haviblog, un blog más...

Indignado, cabreado, enfadado, enojado, disgustado, malhumorado, airado, irritado, excitado, encrespado y con unas ganas de saltar a la más minima. Así estamos y así se lo hemos contado.

Aparte de mis mosqueos, totalmente justificables (ya tendremos tiempo de dejar las cosas claras a ciertas personas) volvamos a mis monologos pseudomongolicos

No se que se parece más, si la sala de espera del médico de cabecera a 'El Diario de Patricia' o 'El Diario de Patricia' a la sala de espera del médico de cabecera. Estar allí es un fenómeno social, igual que las bodas, los bautizos, las misas o el callista. Uno va allí, cuenta sus dolores, sus males, lo que le huelen los pies, lo que le duele la pierna o lo poco que duerme a tooooooooodo el que se encuentra en la sala. Porque eso sí, el que escucha a la maruja de turno no le está haciendo ni puto caso, así que la maruja de turno sube el volumen para, ya que no le hacen caso, molestar a todos.

El problema es que Dios las/los cria y ellas/ellos se juntan (para que no digan que soy machista). Aquella persona que está contando sus males se encuentra con otra de su calaña y... vamos, viene a ser como el Congreso, replica y contra replica.

- Persona 1: A mi me duele bastante la cabeza
- Persona 2: Uy, pues yo estoy peor, llevo tres meses con 38 de fiebre
- Persona 1: Bueno, ya es que a eso ya estoy acostumbrado, pero lo que más me molesta es que el codo en vez de para adentro, desde el accidente me gira para fuera y claro, para abrir la rosca de las botellas es un follón
- Persona 2: Anda, si yo te contara, como me estirparon el corazon me pusieron el motor de la piscina vieja de mi pueblo. Va muy bien, pero está regular engrasao y me da pellizcos en los pulmones
- Persona 1: ¡¡¡Buenoooo, lo que daría yo por unos pulmones!!! Me tuvieron que quitar los dos y me instalaron unas branquias, así que cada dos minutos tengo que meter la cabeza en un cubo de agua para poder respirar. Es incomodo, pero lo peor es que con la humedad se me eriza el cabello
- Persona 2: Yo es que no tengo ni cabello, alopecia desde los tres años, oye. El dinero que me gasto en abrillantador de calvas, oy oy oy, una cosa horrorosa

Claro, cuando a uno le llaman se queda uno pensando "¿Y con que cara voy a entrar yo ahí a decirle al médico que me duelen los padrastros con el sufrimiento que hay en el mundo?". Pero bueno, ya que llevas allí hora y media esperando pues entras (sí, hora y media, porque lo de la hora que te dan en cita previa es solo un señuelo, creo que es para quitar gente de las calles un tiempo y que haya menos atascos).

Una vez dentro, da igual que vengas del futbol porque en una entrada te han partido la pierna por tres sitios. El médico te dirá que te sientes... te quites la camisa... te pondrá una cosa fria a horrores en la espalda y te dirá "Respira hondo". A todo esto, tu, respirando fuerte y con una lagrima por el rostro porque tu pierna está mirando a la Meca. Seguramente también te meterá un palitroque por la boca y te hará que digas ahhhhhhh, supongo que será el método ogino ese.