haviblog, un blog más...

Llevamos dos días que los salones recreativos están vacíos, que las salas de cine están desiertas, que la gente no va a ver los partidos de fútbol, que no se queda con los amigos para ir a tomar unas cañitas, ni las parejas se llaman al móvil para decirse "Cuelga tú, tonto", ni se conectan a los chats ni al messenger.

Llevamos dos días que tenemos la diversión padre unas 12 horas al día en televisión. No es el programa de Buenafuente, no es CQC, no es la teletienda de Chuck Norris haciendo abdominales con las venas del cuello marcadas, ¡¡¡NO!!! Es... EL DEBATE SOBRE EL ESTADO DE LA NACIONNNNNNN. Joder, que emoción, los pelos de escarpia se me ponen cada vez que lo pienso.

De verdad, no se como se puede hacer algo tan divertido y tan apasionante, me parto la caja, vaya... En fin...

La cosa es que decían que iban a hablar de "los problemas de los españoles". Pero no, mucho pacto, mucho "usted es un mierda" y "usted es un parlplay", pero ni una frase sobre que no llegamos a fin de mes; que no hay manera de pillar un piso sin una hipoteca a 150 años cediendo un ojo y un riñón; ni que se llevan el 20% de nuestra mierda de sueldo para que los diputados se lo gasten en pendones desorejados a la salida del hemiciclo

Hay días que uno desprende amor, que sociable que estoy. Tampoco han hablado de mi curva de la felicidad (que si fuera de la felicidad últimamente debería haber agrandado bastante :) ) La verdad es que cada vez que me miro al espejo parece que quien está en estado de buena esperanza soy yo, en vez de Letizia. En serio, hay veces que me dan ganas de decirle a mis compañeras de trabajo "Mira, pon la oreja aquí, que me ha dado una patadita".

Total, que me he propuesto hacer más deporte y comer menos guarrerias, para que cuando me quite la camiseta en verano la gente no me diga "¡¡¡¡Ahhhhhh, de ahí va a salir un Alien!!!!" Siempre entran estas ganas de perder peso antes de verano. Durante todo el invierno existe la excusa del frió para tapar nuestras lorzas con capas de ropa.

Lo de las guarrerias del comer tiene todo el arte del mundo. Sólo porque ponga Light en el paquete parece que tenemos derecho a comernos cuatro kilos de lo que sea. O nos clavamos entre pecho y espalda tres bocatas de chorizo, pero al café se le echa sacarina. Como dice la chirigota, "me tomo cinco o seis bollos mojaos en leche, pero leche desnatá".

Total, que estoy que parezco La Transición Española, más cerca del 80 que del 70.

Hay películas, como El Reino de los Cielos, que no gustan pero que sale uno pensando que la va a recordar bastante.