, que viene a ser: "Si son 21 temas para estudiar, y caen dos temas en el examen, me pueden tocar: Dos pares, dos impares o un par y otro impar. Al haber más impares hay más posibilidades de que toque algún impar". Conclusión, estudiar sólo los impares. Práctico es, no me lo negarán. Al final le ha tocado un par y un impar, pero se me queda la duda de cual sería el grito de alegría que hubiera soltado si le hubiera caido el tema 3 y de que le hubiera lanzado al tribunal en el caso de que en su examen hubiera dos temas pares.

Tribunal. Quien te examina en una oposición es un Tribunal. No te están examinando, te están juzgando. Es decir, eres culpable de ser un inutil por no ser un funcionario y este juicio es para averigurar si eres inocente de ser inutil y poder ser funcionario y poder rascarte la barriga (y lo que no es la barriga) a partir de las tres de la tarde. No se si me explico. La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.