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No se por qué pero, cuando llega Semana Santa, siempre me entran ganas de escribir, será para aislarme de tanto tambor y corneta. Antes de nada, un mensaje a la humanidad: Padres del mundo, cuando lleven a su hijo a una procesión, por más que insistan, no le compren un tambor o una corneta de los que venden en los puestos. Al principio puede parecer una buena idea para que se entretenga, pero luego, cuando no deje de tocarlo en dos semanas (noches incluidas, mañanas también) descubriréis que se trata de un claro error. No me cebaré demasiado en la Semana Santa, que, como dijeron en cierta ocasión en los Carnavales de Cádiz, “no cambia de repertorio y todos los años es un pelotazo”.

Cuando los Fuengirolos eramos más jóvenes e inexpertos, y más o menos igual de asociales que ahora, nos juntábamos en el pasillo de la plaza Amarilla para hacer botellón apartados de la sociedad, insultarnos y discutir sobre cualquier cosa, incluido el conflicto israelí-palestino (tema que, sorprendentemente, salió más de una docena de veces en los botellones, lo que te hace ver las cosas con otra perspectiva).

Las discusiones de los Fuengirolos tienen su propia evolución, es decir, empiezas hablando del conflicto israelí-palestino, pasas a que la culpa de todos la tiene Estados Unidos, pasas a que los americanos son tontos integrales (tonto integral: tonto que no engorda), pasas a lo tonta que era una camarera que ponía copas en no se que bar y, obviamente, cierras la charla hablando de tías, como todo buen cristiano.

Dentro de esta selección natural de Darwin aplicada a los comentarios nocturnos de los Fuengirolos se llegó a la formulación de teorías, desarrolladas principalmente por el catedrático de Teorías.de.las.que.no.sacas.nada.en.claro.pero.luego.dices'Puesesverdad', alias Hugo. Una de esas teorías básicamente venía a decir que las tías buenas eran como los Volkswagen Golf, que en principio ambos son para los parlplays y que los Fuengirolos sólo podríamos acceder a ambos de segunda mano. (Era mucho más larga y con mucho más sentido, pero ruego tengan en cuenta que, en aquella época, hacíamos los botellones con whisky, por lo que no recuerdo ni una décima parte).

Y ya puestos, esta mañana me ha dado por formular también teorías. Por ejemplo, viniendo a trabajar por la autovía he descubierto que en la Dirección General de Tráfico no dominan la gramática y, especialmente, no conocen los artículos. Paso bajo un panel luminoso y pone “Sin carnet – desde 1 marzo – delito”. Pero bueno, ¿quien les escribe los mensajes a esta gente, Radomir Antic?

Como me aburría extremadamente (y para evitar quedarme dormido gracias a mi magnífico insomnio nocturno pero somnolencia mañanera) en el siguiente panel me dio por contar los espacios que tenía la DGT para escribir los mensajes. 16 espacios en tres líneas, es decir, 48 caracteres. ¿Qué les cuesta poner entonces 'Desde el 1 de marzo ir sin carnet es delito'?

¿Y qué intención tienen con quitarle los artículos? Cojones, si quieren evitar accidentes ponerlo clarito, porque, con un mensaje de ese estilo, lo más probable es que me estampe con una farola 20 metros más adelante mientras trato de descifrar que leches quieren decirme esas palabras inconexas. “¿Será un mensaje cifrado? ¿Será un aviso de algo en concreto? ¿será el café? BUMMMMMM ..... serán cabrones....” Quizás la idea es que el mensaje sea impactante, cortito, para que se te quede en la cabeza, pero si fuera así hay otros medios. Por ejemplo, que pongan 'No chocar – caca – prrrrrrrrr'.

Otra teoría estúpida que ya mantenía desde hace tiempo (no soy el único que opina lo mismo) y de la que me he acordado esta mañana. La maldición del anuncio de las natillas Danone. Hagamos un breve repaso. En uno de los anuncios salían Caminero, jugador del Atléti que llegaba a la Eurocopa de Inglaterra como la estrella y que, más adelante, fue amoldando a su trasero el banquillo del Valladolid; y Sergi Bruguera, tenista que, de los primeros puestos de la ATP, pasó al número infinito elevado a n.

Otros, Alex Crivillé, que de ganar el mundial con Dohan en el hospital pasó a... a... a la nada, como en la Historia Interminable; y Alfonso, sí, el jugador del Real Madrid-Betis-Barça-Olympique y Betis otra vez, y del que lo único que recuerdo es que le marcó el último gol a Yugoslavia. Aún más sangrante es el caso del siguiente anuncio, con Gerard, cuya proyección en ese momento era ser de los mejores jugadores del mundo y su actual proyección es, como mucho, que lo llamen para el Supervivientes de los famosos; y Morientes, que lleva más camisetas encima que el puesto de un gitano en el rastro.

También salieron en otros anuncios, Figo, Guardiola, Michel y Stoichkov, que también cayeron en declive a lo bestia tras decir lo de '¿Repetimos?'. Y repitieron, para finalizar, con Casillas –la excepción que confirma la regla-- y OJO, Juan Carlos Ferrero, que de ganar la Davis parece que ha pasado a tener que aprender de nuevo a jugar al tenis, y Luis Enrique, que ya no dio más de sí el pobre después de recibir (y de dar alguno que otro) 400 palos en cada partido.

El último es Ronaldinho, del que, tal y como le está yendo la cosa este año, obviaré comentarios. Solo decir que en el anuncio también sale su hermano y su madre y, si la maldición no sólo se ceba con los deportistas, es probable que a la madre la deporten a Mogadiscio y al hermano lo linchen la próxima vez que pida al Barça que le amplíen el contrato a Ronaldinho.

Para acabar con las teorías, esta mañana también he llegado a la conclusión de que, en realidad, lo que me cabrea no es no poder aparcar, sino que los demás encuentren aparcamiento y yo no.

Una de dos (o de tres o de cuatro o de ochotumbado elevado a n). O lo bueno se hace esperar o soy un vago del carajo... o pasaba de escribir... o no he tenido tiempo... o no funcionaba internet... o no tenía nada que contar... o no me acordaba de la contraseña... o... Pero sobre todo, ¿a quien le importa? La cosa es que hoy escribo porque tengo ganas y punto.

A lo largo de nuestras insignificantes vidas nos encontramos en ocasiones con situaciones ciertamente incómodas, como por ejemplo, ir a un velatorio y estar pensando continuamente en que, tarde o temprano, vas a abrir la boca y la vas a cagar. Como aquella vez que en uno, en una charla de estas charlas insulsas que se mantienen para rebajar la tensión del momento, solté "Pues yo salí ayer y hoy estoy muerto y enterrao... ... ... mierda".

