haviblog, un blog más...

Estoy saturado de temas para escribir, lástima que me falte tiempo. Ya se han cumplido dos meses de blog y la verdad, cada vez escribo menos no por ganas ni por cosas que se me ocurren, pero me faltan horas en el día, que le vamos a hacer.

Hoy vamos a hablar de una máquina del diablo, puesta en la tierra para dominar a la humanidad y conquistar el mundo. La máquina de lavado a presión de coches. Pocas cosas may que tengan menos sentido que lavar el coche con chorro a presión.

Pensemos: un lavado automático cuesta, pongamos, unos seis euros. Tu tranquilito, dentro de tu coche, con la musiquita o el carrusel deportivo puesto, sin salir del habitáculo mientras ver pasar los rollos esos contra el parabrisas. Está también la opción de llevarlo a un lavado a mano, que cuesta más o menos igual, es más profesional y sobre todo más humano. (Nota del autor: Recuerden, señores lectores, que los lavados a mano de modelos semidesnudas que se mojan con la manguerita SOLO EXISTEN EN SU IMAGINACION Y EN LA PELICULAS PORNO).

Pero no, en vez de llevarlo a esos sitios, lo llevamos a un lavado de chorro a presión. ¿Por qué? Misterios de la humanidad.
+ Primer argumento: Está científicamente comprobado que no es más barato. Ya te puedes gastar 1, 2, 3 o 60 euros en lavar el coche, que siempre va a seguir quedando sucio en cuanto se seque. Porque eso de "deja que se seque al viento" GATO GORDO. Básicamente es "dale una vuelta por la ciudad cuando todavía está mojado, para que se llene bien de mierda". Todo es una estrategia de marketing, lo lavas, no se seca, se ensucia y al día siguiente debes lavarlo otra vez.

+ Segunda argumento: Lo de las tres fases (Lavado, aclarado y abrillantado) GATO SUPERGORDO, Garfield, vaya. Esas fases no existen, siempre es agua con jabón, siempre. En la fase 1, en la 2 o en los encuentros en la tercera. Lo que pasa es que a veces lleva más jabón y a veces lleva menos.

+ Tercer argumento: Es IMPOSIBLE que tengas el tiempo justo. Es decir, estás acabando, solo te queda una puerta por aclarar y... se corta. Por tanto, tienes que gastar un euro más para lavar una sola puerta. Pero es que cuando vas sobrado de tiempo y ya lo tienes todo limpio... NO SE CORTA NUNCAAAAA. En esos momentos te dedicas a darle al retrovisor... a los tapacubos... a las matrículas... metes la goma por los agujeritos de las ruedas... lavas el coche de al lado... los platos del almuerzo... etc...

+ Cuarto argumento: Si es imposible tener el tiempo justo, mucho más lo es no empaparse. El charco de agua que se forma en el suelo te va a perseguir por todo tu recorrido. Ya puedes estar a tres centímetros del coche que a seis metros, el desagüe siempre va a estar detrás de ti y vas a acabar más mojado que el niño amigo de la ballena Willy. Además, ¿quien coño se inventó eso de la gomita colgada del techo? No se puede controlar, tienes que aprender a convivir con que, hagas lo que hagas, habrá un momento en el que se volverá loca e irá contra ti.

+ Quinto argumento: Bueno, esto no solo pasa en estos lavados, ocurre en cualquiera. Lávalo en octubre, en enero o el 15 de agosto, que al día siguiente llueve. Bueno, a esto ya le han salido variantes. Está la lluvia con mierda que cae en Málaga (porque aquí no llueve, aquí viene agua con mierda, con todas las letras). Otra variante está en aparcar en el centro. Porque, en los centros, a parte de un Zara y un Unicaja cada tres pasos, hay muchas obras, y tu siempre encuentras aparcamiento al lado de una obra. Más mierda para tu coche. La tercera variante es que dejas el coche excepcionalmente aparcado y cuando vuelves te das cuentas de que estaba justo debajo de una grúa, de un cable eléctrico y de cualquier cosa donde se pueda colgar 'La Legión de las Palomas Cagadoras que desayunan fibra cada mañana'. Más mierda para tu coche, literalmente.

Pero bueno, yo creo que esto forma parte de la mentalidad Ikea. Esa satisfacción de 'hágalo usted mismo' que tanto hay ahora. Te montas tú el mueble; te echas gasolina y te pringas las manos (pq siempre ves los guantes una vez acabas); te sirves tu mismo la comida; y te dedicas a la zambomba mañanera en el placer de la nostalgia cuando estás solito...