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Y con las ganas que llega uno de coger el móvil cuando se viene de juerga, para ver si alguien ta ha llamado o te ha escrito. Obviamente, en el 90% de los casos ni te ha llamado ni te ha escrito ni Dios (y eso que debe tener crédito ilimitado, porque habla con mucha gente).
El caso es que, como llegas depresivo la mayoría de las veces, te dedicas a escribir algún mensaje a la niña que has visto esta noche y te has quedado con ganas de decirle 4 cosas o a la que te has quedado con ganas de ver.
Entonces se plantean dos problemas: (1) Llevas alguna copa de más (léase 1, 2, 3, o n elevado al cubo) (2) a ciertas horas y con tu estado todo lo que escribes te parece que es de Machado.
Cuando acabas el mensaje crees que has escrito tal poema bellísimo que la mujer de turno lo va a leer y va a salir desnuda de su casa para recorrer las calle al amanecer y meterse en tu habitación, cuando realmente lo que has escrito viene a ser: "Illla, hoy m lo hpasaao way,t ibca a sdecir algo pero se mee hai kedao,no he thenio valo.Ya hablmoz,1 bedsote wapa".
Una ventaja tiene este tipo de mensajes, que es el poder somnífero, porque es darle a enviar y, automáticamente, te duermes. Más de una vez me he despertado, con dolor de cabeza y con la boca reseca, y he visto mi móvil en la mano con el texto de "mensaje enviado", pensando, "la cagamos,Luis, vete a saber lo que escribiría".
Otro problema: ella lo recibe, se ríe de ti, de tu mensaje y de tu puta vida, se lo cuenta a todas sus amigas, sus compañeros de trabajo, su padre, su madre, su hermana, su cartero, al pescadero, al callista y a John McLane... pero ante tí... ni pio. Y tu quedas meditando si lo habrá recibido, si ha habido suerte y no le ha llegado, si lo leyo y se ha enamorado de ti, si quiere asesinarte o si el Tajo pasa por Aranjuez. Ole la sinceridad.
Para terminar un briconsejo: Cuando salgáis, antes de poner un pie en la calle esconded el móvil o al menos ponerlo difícil para cogerlo, para que a la vuelta no hagas ninguna barbaridad.
Vice-post data: Cuando tengo que llamar por alguna urgencia no tengo saldo, pero cuando llego doblao y voy a mandar un mensaje que es una cagada siempre me queda crédito. Vodafone tiene un complot contra mí.