En los asuntos relacionados con los hospitales y cosas médicas también se dan muchos de estos casos. Como por ejemplo, cuando entras a la consulta de un ginecólogo y sabes que, en unos 15 minutos, todas las mujeres de la sala de espera estarán con las piernas abiertas y hurgándole en el susodicho.

No digamos ya, si, en vez en el ginecólogo, estás en la consulta del urólogo y tienes claro que al menos dos de cada cuatro están allí por la próstata y le van a meter un dedo en el culo. Luego es fácil de saber a quien le ha tocado... el que salga con la cabeza gacha. (Un inciso para poner un enlace de un invento estúpido relacionado, un simulador de exploración rectal: "Yuhuuu, es lo que he esperado durante toda mi vida. http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/?p=245)

Pero, en vez de tanto imaginar, vamos a situaciones reales. Una historia que quizá mucha gente no sepa. Hace unos años, por un problema que ahora no viene al caso contar, me tuvieron que dar unos tratamientos de quimio, que venía a ser básicamente un botellón intravenoso y con una resaca instantánea.

La cosa es que los médicos me dijeron que, por si acaso y por si más adelante se complicaban las cosas (que no se complicaron porque bicho malo nunca muere) podían tomarme una muestra de semen. En ese momento pensé "a mi no me pinchan en un huevo ni de coña", pero no, no es con una inyección, es una extracción mucho más... básica y primitiva.

Total, te dan la cita un día y te plantas en el Materno (mal sitio para que te tomen muestras de eso) y te recibe una doctora que, durante toda su vida, está recibiendo hombres que se la van a machacar en un breve espacio de tiempo. Te da un vasito y te indica que te vayas a cierta puerta al final del pasillo. Y no, no te preguntan si necesitas ayuda, eso sólo es en las porno, degenerados.

Caminas con la vergüenza de recorrer todo el pasillo con el vaso en la mano, mientras mujeres parturientas te miran con desprecio, como si fueras un depravado... que te entran ganas de darte la vuelta y gritarles "¡¡¡¿¿¿Qué pasa???!!! ¡¡¡¿¿¿Nunca han visto un hombre que va a tocarse???!!! ¡¡¡Que yo esto no lo hago por gusto!!!.... bueno, al menos ahora no lo hago por gusto..."

Cuando llegas a la puerta te encuentras que hay otros cuatro o cinco tíos delante tuya y que, efectivamente, van a hacer lo mismo que tú, en el mismo sitio que tú y sólo unos segundos antes que tú. Sueltas un 'buenas tardes' de protocolo, porque no es cuestión de entablar una conversación del tipo:

- Buenas tardes, ¿que tal?

- Pues aquí, que vengo a cascármela. Disculpe que no le dé la mano, pero es que estoy sentado sobre ella para que se me quede dormida.

- Pues yo me he traído un vídeo en el móvil para motivarme, 'Universitarias aprendiendo nuevas materias', para no hacer esperar demasiado al personal.

- A mí en cambio me va más el sadomaso, así que mientras me la menee me voy a golpear la cabeza contra la columna... Si veis que no salgo en 15 minutos... esperad un poco más que estaré repitiendo.

En fin, esperas un ratito, mientras notas como algunos, los que parecen que están más acostumbrados a ese tipo de experiencias, ponen cara de enfadados cuando ven que alguno tarda demasiado. Tienen pinta de que, de un momento a otro, van a golpear la puerta diciendo "¡Eh, que no hay que recrearse, a echar algo en el bote y punto!". Por cierto, la discreción del hospital es magnífica, porque, en esa puerta en la que hay una cola de hombres con un vasito, pone 'Extracción de semen', por lo que todos los que pasan por esa zona saben que en unos minutos te la vas a machacar. Y tooooodo el mundo te mira... o al menos eso me parecía a mí.

Obviamente, ni que decir tiene que, en ese momento, ganas de tocarme cero. Tenía ganas de irme a mi casa a esconderme y no salir en años (ahora que lo pienso, ¿por qué estoy contando todo esto si me da tanta vergüenza?) Conforme va saliendo gente sabes que, inevitablemente, va a llegar tu turno, y empiezas a pensar cómo será la sala. Quizás sea una habitación con un sofá, una tenue luz rojiza, cojines, revistas porno y papel higiénico por todos lados.

Pues no, cuando entras (y cierras la puerta empujándola con el pié, con tal de no tocar con la mano el pomo) te encuentras en un cuchitril en el que te percatas que, cuando se diseñó el edificio, aquello estaba pensado como cuarto de las escobas, porque a todo el mundo le daba risa decirle al arquitecto que tenía que construir un sitio para masturbaciones y tocamientos de bajos.

La habitación echa peste, como es normal, y, encima, tiene un ambientador de estos que te llegan hasta la garganta, como los perfumes de las moras que viven en los bloques de Los Verdes en Los Boliches. Aparentemente está limpia, pero no me quiero imaginar a Grisom de CSI con el luminol y la luz violeta apuntando a las paredes. Entre su equipamiento, una mesa (¿¿¿??? ¿por si te da por hacértela en posiciones raras?) y, eso si, muuuuucho papel higiénico. De todos modos, fui precavido y llevaba mis propios clines.

Acabas (no daré más detalles sobre esto, sólo decir que se supone que tienes que apuntar a un bote) y sales de la habitación triste, girando el pomo con 15 clines en la mano para no tocar nada raro. No miras a nadie y andas con el bote por el mismo pasillo... pero ahora lleno, con lo cual te miran aún con más desprecio (¿a quien coño se le ocurrió hacer el bote transparente?).

Voy a darle el botecito a la doctora, pero me dice que no, que hay que llevarlo a la sala de congelación antes de cinco minutos y que está en el edificio de enfrente. Con lo cual, salgo corriendo del Materno y me recorro la calle con mi bote y mis espermatozoides dentro, que deberían estar pensando "Pero bueno, ¿ahora le ha dado a éste por tirarse muñecas hinchables de metacrilato?".

Cuando por fin entregas el vasito, le ponen tu nombre en una pegatina y lo meten en el congelador, junto a los langostinos y las judías verdes, parece que te has librado y otra doctora (¿¿¿pero es que no hay un sólo tío en el hospital para que todo esto sea menos violento???) te dice "Muy bien, pero, de todos modos, para estar más seguros guardaremos otra muestra, vuelve en 15 días".

En esta etapa extraña de mi vida, en la que no tengo muy claro por donde tirar, ya no sé ni que leches puedo escuchar en la radio. Me dejaron huérfano por la mañana los de Gomaespuma (luego también por la tarde, grrrrrrrrrrrr) pero por lo menos ponían 'No somos nadie', que no es que sea mi programa favorito precisamente pero se podía escuchar. Ahora están poniendo un programa nuevo que la única manera de que fuera más malo sería que los presentadores fueran a tu casa a golpearte con una estaca en el lomo.

Así, continuando con la extraña etapa, me ha dado por escuchar Radio 3. Sus castas. No me entendáis mal, me gusta la música de Radio 3, pero no soporto esos aires de modernidad y de "soy un tío que no tengo amigos pero si los tuviera tendría una conversación superinteresante". Digámoslo claramente, me cago en los modernos. Y Radio 3 va de moderna, te pone un tema que cantaban los pastores del siglo XII en los Pirineos... pero eso es que es moderno.

Moderno e intelectual. Veamos, señores de Radio 3, un lunes a las 9 de la mañana no es un buen momento para utilizar la palabra "onírica". No. De hecho nunca es un buen momento para utilizarla, pero menos aún ese. Total, que, como son unos 'tendencias', en la agenda de actos, convocatorias y encuentros de mendrugos meten por ejemplo unas jornadas en plan 'Las posibilidades dramáticas de la litografía en una manzana podrida'. Muy interesante, sí.... y hoy es un día pistacho.

Pero lo mejor para tener una radio moderna es que las cuñas sean aún más modernas y, para ello, nada mejor que poner a gente hablando raro diciendo el nombre del programa. Por ejemplo, el que empieza a las 10, que se llama 'Siglo XXI'. (Un inciso para decir que, claro, cuando se puso el nombre del programa, allá por el siglo XX, era un nombre moderno. Ahora sencillamente será contemporáneo, digo yo).

Bueno, pues el programita en cuestión empieza con una retahíla de cuñas en la que extranjeros dicen 'Siglo XXI', cada uno con su acento correspondiente, con lo cual andan diciendo 'Shiglo Ven tuno', 'Fli go weintiuno', etc etc etc... Que modernidad, que visionarios, que elemento para mayor gloria de la innovación en la radio... que... que... que panda de gilipollas hay sueltos por el mundo.

Pero para ser aún más modernos, como ya a los extranjeros que salen hablando no se les entiende de por sí, a los españoles les distorsionan la voz. Algo tan moderno que ya se hacía allá por los 70 y 80 (lo mismo por eso es moderno, como las zapatillas Victoria). Un efecto tremendamente arriesgado para el oído del oyente y totalmente futurista... ay, que daño a echo Cher y el 'Believe' a los sintetizadores...

Todo es cuestión del punto de vista. Por ejemplo, si en radio tres ponen a un cabrero pegando berríos en medio de la sierra se trata de un estilo de música folk, agro pop, con reminiscencias culturales de la desamortización de mediados del siglo XX y con toques de blues y jazz hispano. Si ponen al mismo cabrero pegando berríos en otra radio... es El Koala.

Luego están esas idas de olla, como una vez en un viaje que escuchamos la historia de una mujer que no se creía lo que medía el planeta tierra y se lo recorrió comprobándolo con un metro... Son de analizar muy profundamente esos incisos en plan, cuando acaba una canción, aparece la voz de un gachón, sobre un fondo de panderetas y platillos como si fuera 'hare krishna' que dice:

"Yo soy una patata, una patata entre tantas. Una ondulada normal, de las que no tienen sabores. Siempre quise ser una patata con sabor a ketchup, pero mi padre me decía que tenía que seguir la tradición familiar. Sólo espero que alguien compre ya este paquete y pueda ser devorado para acabar con este sufrimiento. Por fin alguien abre el paquete y me coge entre sus dedos... pero... antes de comerme... me moja en ketchup. Hoy es el día más feliz de mi vida... aunque vaya a morir".

No no no no y no, meeeeeeeeeeeeeck, error. Eso no es moderno, eso no es dramatismo, eso, señor mío, es un problema psicológico y usted debería estar encerrado y ser golpeado con patatas asadas y salsa rosa.

Y dejo de escribir ya... que es muy moderno dejar las cosas a medias...

07.45 de la mañana del 3 de septiembre. Una hora normal de un día normal de un mes normal... salvo por ser la primera vez en un mes en la que el despertador suena para volver al trabajo. La única ilusión que tengo en el día de hoy es que den las dos de la tarde para comerme unos 'fusilloni de la mia mama' (no del restaurante, sino de mi madre, Doña Paqui de Los Boliches). Y ya que se supone que tengo que escribir... pues escribo en el blog, que lo tengo abandonado. Total, mi intención hoy es no hacer demasiado.

La vuelta al trabajo debe ser como empezar a hacer deporte, hay que ir poco a poco. Es como el primer día que vas a correr. Sales de tu casa, andas ligerito unos cuantos minutos, rompes a sudar y te ahogas porque hace meses que no levantas tu culo de ese hueco en el sofá y dices "Ea, por hoy ya está bien, mañana correré un poco más". Obviamente al día siguiente no vas a correr... tienes que devolver la forma de tu trasero al hueco del sofá.

Siguiendo esa regla de tres hoy me debería ir a mediodía... ya trabajaré mañana más.... y no venir al día siguiente. Pero, en vez de eso, lo que me espera este mes es trabajar sin descanso hasta el día 15, una boda y trabajar de nuevo sin ningún día libre hasta el día 29. Lo que se dice un mes tranquilito... por los cojones. Son ese tipo de cosas que es conveniente tomarse con filosofía, y un vaso con dos hielos y ron.

Hablando de hielo vayamos a la crítica cons/des tructiva del día. En el viaje de las vacaciones hemos descubierto varias cosas. Que las playas de Niza son una mierda (entendiendo playa en su concepto más amplio, como podría ser una cantera de piedras en la cual salir del agua te cuesta 15 minutos, los pies reventados y un disgusto). Que en Mónaco los Ferraris los regalan con las galletas (los Aston Martin con los Gusanitos, los Lamborginis con el Cola Cao y la silicona con la partida de nacimiento).

También se ha confirmado que los italianos no saben respetar una puñetera fila (se pudo complicar cuando, estando de los primeros en la cola para el autobús, Borja fue adelantado por unas 50 personas y pudo meterse en un descuido del revisor dicharachero). Otra conclusión es que en España somos muy adelantados a la hora de poner señales, porque ¿¿¿que mejor sitio para poner una indicación en la autovía que UNA VEZ PASADO EL DESVÍO???

Y nos lo hemos pasado del carajo, pero lamentablemente, al igual que ya he dicho más de una vez que un sitio con la cerveza a 7 euros no tiene calidad de vida... los lugares en los cuales los bares de copas cierran a las dos tampoco la tienen. Y como eso de adaptarnos a las circunstancias es algo que los Fuengirolos no hacemos normalmente, cuando nosotros estábamos cenando el resto de la gente ya llevaba en el cuerpo dos botellas de vino blanco (sí, vino blanco... a hipo... y luego son otros los que no saben beber).

Cuando salíamos a la calle para ir de copas todo el mundo iba de vuelta con una papa fea y cuando nos disponíamos a entrar en los bares... la horda de ratas hacía su aparición en la ciudad fantasma, habitada tan sólo por cinco entes que deambulaban de lado a lado buscando un antro en el que cobijarse del frío. Ese antro nunca apareció y Fon cayó en las profundidades de la fiebre y los vómitos espontáneos cada 20 segundos, mientras tenía alucinaciones con Yus Briznes y una prostituta rumana que murmuraba con el labio inferior adelantado unos 14 centímetros "Pojjjjj claro, me guta folla, con los cabrone". (Esta última frase sólo se repitió en el viaje cuando era estrictamente necesario... es decir, aproximadamente unas seis veces cada minuto).

Pero lo peor de todo fue sin lugar a dudas la ausencia de hielo. Cuando se ha visto que los Fuengirolos compren una botella cada uno para una semana y no se la acaben (porque compramos una botella cada uno... aunque el borracho oficial sea yo, para que el alcoholismo de los demás parezca menos alarmante). Y es que era imposible pillar una bolsa de cubitos. Ni en Niza, ni en Florencia, ni en Verona, ni en las gasolineras, ni en los chinos/moros/indios/ o franceses/italianos asilvestrados. De hecho es que no saben ni lo que es un cubito de hielo y cuando pides 'ICE' en una tienda te miran con cara de que estás gilipollas y te preguntan "¿Ice cream?". No, coño no, donde voy yo con un Frigodedo metido en el cubata, por dios.

Y ahora volvemos a ese maldito mes de septiembre que nunca he soportado, porque, a pesar de que El Corte Inglés se empeñe, la vuelta al cole NUNCA ha sido una ilusión, ha sido una putada. El cambio de la playa a los libros de Ciencias Sociales siempre es traumático aunque tengas una mochila de los Gi-Joe, el estuche de Bioman y el album de cromos de la liga de Panini.

Y si el cambio es de la playa y dormir hasta que encarte al curro... no te digo nada. Vamos, que si tuviera aquí ahora una garrafa de gasolina le prendía fuego a la oficina (de la cual precisamente hoy ha venido la dueña a echarnos, literalmente, pero no se que le habrá echo mi jefe en el despacho, ni quiero pensarlo, que al final nos tendremos que quedar en este zulo. Mardita la hora).

Así que como ya estoy en el trabajo, y tendré más ganas de hacer cualquier cosa que no sea trabajar, lo mismo actualizo algo más. O lo mismo no, en eso está la gracia de este blog, que puede ser que en dos meses esté el mismo artículo y que mañana meta algo nuevo (que va a ser que no).

"Las pijas ya no quieren borrachos", como dijo Kase-O y se demostró este fin de semana. "Hemos creado un monstruo y vemos el miedo en sus rostros". Los Fuengirolos somos demasiado destroyers y eso, conjugado con una universidad en la que los Bentleys los regalan en las bolsas de Lepitos, genera lo que se genera en cualquier encuentro entre nosotros y el mundo. Antisocialidad absoluta... salvo para que nos odien. Y no se crean, no alcanzamos nuestros límites de odio, podíamos haberlo hecho mejor, pero diversas circunstancias nos lo impidieron.

El fin de semana se resume en varios términos: ocho personas durmiendo en un salón, servilletas por el suelo y cucharas en las habitaciones, "te queda mejor la camisa blanca", "buen partioooooooo, que está soltero señoraaaaaaa", "eh eh bombón", cubatas aguachirri, asalto a un parque infantil, ostión con un carrito de niño chico, Hamilton celebrando una victoria en un bar y poniendo perdio de coca cola a Hugo... y eso... gente que nos mira mal...

Todo esto para ir a (animar/reventar/emborracharnos) la graduación de Borja, odontólogo como el que más, es decir, un cabrón que te hace tener la boca abierta unas cuantas horas mientras que mete cosas afiladas o con motor y que encima te las enseña, como diciendo: "mira, con esto te voy a hacer mucho daño" y luego te cobra. No he tenido el placer de conocer personalmente el trabajo de Borja, pero esas técnicas se enseñan en todas las facultades, así que seguro que también las aplica.

Por concretar un poco, a la graduación, tras sortear varios Mercedes y BMW como los que se suelen alquilar para una boda, fuimos sin disfraz, lamentablemente, porque deberíamos haber llegado en mal estado y generar un conflicto con los seguratas (gremio hacia el que muestro desde aquí la máxima consideración de mis pelotas). Cuando entramos en aquel recinto, ríete tu de la pista central de Rolland Garros, ya nos percatamos de que de allí teníamos todas las papeletas de que saliéramos bajo malas miradas o apaleados.

Creo que fueron los diez minutos más nerviosos de mi vida, estaba tenso (Lara tmb, pero por otras cosas) y, cada vez que decían un nombre en la graduación y la gente apenas decía nada, más ganas me entraban de hacer una hoguera. "Borja Alcoholado Jaime". Y a partir de ahí la gente dejó de mirar a la graduación (que ya ni se escuchaba) y se giraron su cabeza hacia lo más alto de la grada, donde ocho mostrencos gritaban, saltaban y estaban a punto de caerse desde unos 15 metros de altura.

Después de que le dieran el diplomita, algún que otro improperio y varios '¡Viva Los Boliches!', nos sentamos, pero la gente nos sigió mirando. "Nos vamos ya, ¿no?". Mientras salíamos de allí se escuchó una frase lapidaria: "Yo me tiro cinco años estudiando y el día de la graduación no se escucha mi nombre y me muero". Sabia filosofía, más aún en una Universidad en la que, como dijo Hugo "Debéis saber que todos los que habéis estudiado Empresariales tardaréis 35 años en amortizar lo que os ha costado la carrera".

Y es que las graduaciones, como toda celebración que se precie (boda, bautizo, comunión o la gala de los Goya...) son un puto coñazo. Varios discursos, en los cuales se utilizan los tópicos de siempre: "Parece que fue ayer cuando entramos en la facultad y no conociamos a nuestros compañeros", "a partir de ahora tendréis que luchar en el mundo laboral", "sois el mejor valor de esta universidad" o "señor Gutiérrez, debe usted tres meses de la carrera...". Si a eso se le añade que había un coro, una banda musical y un tío de la universidad con un hachazo a la altura de la oreja, lo único que nos quedaba era beber cerveza.

Con todo y con eso, pudo ser aún más grande, pero ya nos dedicamos a comer como animales. Fon y yo nos comimos unas cinco tortillas y varias bandejas de embutidos, durante una media hora en la que ni nos hablamos, porque teníamos la boca llena. Pero todo con mucha clase.

Mientras la gente de la alta alcurnia de mentira cogía bandejas y se las llevaba, como si fueran sacos de racionalización en Sudán, nosotros nos hicimos fuertes en una esquinita de la mesa, por la que no tenía nadie huevos de pasar... a no ser que quisiera que le arrancaran una oreja de un bocao.

Tras varios kilos de canapés y otros tantos litros de cerveza (caliente a pesar de los inventitos del ingeniero de Ferrari), continuamos el botellón express en casa de Borja, donde cada cierto tiempo se le escuchaba decir "Id acabando que en 2 minutos y medio nos vamos".

Y poco más, al Inna se le complicó la noche con un 'encuentro en la tercera fase' y a las 4 de la mañana nos queríamos ir todos de la discoteca de mierda, en la cual tardamos media hora en entrar y de chorra (porque hubo momentos de tensión) y encima vendían cubatas inversos (dícese de las copas que, en vez de emborrachar, te ponen más sobrio). Entre cabezada y cabezada que dábamos nos planteábamos cuanto costaría un taxi hasta Villanueva, si pasaríamos mucho frío durmiendo en la calle o cómo podríamos llegar a Fuengirola.

Simplemente es un resumen, pero, después de un mes sin escribir por aquí, algo es algo. Feliz Navidad a todos (por si tardo demasiado en actualizar).

Domingo, en torno a las cinco de la tarde, unos 32 grados centígrados en Málaga, según señala el termómetro del centro de la ciudad, adornado con una señorita con bikini azul en un anuncio de El Corte Inglés. Un día realmente sublime, idóneo para estar encerrado en un espacio de alrededor de 15 metros cuadrados y cuyas ventanas ni siquiera dan a la calle, sino a una especie de patio interior.

Hacer guardias en mi trabajo es muy triste, pero aún más triste es cuando está todo el mundo en la calle tomando helados, en la playa o simplemente acostado echando la siesta después de comer... o viendo la final de Roland Garros... algo que yo no puedo hacer porque mi jefe se ha llevado la antena de la tele (si, tengo un jefe tan enormemente malvado que su malicia le lleva a hacer cosas como llevarse la antena de la tele, ríete tu de satán).

A pesar de la putada de trabajar todo un fin de semana, de llevar en este puto cubículo 33 de los últimos 38 días, de pasar calor, de no encontrar aparcamiento aunque sea domingo (grrrrrr) y de que de vez en cuando me llame algún loco para contarme sus penas a ver si damos una noticia, con diferencia lo que me echa abajo la moral es la cosa más tonta del mundo.

Es entrar un domingo a las 10 de la mañana en la oficina (hora a la que las últimas putas aún están dando vueltas por la Alameda de Colón), subir al quinto piso, tener un día complicado y, cuando sales a las 7 de la tarde hacia tu casa, ... el ascensor sigue estando en el quinto piso. En ese momento me atraviesa el cuerpo la extraña sensación de que soy el único imbécil que está currando.

Con todo esto no estoy diciendo que sea un mártir, ni mucho menos, los mártires (o eso dicen) después tendrán una recompensa por su sacrificio. Yo simplemente soy un engañado.

Toda la profesión es un engaño en sí. Porque, por ejemplo, en ¿qué otro gremio para unas oposiciones tienes que pagar antes de cierta fecha, cuando aún no han salido los temarios ni se sabe donde y cuando serán los exámenes? Puede ser que pagues y al día siguiente te encuentres que los exámenes son mañana, en Vietnam y que en el temario la parte indispensable es la introducción de la bola 8 del billar por el ano.

Corramos un estúpido velo para hablar de otra cosa. Todo el mundo (bueno, todo el mundo no, en realidad solo cuatro gatos) está revolucionado con eso de ponerle letra al himno de España. Por la radio, por la tele, en los periódicos y en la cola de la charcutería para comprar mortadela Casademont (mi otra familia) escuchamos la propuesta de cada uno para la letra... y me asalta una pregunta. ¿¿¿Es posible ponerle una letra al himno sin que aparezca la palabra 'corazón'???

De todos modos esto es una regresión a los tiempos de la infancia, cuando todos teníamos meridianamente claro que el himno español tenía letra. Esa de 'Franco, Franco, que tiene el culo blanco, porque su mujer, lo lava con Ariel. Doña Sofía lo lava con lejía y su Majestad lo lava con Perlán'. Hagamos un inciso para guardar medio segundo de silencio por el Perlán, ese aguerrido suavizante que dejaba las toallas como un rastrillo de hierro oxidado, pero que la globalización hizo desaparecer.

...

Es suficiente.

Con esto del himno cada uno barre para su casa ("hasta el día en que se te acumule la mierda y tengas que salir por la chimenea, verás que pasa"). Cada hijo de vecino hace la letra según sus tendencias, porque ya he escuchado de todo. 'España, España, nación de naciones'. 'España, España, defiende la Constitución'. 'España, España, una grande y libre', etc... Como dice Iturriaga, "está el país como para ponerle letra al himno".

Pensemos de todos modos las cosas malas de ponerle letra. Por un lado, Luis Aragonés ya está senil y no creo que sea el momento de hacerle aprender más cosas. Por otro lado, si normalmente cuando ganamos algo en el extranjero ya tienen problemas para tocar nuestro himno (no dan una los mamones), imagínense si encima deben cantarlo.

Luego tendremos que aprendérnoslo todos y, visto lo visto, me veo en el próximo partido de la selección todo el estadio siguiendo con el 'chunda chunda', mientras el letrista se come todas sus frases de "defiende con honor, con fuerza y corazón" (los tres conceptos más recurridos en esto de los himnos).

Para que haya menos problemas yo abogo por hacer una letra más... terrenal, no se, ensalzando los valores patrios. Por ejemplo, 'España, España, ahora me voy a la playa, con este calor, no pienso trabajaaaaar'. O 'España, España, que cara es la gasolina, no tengo un duro, para llenar el Corsaaaaaa'.

Sentencio pues, y creo que más de uno estará de acuerdo conmigo, en que este país está muy reprimido, hay un sentimiento que todos tenemos dentro y que no sacamos todo lo que deberíamos, así que creo que el himno debería decir algo como 'Follemos, follemos, follemos más a menudo, follemos por dios, follemos de una veeeeeez'. (Cuento con el voto a favor de los Fuengirolos y todos los innas del mundo).

Para acabar este rollo que os estoy soltando, que no se os olvide votar a la Alhambra cienes y cienes de veces, a ver si al menos no tenemos letra para el himno pero sí una de las maravillas del mundo. Al respecto, propongo, si estáis aburridos, que vayáis proponiendo en los comentarios vuestras siete maravillas personales. Pero no me refiero a monumentos o personas, me refiero a cosas como meter los pies en el mar cuando llegas quemándotelos con la arena, o el escalofrío que recorre el cuerpo cuando por fin meas después de llevar mucho rato con ganas... Soy feliz con poco.

Muchos os habréis leído el libro 'La Ley de Murphy' y si no lo habéis hecho os exijo que lo hagáis, bajo reprimenda, en caso contrario, de golpes en las muñecas con una regla de medio metro. Una de las leyes viene a decir, más o menos, lo siguiente:

Ley de Vile sobre hacer cola avanzada:"Si corre para pararse en una fila corta, de repente se convierte en una fila larga. Cuando está esperando en una fila larga, los que están detrás de usted son derivados hacia una nueva fila más corta. Si se sale de la fila corta por unos segundos, ésta se vuelve larga. Si está en una fila corta, las personas que se encuentran delante permiten que sus amistades y parientes se metan también y la convierten en una fila larga".

Todo esto se resume en la observación de Etorre, 'La otra fila avanza mas rápido'. Pero claro, algo falla, porque si, como hoy, hay una caravana en una carretera con tres carriles, la gente tiene claro en cual debe colocarse: en el que no esté yo. Por ejemplo, tras 15 minutos parado en el carril de la derecha a la altura del Palacio de Congresos de Torremolinos, mientras los otros dos carriles avanzaban, me decido poner en el de en medio e, inmediatamente, se para y comienza a andar el de la derecha. De todos modos, como el de la izquierda iba más rápido, me paso a la izquierda... y vuelve a pararse, mientras las otras dos filas echan a andar... las hijas de puta...

Tras media hora de varios cambios de carril, siempre en el más lento, me quedo en uno de ellos, el cual, precisamente, era el carril en el que estaba el coche averiado que provocaba toda la caravana, fíjate que casualidad. Putas casualidades. Ya en el centro, me han quitado al menos cuatro putos aparcamientos en mis putas narices, mientras no dejaba de dar putas vueltas por el puto centro de Málaga, por putas calles estrechas y putos coches mal aparcados en las putas esquinas que no permiten girar a mi puta dirección asistida. Para que luego digan que la prostitución no es una profesión arraigada en España.

No recuerdo muy bien si en la Ley de Murphy pone algo sobre el ahorro, pero, si no lo hace, debería proponérselo. Resumiendo, cobro una mierda y tengo más gastos que Marichalar en el lado izquierdo de los zapatos. No ahorro y, encima, se me prohíbe ahorrar, porque ahorrar genera más gastos. Por ejemplo, marzo lo llevaba de puta madre, ni un sólo capricho, ni una sola comida fuera y encima (por obligación laboral, no por gusto) pocas salidas nocturnas. Justo en ese gozo ahorrativo (y esa tensión por no gastarte un euro de más), me pierden las maletas en un viaje y me tengo que gastar un dineral en ropa para no quedarme en pelotas. A la mierda el mes.

Pero ya lo de mayo es de toca-pelotas. Tras los gastos de abril, con cumpleaños, viaje a París, etc... mayo me lo tomé tranquilito, con todo el dinero controlado, más fines de semana ocupados que el carrusel deportivo y sin llevar ni un duro en la cartera, para que no me pueda la tentación. Pero la tentación es una cabrona y, si no te pilla por un lado, te pilla por otro y se convierte en el don de la oportunidad. El don de la oportunidad de perder un móvil en un recorrido de 50 metros (sí, soy el único imbécil sobre la faz de la tierra capaz de perder algo en una distancia que se corre en seis segundos). Un móvil prácticamente nuevo, con todas las chorradas que nunca había tenido en mis móviles de mierda anteriores y que, para más inri, me compré con mis puntos y con un contrato de permanencia.

Como estoy en modo-ahorro, ni me he planteado comprarme otro teléfono, para algo tengo el antiguo, que no tiene 'dientesazzules', ni mp3, ni video; sino una batería que dura una media hora aproximadamente y una cámara de tal calidad que la fotografía es peor que si un mono borracho la hubiera dibujado con los pies mientras caída rodando del Kilimanjaro.

Pero venía el remate y, como lo del móvil no era suficiente, me llega la multa. Como dice cierto nick del messenger "El orín de un Fuengirolo, cotizado a precio de oro". Y es que hace un tiempo me pillaron meando en la calle... de casualidad... de puta casualidad. Después de vacilarle a los policías locales de Fuengirola (el gremio que más odio del mundo, una panda de inútiles, jinchos de mierda a los que les dan una pistolita pero lo único que hacen es tomar café en las gasolineras y dar por culo) estaba claro que la multa iba a acabar llegando... y llegó. Resultado: 105 euros.... ¡¡¡con descuentos!!! como en la Semana fantástica de El Corte Inglés. Creo que por ese precio tengo derecho a ir al mismo garaje y mear todos los fines de semana o cagar una vez al mes, según las necesidades.

No todo estaba perdido. Así que pedí el borrador de la renta, a ver si de una puta vez me tocaba algo de devolución, como con los cupones de la ONCE. Hay que decir que la "imaginativa" contabilidad de mi empresa me quita un 3% de IRPF en enero y un 30% en diciembre, seguro que no para que me beneficie... puta casualidad...

El año pasado ya me salía que tenía que pagar yo 200 euros, que obviamente no pague porque mi sueldo no es que no llegue al mínimo, es que el mínimo me ve por la calle y ni me saluda. Pero este año los astros se alinearon y me salió ¡¡¡A DEVOLVER!!! El fin a todos mis males, pensé, cuando ayer llegó el borrador. Lo abro y veo que Hacienda me tiene que pagar la ingente cantidad de ¡¡¡17,60 euros!!! Guauuuuuuuuuuuuu, pa comprarme un cortijo.

En fin, que he tomado la decisión de que esos 17 euros no me los puedo gastar en otra cosa que no sea en tres cubatas... y los 60 céntimos estoy pensando seriamente meterlos en un sobre y mandárselos a Hacienda, como propina.

Actualizo pues.

Bien, cerca de un mes o más sin escribir dan para mucho, así que vayamos contando. Respecto al fin de semana en París he sacado varias conclusiones. Por ejemplo, sobre el Louvre, viendo la colección de Egipto me he dado cuenta de que les gustaban los gatos, caminar de perfil y de que todos en aquella época tenían la nariz partida. Peleas callejeras me imagino, seguro que también había jinchos, con nombres como "er Cuello der Nilo", "Se Ramses II" o "Sa Cleopatra Wapa".

En Egipto además tenían graves problemas de construcción. Querían hacer edificios altos pero los aparejadores se habían sacado el título en Puerto Rico y conforme iban subiendo el bloque se iba estrechando... hasta acabar en punta. Obviamente, a diferencia de ahora, los áticos no eran muy deseados, ya que era todo abuhardillado menos el centro. Los pisos tampoco eran muy luminosos y con tantos pasillos, laberintos y medidas de seguridad que más de una vez llegó la comida fría en el trayecto de la cocina al salón.

Los sótanos sí que eran bastante amplios, pero normalmente estaban llenos de okupas liados en papel higiénico que de vez en cuando se levantaban con los brazos rectos y caminando sin articulaciones y te lo ponían todo perdido, lleno de cachos de partes del cuerpo. Además, los padres eran muy permisivos y los niños bastante cafres, porque tenían las paredes llenas de dibujos.

También se insultaban mucho entre ellos, porque los muy cabrones cogían un burro, un cerdo, un caballo o un gato y le ponían la cara de su colega. Y no es que simplemente la dibujaran en la parte de atrás de la libreta, sino que encima los muy mamones se entretenían en hacerlo en piedra y de unos 30 metros de alto para que lo viera todo el mundo y los egipcios se echaran unas risas a su costa.

Cuando se aburrían empezaban a inventar dioses, que parecían más bien dioses biónicos, hechos de restos de otros dioses. Es decir, un humano con piernas de carnero y cara de halcón. Tenían también dioses para cada cosa, para el sol, para el baile, para las artes, para el viento o incluso Kebehsenuef, el dios guardián de los intestinos de los difuntos. Debía ser similar a lo que tenemos nosotros con los santos, lo que pasa es que ahora se suele hacer con las profesiones: San Francisco de Sales de los periodistas o San Custodio de las pelotas de los guardas de seguridad.

Cambiando de tercio y volviendo al Louvre... que cosa más grande, carajo. No hay manera de pararte a ver un cuadro, porque como vayas parándote no sales de allí en cinco años. Y dicen que sólo está expuesto el 10% de lo que tiene (aunque seguro que más de una cosa de esas que están sin exponer debe ser un mohón... bueno, y alguna de las que está expuesta).

Lo interesante del Louvre, más que las obras, es saber donde coño estás. Es como donde está Wally pero al revés. Por cierto, si vais, OLVIDAOS de ver la Mona Lisa de cerca. Unas mil personas se encargarán de que no llegues hasta ella. Ahora entiendo eso que siempre dicen de que el cuadro es más pequeño de lo que te imaginas... no es que sea más pequeño, es que sólo lo puedes ver de lejos.

El resto de cosas de París, para no aburrir, se resumen en una pupa en el pie del tamaño del estado de Texas, unas agujetas de agárrate y no te menees (frase patrocinada por los tebeos de Mortadelo y Filemón), gente queriéndote vender miniaturas de la torre Eiffel-retratos-pulseras-etc y ¡¡¡MEDIO LITRO DE CERVEZA A NUEVE EUROS!!!. Ya lo he dicho en más de una ocasión, un país con la bebida a esos precios no tiene calidad de vida.

Por ir cerrando os cuento el viaje de vuelta. Después de todo el fin de semana con un calor espectacular, sobre las cinco de la tarde decidimos irnos para el aeropuerto, porque "parece que se está nublando". No amigo, no, no se estaba nublando, era el fin del mundo. De repente ya en el aeropuerto nos cayó la tormenta del infierno, con truenos, relámpagos y rayos incluidos (recuerdo que una tormenta de tales dimensiones antes de montarte en un aparato metálico que va a miles de pies del suelo y a 700 kilómetros por hora no es demasiado esperanzador).

Con media hora de retraso comenzamos a ir hacia el avión. Y digo bien, a ir hacia el avión, no a entrar al avión. Porque en el Charles de Gaulle alguien tuvo la grandiosa idea de, en medio del diluvio, llevarnos al avión en autobús. El autobús, para completar la jugada, no estaba en una zona techada, por lo que cuando entramos en él ya estaba todo el mundo empapado. Nos dejaron unos 15 minutitos con las puertas abiertas muertos de frío, nos llevan hasta donde está el avión y nos dejan otros 15 minutos con las puertas cerradas y muertos de calor.

Pero aún más. El autobús ni lo acercaron al avión, nos dejaron a 50 metros, por lo que más empapados aún corrimos bajo la lluvia. En la escalera se montó la de dios, con un colapso impresionante... y más empapaos. Por fin nos sentamos y nos dicen que no nos abrochemos el cinturón, porque van a repostar, que antes no han podido por los rayos. Al parecer es por si hay algún problema en el repostaje poder salir rápidamente, pero sinceramente, si hay algún problema en un repostaje del avión, el hecho de que no tenga el cinturón puesto para lo único que va a servir es para que los cachos de mi cuerpo lleguen más lejos.

Después de parar en la gasolinera Repsol de turno nos dicen que el aeropuerto ha estado cerrado por la tormenta y que somos el número 34 en la lista para despegar, que calculan que en una media hora salimos. Dos horas más tarde nos dicen que en unos 5 minutos salimos. A los 20 minutos comenzamos a andar y más o menos a la media hora, por fin, despegamos. Llegamos a las 1 de la mañana, muertos de frío y con los pies mojados desde hace seis horas... y con una húngara al lado que llevaba desde las 8 de la mañana de un avión a otro y quería hacer amigos, hablándome cada vez que cerraba los ojos para echar un sueñecito. Lo dicho, yo y los aeropuertos.

No he sido nunca excesivamente problemático, pero si que he tenido mis problemillas con la autoridad, como los casos 'Buzones' o 'Junta Electoral Miau Miau'. Podría comentar algo sobre mi nuevo incidente 'Meadita callejera infructuosa', pero creo que me puedo remitir a lo que ya escribí sobre la Policía Local cuando empecé con el blog:  http://havi.blogia.com/2005/040901--viva-stewe-.php Creo que es bastante gráfico.

Acaba la Semana Santa, que la verdad, para mí, salvo porque había santos en las calles, ha sido un fin de semana normal. Trabajé de lunes a miércoles, el jueves tuve guardia, el viernes me lo pasé entero malo en casita y el sábado y domingo también fue en gran parte de rezo y recogimiento personal. Yo estoy suscrito al catarro, me viene de serie. Cuando salgo de casa cojo las llaves, la cartera y varios paquetes de 'clines', desde siempre... En Semana Santa no ha sido menos y, como ha hecho un tiempo tan agradable, me he pasado los días deambulando por los pasillos.

Me acuerdo que, cuando estaba en el colegio/instituto/universidad, me pasaba la Semana Santa en la playa. En esta básicamente lo que he hecho es trabajar, un par de salidas nocturnas, alguna procesión... y frío... mucho frío. Y Frenadol, y mucolítico, y Vispring y Primera Defensa de Vics (que se supone que es cuando empieza el resfriado, pero no tengo muy claro cuando empezó el mío, calculo que hace unos 20 años...).

Ah, y los sprays del asma, y paracetamol, y algún que otro cubata y .... dios mío la que está cayendo ahora en Málaga, el diluvio universal. Eso mismo tuvieron que pensar los contemporáneos a Noé "Joe, como llueve, seguro que ahora se inunda la avenida" - "Si si, pero el Noé este mira que es exagerao, con la barca esa que se ha hecho... y llenitas de animales. El sólo en un barco con animales... yo no quiero pensar mal, pero...". Me veo al Mario Picazo en el informativo de la época diciendo "Bueno... a ver como os explico esto... Va a llover durante 40 días y 40 noches. Y... vamos a morir todos... A partir de entonces tendremos sol en el litoral mediterráneo con brumas matinales en el interior y viento de poniente".

Noé el pobre se encontró con un problemón, la verdad. Porque tu ponte que estás tranquilo en casa.. viendo por vigésima vez la reposición de 'Los diez mandamientos' (que no se si fue antes o después, pero seguro que ya la estaban repitiendo). De repente se te aparece una luz o lo que sea y te dice que construyas un barco. Y tu en plan "Pero vamos a ver, Jehová, si lleva la cisterna sin funcionar desde hace dos años y por no ponerme a arreglarla tengo que llenar un cubito de agua en la fuente cada dos por tres ¿tu crees que yo estoy en condiciones de hacer ahora un barco?".

Espero sinceramente que Noé fuera pariente del de Bricomanía, porque hacer un arca de trescientos codos la longitud, cincuenta codos de anchura y de treinta de altura, con tres plantas... Vamos, es un poco en plan "Oye Noé, si no tienes mucho que hacer, ¿por que no coges unas tablas y me haces el Titanic así en un momento? Ah, y coge dos animales de cada especie". Otra putada, porque a dos perros los pillas muy fácil, pero ¿cómo le explicas tú a dos tigres que se metan en un barco? ¿dialogando?

Total, que en una de estas se pone a llover y no para. Y toda la gente muriéndose y lo que es peor, con los pies empapaos y sin calcetines secos. Todo el mundo con un resfriado tremendo y las boticas (no ese sitio donde te ponen aceite de ricino en vez de ron, no no, me refiero a las farmacias) llenas de gente pidiendo eso que todos hemos pedido alguna vez "Perdone, ¿me puede dar algo como el Frenadol pero que funcione y no sepa a mierda?"

Mientras tanto Noé con su barquito y con los dedos destrozados, porque en aquellos tiempos no había Dremel, ni taladradoras Bosh ni el adhesivo ese de montaje que sale en Bricomanía. Sólo había clavos doblaos y un martillo de piedra que, siempre que podía, iba directo al dedo pulgar, momento en el que Noé gritaba "¡¡¡Me cago en Dios!!!", aunque no queda muy claro en las escrituras si lo decía por el dolor o por el encarguito del Queen Mary.

Además, aquello debía ser una bacanal continua, tú ríete del barco del amor, porque todo el día lloviendo y todo el mundo en parejitas... Debía ser como vivir en una peli porno continua. Total, que al cabo de los días empiezan las aguas a bajar, el arca se posa en una montañita, Noé envía a una paloma y ya sabemos todos como continúa la historia... se dedicaron a repoblar la tierra... que digo yo que hacerlo por obligación no debe ser tan atractivo... bueno, en verdad también estaría bien. Y eso, que las aguas bajaron en todo el planeta menos en la avenida de Los Boliches, que siempre se queda tres o cuatro días inundadas después de llover.

Vale, reconozco que se me ha ido la olla, ha empezado a llover y he tirado por ahí en vez de hablar de la Semana Santa que era lo que iba a hacer. De todos modos, para no comeros mucho la cabeza y no meterme en problemas voy a continuar hablando de mi duda estúpida de la semana. Y 'mi duda estúpida de la semana' es... ¿Por qué en los anuncios de los tonos para móvil con tu nombre que salen en la tele siempre utilizan el nombre de Cristina? En todos los anuncios esa mierda de "Cristiiiiinaaaaa, coge el teléfonoooooooo".

¿Que pasa, que los demás nombres no tenemos musicalidad o que? Y otra duda es ¿cuantos nombres tendrán archivados? Porque no se si habrán grabado todos los nombres y los tienen listos o hay un pobre becario que cuando le llega el mensaje se tiene que poner a cantarlo. Quizás cuando alguien mande "saeta agapito" al 7733 le devuelvan un SMS diciendo "por favor, cámbiese de nombre y vuelva a enviar saeta y su nuevo nombre al 7733".

Lo de los tonos da mucho juego. Puede conocer perfectamente a alguien por los tonos que tenga en su móvil. Por un lado están los que pasan del móvil, que dejan la melodía que trae de serie. Luego están los denominados '40Principales', que deben tener en su móvil la última canción de Coti. También existen los que tienen un tono que no es para que a ellos les guste, sino para decirle a los demás "mira que tono más gracioso tengo". En este grupo entran los que se bajan el tono con su nombre, a lo que he de decirle que NO TIENE NI PUTA GRACIA, QUEDAS COMO UN CATETO.

Finalmente, otro grupo son los frikis, en el que entran por ejemplo los fuengirolos, con tonos como 'Tengo una serpiente en mi bota', la canción del Super Mario y/o Zelda, "tu carencia de fe me resulta molesta" o el "miau miau miau" de Homer Simpson. De todos modos vuelvo a insistir, HUYAN de todo aquel que tenga un tono con su nombre... una persona así no puede ser de fiar.